LOS EFECTOS PERJUDICIALES DEL ALCOHOL. MI PROPIO TESTIMONIO JAJAJAJAJAJAJAJA

Vale, vale, que lo sé… que ya tocaba una entrada por aquí, y como ayer recibí una pequeña buena noticia, pues al final como que me he animado.

Y así, también aprovecho para desearos a los que os vayáis de semana santa que lo paséis muy bien y todas esas cositas que se dicen.

Bueno hoy os voy a hablar de los efectos perjudiciales del alcohol jajajajajajajajajaja.

El alcohol… bufffff, pues eso que puede ser muy malo, sobre todo cuando te pasas de copas y hay fotos por medio.

Vale quizás no me estoy explicando muy bien y bueno supongo que si me pongo a teorizar al respecto tampoco os iba a contar nada nuevo.

¿Qué tal un ejemplo? Más que nada porque parece que a veces los ejemplos nos aportan algo más que las simples teorías, y si encima va acompañado de un testimonio pues como que parece más real…

Y, claro, sólo se me ocurre un ejemplo y un testimonio. EL MÍO.

Este fin de semana vinieron unos amigos a casa. La verdad es que por aquí andábamos de fiesta, y claro, que mejor ocasión para salir todos juntos e integrarnos un poco con los parroquianos del lugar.

Madre mía que frío hacía el sábado, pero eso como que no desanimó al grupo que estaba tocando en la plaza de mi pueblo.

Y claro… había que animarse, aunque yo estuve a punto de volverme a casa cuando me encontré, de nuevo, a ese amigo que tengo y que parece que me persigue. SÍ, MI AMIGO PAQUITO EL CHOCOLATERO.

Y noooooooooooooooo, esta vez les dije a todos que no me ponía a hacer el chorra en mitad de la plaza a bailarlo, porque una, aunque modesta, tiene su reputación jajajajajajajajajajajajaja

Así que como alguno apoyó mi propuesta, mientras los demás hacían ejercicios de contorsionismo al ritmo de la pachanga, los demás fuimos a por algo de beber, y bueno pues como que me animé a reconociliarme con otro amigo mío: MI QUERIDO AMIGO DON VODKA CON LIMON, y encima de medio litro, total náaaaaaaa.

Bufffffff, el primero me costó, lo reconozco, pero hacía tanto frío que poco a poco el alcohol fue templando mi cuerpo.

¿El segundo? Pues es que casI no había acabado el primero cuando me encontré con otro vaso, y es que ya sabéis como funciona esto de salir en grupo: tú pagas una ronda y los demás parece que tienen prisa por saldar su cuenta, así que el segundo como que me pillo desprevenida.

Entre el segundo y el tercero comencé a animarme y hasta yo empecé a bailar. También animó que el grupo dejarA de lado los pasos dobles, se abrigarán con cazadoras de cuero y comenzarán con un repertorio de rock y música de los ochenta que vamos, vamos, vamos.

Claro tanto beber, y con eso del frío, pues como que a una la entraron ganas de evacuar un poco lo bebido, y qué mejor sitio que ir a un pub, donde a mi salida del baño, me esperaba el cuarto. BUFFFFFFFFFFFFFF.

¿En qué momento se empezaron a sacar las fotos? ¿Tuve yo la culpa por ir últimamente acompañada siempre de mi cámara (es que yo antes, aunque os parezca raro nunca tuve una)? La verdad es que a esas alturas de la noche como que ya no os puedo decir quién fue realmente el culpable porque yo andaba venga a reírme de todo, y venga a bailar….

Y así llegó el quinto, y de nuevo, me pilló en la plaza. Mientras saboreaba el líquido elemento jajajajajajaja comencé a oír una canción. Sí era Gloria y su I will survive, y chacacánnnnnnnnn, creo que el espíritu de la música se apoderó definitivamente de mi, y totalmente poseída me lancé en mitad de la plaza a hacer un despliegue de mis dotes danzarinas JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Vamos, que creo que se me fue la cabeza, pero del todo, porque suelo ser muy recatada, pero claro es que era Gloria y esa canción es como muy típica de las fiestas de los pueblos ¿y quién no la ha bailado alguna vez? No os preocupéis si no lo habéis hecho, ya lo hice yo por todos vosotros y por media población mundial.

Vamos, que el grupo me vio tan entregada que hizo hasta un bis jajajajajajajajajajajajaja.

Al poco tiempo había perdido la noción del tiempo y del espacio y supe que era el momento de regresar a casa, haciendo eses, por supuesto (una buena fiesta que se preste en estas condiciones no puede acabar de otra manera).

Y al llegar y meterme en la cama…me reencontré también con un amigo al que sí que no me esperaba encontrar. EHHHHHH MAL PENSADOS, que aunque me hayan tachado de calienta, no me voy a la cama con cualquiera jajajajajajajaja. ME ENCONTRÉ CON MI AMIGO EL EFECTO HELICOPTERO.

Creía que me moría... tuve que clavar las uñas prácticamente en la pared porque tumbada en mi cama, todo daba vueltas.

Y, claro llegó el día siguiente, y no os voy a hablar de mi amiga DOÑA RESACA, porque me cae un poco mal, para que os voy a engañar, pero sí de esas fotos que empezamos todos a compartir mientras nos pegábamos por el café recién hecho.

