martes, 28 de diciembre de 2010

CASI A PUNTO DE TERMINAR EL AÑO.... ESCRIBIENDO UNA HOJA DE RECLAMACIÓN



La verdad es que no sé ni cómo voy a felicitaros de cara al año nuevo que se avecina, porque ando un poco cabreada y estoy aquí redactando una hoja de reclamación para el amigo Santa.

“Querido Papá Noel:

Quiero pensar que mi carta anterior no te llegó porque alguno de tus duendecillos la extravió de una manera desafortunada.

Vaya desilusión el día 25, majete, cuando me desperté y no encontré ningún regalo debajo del árbol (y que sepas que busqué hasta entre las ramas, y nada).

Si ya lo decía yo, que yo siempre he sido más de Reyes Magos... Que ellos, para que lo sepas, siempre se portan bastante bien.

Ahoraaaaaaa, que la que no se extravió fue la carta de mi sobrina. Ahí me tenías a mí con una cara de envidia que ni para que te cuento, viendo como la condenada niñita no paraba de abrir regalos.

Claro que ella se ha portado mucho mejor que yo este año, eso lo comprendo.

Y que lo séeeeeee, que Navidad no sólo son regalos, pero tengo que confesar que en aquel momento tuve que pararme a pensar en el eterno dilema de “por qué unos tanto, y otros tan poco”

Espero y confío, que el año que viene te portes un poquito mejor.

Un saludito”

Jajajajajajaja, aunque en realidad tanta cara de envidia no puse (sólo una poquita) e incluso me gustó poder compartir parte de la emoción de la enana de la casa.

VALE, ESTÁ BIEN, SE ME CAÍA LA BABA, Y CASÍ QUE ESE FUE EL MEJOR REGALO (por supuesto no la baba, sino verla y compartir con ella ese momento. Y que además babas hubo bastantes, y no sólo la mía).

La verdad es que no están siendo unas malas Navidades. El 24 nos juntamos todos en casa de mis padres, y mis hermanos y yo al son de los villancicos nos pusimos a ayudar en la cocina a la matriarca de la familia, que como siempre andaba agobiada con el famoso “¿Habrá comida suficiente?”

La respuesta supongo que ya la conocéis. “Sí Mamá hay suficiente comida para nosotros y el resto del vecindario”.

Menos mal que en mi casa nos tienen enseñados a no tirar nada, y allí estábamos mis hermanos y yo luciendo nuestros mejores tupper para tan digna ocasión jajajajajajajaja (es que mi madre, como las vuestras, cocina muy bien, y que en tiempos de crisis tener un par de tupper llenos en reserva, vienen genial).

Sinceramente, aunque sigo diciendo que no me gustan estas fiestas, no puedo imaginarme pasar la Nochebuena y la Navidad en otro sitio, ni con otra gente que la mía, aunque mi sobrina acapare todos los regalos.

Pasados estos días, se acerca la Nochevieja y el comienzo de un nuevo Año.

Buffffffff más comida, más bebida, y más de todo jajajajajajajajajajaja.

ESPERO Y DESEO, POR SI NO VOLVEMOS A HABLARNOS HASTA EL AÑO QUE VIENE, QUE TODOS TENGÁIS UNA BUENA SALIDA Y UNA BUENA ENTRADA DE AÑO.

Yo ya lo tengo casi todo preparado, pero esta vez he decidido pasar de hacer la típica lista de los buenos propósitos para el año que viene. Que venga como tenga que venir que ya le pondremos la mejor de las caras (o al menos, se intentará). Ahora bien, no faltará el oro en la copa de cava, ni ropa interior roja, lo empezaré con el píe derecho y con un dólar metido en el zapato jajajajajajajajaja, por si acaso.

UN BESAZO PARA TODOS Y MIS MEJORES DESEOS. NOS VEMOS EN EL 2011

jueves, 23 de diciembre de 2010

FELICES FIESTAS PARA TODOS.



La verdad es que ayer me pase toda la mañana haciendo un post despidiéndome de todos vosotros porque estaba convencida de que este año me iba a tocar la lotería. Joer me quedó de vicio, de verdad jajajajajajajajajajajaja.

Pero al final como que no me ha tocado, sólo un piquillo para cubrir los gastos de toda la lotería gastada. OHHHHHHHHHHHHHHHHH (a lo mejor el año que viene tengo más suerte).