Entonces me vi… DIOS MIO, esto es como ese anuncio que había sobre el alcohol y las drogas de cómo te ves y cómo te ven. Yo por la noche me veía divina de la muerte, pero claro es como yo me veía, porque la maldita cámara hizo de mi el perfecto retrato de: SI NO QUIERES SER COMO ELLA, NO BEBAS jajajajajajajajajajaja.

Venga a ver si me animo hoy y sólo por un rato y porque aquí si nos tenemos que reír nos reímos todos, os pongo un par de fotos….

Un besazo para todosssssssssssssssssssss

UNA DE ANÓNIMOS. PARA QUE NO SE DIGA QUE NO TENGO BUEN SENTIDO DEL HUMOR.

Nota: Aviso que si normalmente digo palabrotas, en esta entrada creo que se me escapará alguna más de lo habitual. Así que los menores y personas con un alto grado de sensibilidad quedáis advertidos.

Bueno no os quejaréis que esta semana, madre míaaaaaa, tres entradassssss. Esto es un nuevo record, jajajajaja.

Aunque, para ser sincera, la entrada de hoy como que me ha pillado de sorpresa porque no tenía pensado escribir ninguna.

Resulta que esta mañana alguien preocupado me ha despertado de mi maravilloso sueño reparador para decirme que mirara en este Blog porque alguien me había colgado un anónimo.

Y LECHES VAYA ANÓNIMO. Estoy emocionada porque es de los más fuertecitos que he podido recibir. Tal es mi emoción que...., bueno leerlo primero.

Anónimo dijo...

Cambiaría lo de meme por "mema".

No se cómo puedes ser tan calienta..., y teniendo novio y todo, verguenza te debía de dar.

Como espero que seas una p... cobarde y no muestres mi comentario, te dejo mi saludo por privacidad, pedazo de cerda.

1 de abril de 2011 02:15

Bueno, la verdad es que siempre he defendido la libertad de expresión, y cuando alguien escribe en un medio como este poniéndolo a disposición del público, pues pueden pasar estas cosas. En definitiva nos exponemos y no a todo el mundo le puede gustar lo que escribas.

Yo, estoy abierta a las criticas de lo que pueda escribir, y aquí mi querido comentarista pues ha lanzado una que podría rebatir en muchos sentidos, si a lo que se refería es a lo que yo publico.

Jajajajajajajaja QUE ME HA LLAMADO CALIENTA (vale también mema, pero Calienta es que me ha molado más)

A lo mejor no es tan anónimo y me conoce perfectamente porque si de lo que hablas, y me voy a permitir el lujo de tutearte, es de mi vida privada, confesaré algo: SÍ, SOY UNA PERSONA CÁLIDA, CALIENTE Y EN DETERMINADAS OCASIONES HASTA CALENTONA (pero vamos, que no te lo puedes imaginar),de lo cual no me avergüenzo y puedo dar fé, así como las personas que han compartido conmigo esos momentos tan especiales ¿Por qué supongo que te referías a eso?

En cuanto a lo de que tengo novio... Pues sí que tienes que conocerme, pero vamos, de maravilla... Supongo que eso te lo han contado ¿No? ¿O te lo has imaginado? ¿O le conoces? En todo caso si lo tengo o no, eso pertenece a mi privacidad y yo decido qué cuento y no cuento. AHORA LO ENTIENDOOOOO, QUE ESTE ANÓNIMO HA PRETENDIDO SER UN ATAQUE A MI VIDA PRIVADA AHHHHHHHHHHHHHH, y no será porque en mis blogs me dediqué a hacerla pública. Madre mía si lo hiciera, entonces sí que recibiría anónimos y seguro que hasta me censuraban el blog, o me lo quemaban jajajajajajajaja

Mi guerido anónimo/a o anónima/o (que luego me dicen que discrimino), supongo que esa P... se refería a PUTA, JAJAJAJAJAJAJAJA, coño haberlo puesto si ya me has llamado pedazo de cerda, un poco más tampoco hubiera pasado nada, y la verdad es que tampoco me iba a ofender más.

Pero fíjate que lo del saludo por privacidad sí que me ha ofendido porque no consigo entender esa expresión que has utilizado, supongo que te referías a un saludo desde tu anonimato. Pero tranquilo/a, tranquila/o que tu comentario sí que lo he hecho visible porque a veces no entiendo si cuando una persona dice que no, realmente quiere decir no o sí. Es que puedo ser un poco mema a veces.

En todo caso como no das la cara, que de eso se trata en los anónimos, me obligas, no por mí, sino por el respeto que le tengo al resto de personas que participan en esta página, y que tú has demostrado no tenérselo, a hacer algo que me había negado a hacer y es la moderación de comentarios.

Te agradezco tu participación en el blog. Decía alguien del mundo público que lo importante, en ciertos mundillos, no era que hablaran mal o bien de ti, sino que hablaran, y tú te has expresado. Hecho está y fíjate que mi agradecimiento lo he hecho objeto de entrada dándote quizás una importancia que no te mereces, pero que a mí me apetece dartela, entrando, a lo mejor, en tu juego, pero es que no soy de las que se oculten.

Bueno pues mis queridos amigos no diréis que la temática de mi blog no es variadita. Esta semana os he hablado de hormigas, del cumpleaños de una amiga y de mi (aunque no de mi faceta calienta, esa la dejamos para otra ocasión)y hasta os he traído un anónimo, con el morbo que eso da jajajajajajajajajaja.

Y ahora que lo pienso esto del mundo de los anónimos puede dar mucho juego, a que me animo a hacer una serie de entradas jajajajajajajajajaja

"Si, ana, tú encima provoca"

Que no leches que no es por provocar.

"Bueno, pues tú misma"

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Un beso muy fuerte para todos y FELIZ FIN DE SEMANA.

UN MEME, UNA FELICITACIÓN DE CUMPLEAÑOS PARA SENSA Y YO EN ESTADO PURO JAJAJAJAJAJAJA

Tengo que confesar que hace mucho dejé de lado el mundo de los memes, sobre todo porque por más que indagué sobre el posible origen de esta palabra no encontré en el mundo blogger una respuesta concreta que me sacara de dudas, aunque me encantaría saber quién se la inventó y quién fue el primer blogger que dio comienzo con ella. Jajajajajajajaja, vale y porque a veces te empiezan a llegar y ya no sabes qué hacer con ellos, ni donde guardarlos.

Pero hoy voy a hacer una excepción porque he recibido uno de alguien especial que ha conseguido atravesar las fronteras del espacio internautico para convertirse en una amiga real. Ella y yo empezamos escribiendo por aquí más o menos a la par y poco a poco surgió una complicidad entre nosotras que día a día creo que vamos manteniendo, sobre todo con ese sentido del humor que las dos tenemos.

¿Y por qué hago la excepción sobre todo? PUES PORQUE HOY ES SU CUMPLEAÑOS y me toca hacerle un poco la pelota, aunque no os pienso decir cuántos años le han caído por si acaso me mata, jajajajajajajajaja (aunque nena te conservas de maravilla, y podrías haber cumplido hoy diez años más que seguirías siendo una pelirroja imponente).

Es mi querida amiga SENSACIONES que os invitó a visitar para que la tiréis de las orejas y para que disfrutéis con su poesía que a mi a veces me mata de tanta pasión que le pone la tia.

Bueno y sin más dilación va por ti, niña, con mi deseo de que todos tus sueños se hagan realidad (todos, todos, todos, sin dejarnos ninguno en el tintero).

Este Meme trata de darnos a conocer un poco a la gente que estáis ahí y la verdad que más que un meme (que algún día sabré lo que significa) parece un interrogatorio que vamos, me ha faltado sentir un foco contra mi cara mientras trataba de buscar las respuestas. Coñoooooo, si he tenido que pedirle que por favor me dejara ir al baño y todo para sacar algo de tiempo y para ver si podía escaparme, jajajajajajajajajaja.

1. ¿CUÁNTAS PREGUNTAS PUEDES RESPONDER INTELIGENTEMENTE?

Buffffffffffffffffffffffffff (¿Lo entendéis ahora?)

Respuesta después de fumarme un cigarro casi entero. Y YO QUE SÉEEEEE, porque claro si digo que todas, eso no se lo cree ni el mayordomo de la tele. Si digo que ninguna pues leches es que me dejaría a mi misma a la altura de la suela de mis zapatos, aunque ahora mismo estoy descalza, osea que peor.Tampoco puedo dar un número concreto porque eso de las matemáticas y de las ciencias exactas no va mucho conmigo (todavía trato de averiguar porque a los números primos se les llama primos...), y claro tampoco sé que tipo de preguntas son ni quién me las haría. Osea que elegimos BUFFFFFFFF como animal de compañía.

2. UNA DUDA.

¿Sólo una? Madre mía a ver cuál elijo porque todavía hoy, por no decir cada día, se me plantean algunas y me quedo corta con lo de "algunas".

Pero bueno vale, me mojo, y aunque me quita el sueño saber a qué huelen las nubes, os diré que otra cosa que también me lo quita es SI ALGÚN DÍA SABRÉ QUIÉN SOY REALMENTE. VAMOS QUE AQUÍ QUEDO YO DIVINAMENTE PLANTEANDO UNA CUESTIÓN DE PURO EXISTENCIALISMO jajajajajajajajajaja.

3. UNA CERTEZA.

Llegado a este punto tengo que pedir la ayuda de algún voluntario que entre, aunque sea rompiendo ventanas y me libere de este suplicio jajajajajajajajaja. Si alguno se anima me reconocerá fácilmente "Soy la que se está comiendo casi las uñas en este momento".

Pues si dudas tengo muchas, certezas tengo pocas. Si tuviera que elegir una en estos momentos de mi vida, y ya sé que va a sonar un poco tétrico (lo siento el meme es mío y cuando os toque a vosotros podéis elegir otra) me decantaría por la siguiente, y es que LA VIDA ES DEMASIADO CORTA Y ALGUNOS SUEÑOS NECESITARÍAN MÁS DE UNA VIDA PARA CUMPLIRSE.

4. UN COLOR.

Esta es fácil, bueno no tanto, porque después de escribir sobre los colores he descubierto que creo que me gustan todos. Aunque, bueno, como se trata de elegir uno, lo tengo más o menos claro: EL NEGRO.

5. UN DESEO.

Pues esta yo creo que es la más fácil para mi, porque ahora mismo sólo deseo una cosa (mañana seguro que desearé cientos). Aunque me cuesta un poco escribirlo, los que me conocéis seguro que lo entendéis. DESEO QUE MI PADRE DEJE DE DARNOS LA LATA, QUE ÚLTIMAMENTE SE HA PUESTO UN POCO PESADO Y HA DECIDIDO LLAMAR NUESTRA ATENCIÓN Y LA DE LA MITAD DE LOS MIEMBROS DEL COLEGIO MEDICO DE MADRID Y SUS ALREDEDORES.

6. UNA VIRTUD.

Madre míaaaaaaaaaaaa. Ya estamosssssssss. Esta es la típica pregunta que debería de contestar mi madre que seguro que me dejaría en buen lugar jajajajajajajaja.

Pero vale como me toca contestarla a mi y, dejando a un lado las teologales, yo diría que una de mis virtudes es MI SENTIDO DEL HUMOR y que es difícil, aunque no imposible, que pierda la sonrisa.

7. UNA FRASE.

Pues es una que me acompaña yo creo que desde mi adolescencia, no se si por influencia del club de los poetas muertos, o de mi profesora de latín, pero es la de CARPE DIEM y que yo trato de aplicar en mi día a día, viviendo cada momento de mi vida como si fuese el último de mi existencia. Suena intenso, ¿verdad?

8. UN SUEÑO.

En este momento sueño y deseo se convierten en uno. Para más información acudir a la pregunta número 5.

9. UN DEFECTO.

Joder esta no me mola nada, nada, nada jajajajajajajajajaja. Bufffffffff porque mira que soy cabezona para reconocer que soy cabezona.

¿Se ha entendido? Porque no voy a dar más explicaciones ehhhhhhhhhhh.

10. COMO ESTE CUESTIONARIO VA DIRIGIDO A PERSONAS QUE ESCRIBEN ¿QUE SIGNIFICADO TIENE PARA TI UNA HOJA EN BLANCO?

Esta sí que me ha gustado, aunque darle respuesta no os creáis que es fácil.

PARA MI UNA HOJA EN BLANCO ES COMO DESCUBRIR UN MUNDO LLENO DE POSIBILIDAD QUE UNA VEZ QUE LLEGAS A ÉL NO SABES DÓNDE VAS A ACABAR, PERO EL RESULTADO SIEMPRE TE SORPRENDE. A VECES PUEDE SER UN TODO, Y OTRAS LA MÁS TERRIBLE NADA, DEPENDIENDO DE SI LAS MUSAS ESE DÍA SE LEVANTARON CON EL PIE DERECHO Y DESCANSADAS.

11. ¿ESCRIBES POR NECESIDAD O POR AFICIÓN?

Bufffffffffffffff, no me puedo imaginar a Poe contestando esta pregunta, pero si me fijo en su obra DIRÍA QUE POR LAS DOS COSAS, supongo que a veces no sólo los que escribimos sentimos la necesidad de expresar lo que llevamos dentro, por muy retorcido que pueda ser, y casi siempre acabamos haciéndolo a través del uso de la palabra escrita u oral, porque al final todos, en mayor o menor medida, somos escritores.

12. ¿PONES MÚSICA EN EL BLOG?

BIENNNNNNNNNN, una fácil. Pues sí, claro que pongo música en el blog, pero no sólo eso, y es que soy de las que encuentra muchas veces en la música una fuente de inspiración.

13. ¿ERES UNA PERSONA SENTIMENTAL?

Vamos, vamos, vamos ¿Yo? ¿Sentimental? jajajajajajajajaja. PUES SÍ, TOTALMENTE SENTIMENTAL, pero sin dejar de lado la cordura ehhhhhhhhh.

14. SI QUISIERAS TENER UN ÚNICO SENTIMIENTO ¿CUAL ELIGIRÍAS?

No por ahí si que no paso, elegir sólo un sentimiento. NI DE COÑAAAAAAAA, porque soy de las que piensa que hay que sentir todo según venga apareciendo en nuestras vidas. Que nadie me libre de sentir sea bueno o malo, porque al final las cosas que sentimos nos hacen ser quienes somos.

Osea que creo que esta la he suspendido jajajajajajajajajajaja.

15. UNA PREGUNTA.

Vamos de mal en peor. Seguro que quién creo este meme no se imagino que me llegaría a mí a una persona que no para de hacerse preguntas, porque si dudas tengo, preguntas me hago mongolón, y es que mi cabecita no para de funcionar a todas horas.

16. ¿CUÁNDO ESCRIBES QUE SIENTES?

Pues en estos momentos ganas de asesinar a la Sensa, y que no cumpla más jajajajajajajajajajajaja.

Venga, vale, en serio, pues es que DEPENDE DEL MOMENTO Y DE LO QUE ESCRIBA. A veces hasta he llorado, y otras, como ahora, no he parado de reirme.

17. ¿CREYENTE?

¿En Dios? Buffffffffffffffffffff, pues es que digamos que DIOS Y YO ESTAMOS CABREADOS, aunque suene un poco fuerte.

Sí por decirlo de alguna manera, y sin ofender a nadie que no es mi intención, digamos que con el paso del tiempo me he vuelto un tanto agnóstica.

18. DE NO SER CREYENTE ¿EN QUÉ CREES?

Pues, Pues, bufffffffffffffffffffffffff, otra difícil, pero venga que esto hay que acabarlo que me han dicho que ya no puedo ir más al baño, PUES AUNQUE A VECES ME CUESTA, CREO EN MUCHA GENTE QUE ME RODEA Y DE LA QUE CADA DÍA APRENDO ALGO NUEVO, Y EN MI MISMA.

19. ¿QUE ESPERAS DE LA VIDA?

¿La verdad? siempre hay alguna sorpresa que te puedas llevar, no digo que no, pero con el tiempo he aprendido que no hay que sentarse a esperar de la vida, sino que hay que vivirla.

20. ¿QUÉ SIGNIFICADO TIENE PARA TI EL AMOR?

Me encanta el amor, vivirlo, sentirlo. NO CONCIBO MI VIDA SIN AMOR. Vamos que soy una enamorada del amor en toda regla, y me encanta los efectos secundarios que produce en mi.

21. ¿CÓMO TE CONSIDERAS COMO PERSONA?

A tomar por saco, ¿qué esto también tengo que contestarlo yo? ¿a qué al final empiezo a tirarme flores a mi misma? jajajajajajajajajaja. Pues la verdad es que ME CONSIDERO UNA PERSONA NORMAL (como se ría alguno cobra), VALEEEEEEE CON ALGUNA PARTICULARIDAD QUE SUPONGO QUE ME DIFERENCIA DE OTRAS PERSONAS, PERO VAMOS QUE SOY DE LAS DEL GRUPO DE LOS NORMALITOS.

"Ana, leches, sé sincera joerrrrrrrrr"

BUFFFFFFF, ESTÁ BIEN, TENGO LA EXTRAÑA TEORÍA QUE SOY LA MUJER CALAMIDADES Y QUE TODO ME PASA A MI JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA. ¿Está bien así?

"Sí, ahora ha estado mejor".

MENOS MAL...

22. TIENES UN BLOG ¿POR QUÉ?

Si digo que porque me da la gana ¿me vais a castigar? jajajajajajajajaja.

Perdonad que conteste así. Jolines es que ya estoy cansadaaaaaaa. Pero venga un último esfuerzo. Pues tengo un blog porque de repente descubrí que había mucha gente que lo tenía y que se expresaban maravillosamente en él, y pensé que yo también podía intentarlo, y así lo hice.

23. ¿CREES QUE ERES UNA PERSONA A LA QUE SE LE RECONOCE SU VALÍA?

¿CUÁNDO VA A TERMINAR ESTOOOOOOOOO? Seguro que ésta es la pregunta con trampa.

A ver como salgo de aquí. Pues pienso que muchas veces cada uno tiene lo que se merece, aunque no siempre. En mi caso, pues no me siento una persona desafortunada y creo que sí que me siento en parte bastante mimada, aunque lo mejor es que cada uno se de a sí mismo la valía que merece y en mi caso me tengo en muy buena estima jajajajajajajaja.

DIOS NO ME LO PUEDO CREER, LO HE TERMINADO Y SIGO VIVAAAAAAA.

Ya sé que ahora debería elegir cinco personas, perooooooo, porque yo soy así, vamos a hacerlo de la siguiente manera, al que de verdad le apetezca que lo haga, la verdad es que al final no ha sido tan malo aunque me haya estado quejando todo el tiempo.

Venga sí, ya podéis respirar jajajajajajajajajajajajaja.

CUANDO RUGE LA MARABUNTA JAJAJAJAJAJAJAJA, INSECTICIDA AL CANTO

“Hormiga: Nombre común de los miembros de una familia de insectos sociales que, como las abejas pertenecen al orden de los himenópteros. Todas las hormigas son sociales, lo que significa que viven en colonias organizadas.”

Sé que últimamente algunos pensareis que estoy un poco obsesionada con eso de los cuentos de miedo que estoy escribiendo. Bueno, miedo, miedo, no es que den mucho, y obsesionada pues como que tampoco, pero la verdad es que lo que os voy a contar, según para quién, sí podría considerarse como un buen argumento para un guión de una película de terror o de un episodio de Creepshow.

Fecha, Martes, 22 de marzo de 2011, Hora, las 6 de la mañana, suena el despertador y después de pensar si lo estrello contra la pared, decido que no, que esta vez se salva y que no me queda otra que levantarme e ir a trabajar.

De pie, hago lo que hago siempre que me despierto, y me dirijo al baño. Mientras estoy sentada, medio dormida, en la taza del wáter, comúnmente conocido, como inodoro, eliminando los fluidos retenidos durante la noche, vamos que lo que estaba haciendo era mear, jajajajajajaja, mis ojos ven algo negro en el suelo.

Al principio pienso que es producto de mi imaginación, pero no, un reguero impresionante de hormigas negras pasea por mi baño. Intentando que el pánico no se apodere de mí, decido seguirlas y me doy cuenta que han debido de entrar por el marco de la puerta del salón que da al jardín.

Hay muchísimas. No consigo contarlas, pero más de mil, seguro, y de dos mil, también, y ahí están paseando tranquilamente.

Pienso que, claro, vivo en el campo y es normal que algo así suceda (Aunque eso de convivir con especies de insectos es algo que todavía se me resiste por muy rural que diga mi padre que me esté volviendo).

Apenas dispongo de tiempo, en un rato tengo que salir perfectamente vestida y peinada para asumir la responsabilidad de mi puesto de trabajo, y tengo que tomar una decisión, mientras los bichos negros siguen invadiendo el suelo de mi casa.

Porque sí, se trata de una clara invasión, por muy sociales que sean estos bichos.

Sé que se ha puesto de moda eso de comprar hormigueros y tenerlos en casa para observarlas y aprender de su comportamiento, pero imaginaros que aquí mis amigas lo que pretenden es colonizar vuestra casa ¿Cómo os sentiríais?

Yo, la verdad es que todavía estaba alucinando, pero claro por muy pacífica que pueda ser, que siempre voy con un no a la violencia dibujado en mi frente, pude comprobar que después de invitarlas a abandonar mi casa no desistieron de sus objetivos y supe que no valdrían negociaciones con ellas.

Me acordé entonces de la película que lleva el título de esta entrada, y una idea empezó a martillear mi cerebro, ¿ y si cuando volviera del trabajo no quedase nada en mi casa, y que incluso devoraran a mi perro?

Y claro..., A MI PERRO NOOOOO, por eso sí que no paso por mucha guerra que me dé.

Lo supe, eran ellas o yo y mi perro, y aunque Rocky dormía ajeno a lo que estaba pasando cogí la escoba, barrí las que pude y las eché al jardín, pero aún así algunas seguían haciéndome cara, y no pude evitarlo, de verdad que no pude, cogí el insecticida y fulminé a las que aún se resistían.

No fue una decisión fácil, pero qué hubiera pasado si las dejo a ellas campando libremente. Aún así la sensación de qué pasaría cuando volviese a mi casa después de mi jornada me acompañó durante las ocho horas, esa y la de pensar que a lo mejor el alma atormentada de esas pobres infelices, ya difuntas, podría perseguirme el resto de mi vida.

BUFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF,(Ana, tienes que ir pensando dejar de escribir esos cuentos tan raros, en serio). No, guapa, tengo que acabarlos (en serio, mira, ya hablas cada vez más contigo misma). Bueno, vale, pero eso dicen que no es de estar loco (sí seguro). JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Por ahora,dejando de lado a mi consciente y mi subconsciente, parece que mi ataque mortal ha hecho que desistan de su objetivo de invadir mi hogar, aunque aún queda primavera por delante y vete tú a saber si esto no se repite. Por si acaso me he aprovisionado y estoy preparada para repeler de nuevo sus ataques jajajajajajajajajajajaja.

Un besazo muy fuerte para todos.

OPERACIÓN BIKINI. LA CONTINUACIÓN. SOBRE VACAS Y PIZZAS JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Después del post anterior creo que todos en algo estamos de acuerdo y es que buscamos la belleza interior en las personas, pero a nadie nos amarga un dulce. Y como no nos amarga pues a nosotros también nos gusta lucir un poquito bien. Vale, sin que por ello dejamos de ser nosotros y sin dar de lado algunas cosas que nos gustan de verdad (bueno yo a la Pizza la he desterrado y la he mandado al cuarto oscuro para que haga compañía a la báscula. La verdad es que siento haberlo hecho, y aunque sé que no me perdonará, tenerla cerca es una mala influencia para alguien que se ha marcado un objetivo).

¿Qué cómo va mi operación bikini? BUFFFFFFFFF, me está costando horrores. Fijaros si me está costando que este año por carnavales he estado a punto de disfrazarme de mujer Michelin. Vamos que no necesitaba mucho disfraz jajajajajajajajjajajajaja.

Ahora, en serio, no lo llevo muy mal, teniendo en cuenta que tengo unas agujetas que apenas puedo escribir. Vamos que creo que tengo agujetas hasta en las pestañas.

Claro, una cierra su linda boquita para tratar de quitarse esos kilitos de más; solo la abre para engullir toneladas de verduras, frutas y carnes y pescados a la plancha; comienzas a perder algo de peso y es entonces cuando la palabra FLACIDEZ se convierte en una realidad palpable. Vamos, totalmente palpable, y llega el momento de que hay que ponerse de verdad manos a la obra. Porque eso de que nos cuelguen cosas que no deben de colgar (fijaros que he matizado ehhhhh) pues no sienta bien.

Definitivamente tratar de buscar la perfección es una camino muy duro… Pero no me rindo y he empezado a… (suena música de terror) IR AL GIMNASIO.

El gimnasio es como la vida misma, en él te puedes encontrar gente que está en tu situación, y gente que está por encima o por debajo. Pero a pesar de esas diferencias, el concepto de igualdad cobra importancia. Porque allí sudar, sudamos todos jajajajjajajajaja, o casi todos, que hay alguna que joer ni se despeina, pero yo trato de no mirarla mucho, mientras mis rizos se deshacen por culpa de tanto esfuerzo.

No es la primera vez que voy, y ya me conozco esa sensación de llegar el primer día y matarte para luego ponerte delante del espejo y comprobar que no, que en una sesión no se nota nada. CONSTANCIA, amigos, si queremos que se noten los resultados, tenemos que ser constantes.

Y lo más importante, no obsesionarnos.

En eso siempre me acuerdo de una amiga que tengo. La verdad es que la admiro. Es de las bajitas y algo entrada en carnes, con una coquetería que no os los podéis ni imaginar. Siempre va hecha un primor y se pone todo lo que le gusta, le pueda parecer a la gente que le sienta bien o mal. Y es que ella, la verdad, se ve estupenda. Encima es una ligona de mucho cuidado.

Ella dice que eso de hacer deporte o ir al gimnasio no está hecho para ella, y cada vez que nos ve a alguna del resto de las amigas haciendo algún régimen maravilloso, acude a una filosofía que tiene que ser la mar de antigua y nos pregunta si alguna vez hemos visto vacas (sí vacas, esas que dan leche), nosotras la respondemos que sí y entonces nos hace otra pregunta ¿Qué comen las vacas?, y claro imaginaros la cara que se nos queda. Entonces finaliza su labor instructiva diciéndonos, pues yo paso de ser una vaca y paso de comer tanto verde jajajajajajajajajajajajaja

Es la leche está chica, y lo que más me gusta es que es un claro ejemplo de seguridad en sí misma y de aquello de que “Si tú te ves bien, los demás también te ven bien”.

Cada uno en esto es libre de marcarse sus propias expectativas, sin pasarse, la delgadez extrema no está de moda pese a que todavía haya quien sí lo crea, y lo más importante es estar sano. Joder que profunda que me he puesto.

Y ahora sí, escribiendo me han entrado unos remordimientos impresionantes, he cerrado los ojos y he visto mi pizza, allí, solita en la oscuridad.

QUÉ LECHES HOY PIZZA, que para algo estoy yendo al Gimnasiooooooooo.

Un besazo para todos.




Nota. Aprovecho la ocasión para pediros disculpas si veis que tardo en entrar a visitaros. Ando escribiendo unos cuentos que están robando parte del tiempo que dedico a estar sentada aquí. Pero vamos que ya me conocéis y en cuanto saque ese tiempo os visitaré a todos.

Y SÍ, OS INVITO A PIZZAAAAAAA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Y PRONTO DARA COMIENZO LA OPERACIÓN BIKINI 2011 JAJAJAJAJAJAJAJA

Y uno, dos, tres y cuatro

Y uno, dos, tres y cuatro

Bufffffff dentro de nada comenzará la Operación Bikini 2011, y cuanto antes nos mentalicemos todos, mejor.

Y atención que he dicho “Todos” que a veces da la sensación de que esta campaña sólo nos afecta a nosotras, pero nooooooo, que esto de ponerse en forma para cuando llegue el buen tiempo es cosa de todos.

Claro, ahora con eso del frío muchos nos agarramos a que no podemos lucir tipo porque llevamos más capas que una cebolla. Jajajajajajajajaja Y UNA LECHE, que los dulces de Navidad y la gachas de enero nos ha pasado factura a algunos y como no nos pongamos manos a la obra pronto, no habrá escusas y lo vamos a llevar claro.

Sí, ahora es cuando alguno me diréis eso de que no deberíamos preocuparnos tanto por el aspecto exterior y que la verdadera belleza está en el interior de las personas. SI YO TAMBIÉN LO CREO, pero luego voy a la playa y veo como la mayoría de los hombres no se quedan embobados cuando pasa una mujer con alguna lorza de más, y la verdad no me los imagino buscando en ella a simple vista la belleza interior.

Para que luego no digáis que no soy justa, tampoco me imagino a mí misma, puesta a contemplar especímenes del sexo opuesto, dejando de lado al tío tatuado con el cuerpo diez y el bañador perfecto, para mirar al tío con el modelo marcapaquete y con la tripa cervecera colgando que al final ni se le ve el paquete, ni el bañador, jajajajajajajajaja.

Que no leches, que todo al principio nos entra por el ojo. Aunque claro, eso tampoco tiene que condicionarnos en extremo.

Vamos que eso de ponernos en forma sobre todo es por nosotros mismos y para que algunos no empecemos a chillar y a darnos cabezazos contra el espejo cuando nos contemplamos desnudos, y recordamos aquel momento en el que el ángel bueno, que era un puñetas, te decía “Ana, no te comas la Pizza que luego te vas a arrepentir”, y el demonio, que no era tan malo, te incitaba con el “Comételo joder y que le den por culo a todo” (vale es que mi demonio no tan malo es muy palabrotero). Y claro como muchos estamos perdiendo la fe pues al final hicimos caso a ese demonio y luego pues pasa lo que pasa, que vienen los gritos y las lamentaciones.

Pero bueno… que al final muchos acabamos poniéndonos en forma no sólo por nosotros mismos sino también para no gastarnos una fortuna en renovar todo el vestuario, porque si hay algo que de verdad puede jorobar es que empieces a sacar ropa de la temporada pasada y ni te entre (porque si te queda grande no te duele tanto gastarte el dinero, pero que te quede pequeña bufffffffff, eso escuece, eso escuece mucho).

Y claro, después de comprobar que no te vale la ropa, llega el momento báscula, tan querido por todos nosotros. Es ese momento en el que el corazón se te acelera como cuando estás viendo una película de terror, o como cuando saltas para hacer puenting. Es ese instante en el que cuantificas realmente el daño producido. Mientras te subes cierras los ojos como diciendo por dios que no sea mucho (porque ahí sí que nos acordamos de la religión, de Dios, la vírgen y todos los santos) Buffffff que momento más malo.

Yo, confesaré que a mi báscula la exilie hace tiempo al cuarto trastero. Es que prefiero ni pesarme en esas situaciones. Mejor me pongo a dar barrigazos hasta que por fin la ropa me entre, aunque sea a presión, jajajajajajajajaja.

Joder lo que he escrito y todavía las cosas que me quedan por decir…

Pues decidido, sigo en el próximo post, y ahora os dejo a vosotros para que os desahoguéis a gusto.

Un besazo para todos.

NUEVO POST, Y TODAVÍA NO SE DE QUÉ ESCRIBIR JAJAJAJAJAJAJAJA ¿O SÍ?

Bueno nuevo post y todavía no sé de qué escribir…

“¿No lo sabes? Hummmmmm, a ver Ana ¿Qué día es hoy? ¿Es que no ves los corazoncitos flotando?”

Sí eso te iba a decir, que vaya fotitos pastelosas que has puesto por aquí, pero espera que tiro de calendario porque soy un desastre y muchas veces no sé ni en qué día vivo. (al final esto de hablar conmigo, veréis como un día acaba mal, jajajajajajajaja)

Ah joder que es 14 de febrero. Vaya cabeza la míaaaaaaa. Madre mía, madre mía…

Lo que yo os diga, un desastre, ha faltado poquísimo para ponerme hablar por fin de sexo ( por dejar un poco de lado los temas polémicos) y olvidarme, pese al bombardeo repetitivo en los medios de comunicación, de que hoy es el día de los enamorados.

¿A qué seguro que vosotros tampoco os habíais enterado?

Así que, sin más remedio, me va a tocar hablar del amor. Y ¿Qué puedo decir?

Bufffffff porque es una cuestión bastante delicada.

Bueno, creo que lo tengo:

QUÉ BONITO ES EL AMOR EN PRIMAVERA, aunque todavía estemos en febrero y no haya llegado, jajajajajajajajajaja.

¿Vale así? ¿Me ha quedado bien?

PERO MIRA QUE ME JODE QUE NO SE QUIÉN HAYA DECIDIDO QUE HAYA UN DÍA PARA LOS ENAMORADOS.

Vale que sí, que lo sé, que en la época que nos ha tocado vivir hay un día para casi todo: el día de la bicicleta, el día de los árboles, el día de los abuelos, el día del padre, el día de la madre, el día del niño, el día de la mujer, el día de “me voy a cagar en todo que a este paso no van a dejar un día libre para que quién quiera decida celebrar lo que le salga de las narices”, jajajajajajajajajaja.

Y por supuesto, está el día del amor… que en algunos países como éste, por influencia anglosajona, se celebra en esta fecha.

Parece de obligado cumplimiento que aquel que se sienta enamorado deba decir cosas como “Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana” “Te quiero mucho como la trucha al trucho” y “Ven aquí cordera mía…” por poner unos ejemplos.

Asimismo, parece que si no obsequias con algún detalle, tipo bomboncitos, florecitas, tarjetitas, colgantitos, etc., etc. y así hasta el infinito, no estás cumpliendo con el papel que te ha sido asignado por el simple hecho de enamorarte.

Que sí, que yo lo respeto, e incluso confesaré que en ocasiones he regalado y me han regalado, pero cursilerías no he dicho, eso que quede claro. Vale sí, está biennnnn, he dicho alguna pero no pienso repetirla aquí si no es en presencia de mis abogados, jajajajajajajajajaja.

Pero es que el amor es un sentimiento demasiado grande para que nos obliguen, en parte, a celebrarlo en una fecha. PUES NOOOOOOO, el amor se tiene que celebrar cada día que se siente, y no lo digo para que me regalen cada día (aunque no estaría mal jajajajajajajaja). Que no, que hay detalles que no cuestan y son igual de bonitos que el más hermoso ramo de flores.

Y que en el fondo yo, por ejemplo, soy de las que le molan que le sorprendan sin que tenga que ser en esta fecha.

Desde aquí reclamo que cada uno celebre el amor con quién quiera, cuando quiera y como quiera. Y que si quiere celebrarlo en este día pues estupendo pero porque así lo sienta, no porque se sienta obligado.

Y ahora os dejo que voy a pegarme al cristal de la ventana, cual ventosa, que me ha parecido ver una furgoneta de interflora, que puede que traiga un ramo de rosas para mí, jajajajajajajajajajajaja.

Un besazo para todos y en especial para los Valentines y Valentinas.

Y HOY, UNA CANCIÓN.