Como no he podido coger ese avión con rumbo desconocido, Me he tenido que quedar y comprobar si están todos los preparativos para mañana listos, y ¿ DE QUÉ ME HE DADO CUENTA ?

Pues que me faltaban dos cosas: Una, FELICITAROS A TODOS ESTAS FIESTAS, y otra escribir la Carta a Papa Noel, que yo de niña sólo se la escribía a los Reyes Magos, pero como ahora hay más posibilidades de recibir regalos pues hay que aprovechar.

No se si le dormiré… A ver qué opináis.

Querido Papa Noél:

Ya sé que con esto de la crisis las cosas andan un poco jorobadas, y que supongo que a ti algo también te ha afectado, aunque supongo que harás lo que en tus manos esté para que todos estas Navidades recibamos algún regalo.

Creo que este año no me he portado del todo mal (Nota: joder espero que no lea la confesión de pecadora que hice en el otro Blog, jajajajajajajajajajajaja).

No me he escaqueado del trabajo, (con carita de niña buena) he cuidado y he mimado a todos mis seres queridos… También he ayudado a alguna ONG (Joder, en serio que la he ayudado).

Vale sí, me sigo quejando de todo, pero es que en eso soy incorregible, aunque siempre hago propósito de enmienda.

Y no, no voy a dejar de fumar por el momento, aunque como suban subiendo el precio del tabaco, está claro que lo dejaré. Pero vamos… tampoco fumo mucho.

Tampoco voy a prometer dejar de decir palabrotas. Joer es que me salen solas y no puedo evitarlo. Además que está comprobado que son una buena terapia contra el estress, por si no lo sabías jajajajajajajajajajajajaja

Por todo esto, olvidándote de lo malo, claro, creo que algún regalito si me merezco, aunque sea un detallito en frasquito de cristal y con ese aroma que tanto me gusta, o uno nuevo que me sorprenda.

Tampoco estaría mal que el día de Navidad algunas niñas se encontraran al pie del árbol las condenadas Muñecas Monster, que a más de uno nos ha sido imposible encontrar. Eso sería la leche, de verdad.

Pero por favor zapatos no, que este año ya cubrí el cupo y ya no sé dónde meterlos. Así que si lo habías pensado, lo cambiamos por algún libro interesante (te dejo a ti elegir cuál podría ser).

Oye, que si tampoco me traes nada, me voy a cabrear…. (esto con la boquita muy pequeña, porque como no me traigas nada… jajajajajajajajajaja).

Ah y por favor regalos también para todos, que no le falte a ningún niño, sobre todo, si no, si que desataría mi furia contra ti, te lo advierto mi querido Papa Noel.

Sin más, me despido mandándote un beso y esperando que el año que viene vuelvas a visitarnos.

Y CLARO, ME DESPIDO TAMBIÉN DE VOSOTROS, DESEANDOOS A TODOS UNAS FELICES NAVIDADES EN COMPAÑÍA DE TODOS VUESTROS SERES QUERIDOS.

UN BESAZO MUY FUERTEEEEEEEE.



AL FINAL LE DORMÍ, JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

miércoles, 15 de diciembre de 2010

¿ALGUIÉN LA HA VISTO? EN BUSCA Y CAPTURA. SEGUIMOS CON LA NAVIDAD.




La primera fase ya la teníamos solucionada. Ya están casi todas las casitas con su arbolitos llenos de lucecitas, sus belencitos y demás florituras ornamentales navideñas (TOMA YAAAAAAA).

Pero ahí no acaban los preparativos. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

La segunda fase es EMPEZAR A GASTAR.

Menos mal que yo las fiestas las paso casi todas con mis padres, y son ellos los que se encargan de comprar todo el tema de la comida, la bebida, los turroncitos, los polvoroncitos… HASTA DEL MARISCO.

Ellos es que son así, y claro como pueden en la medida de sus posibilidades, pues los demás tan contentos (Madre mía no quiero ni pensar el día que me toqué a mí, según están las cosas. Es que están carísimas de verdad, que hoy he ido a comprar cuatro chuminerías que necesitaba y casi le dejo a la cajera el riñón en prenda).

Buffffffff no, me niego a pronunciar la palabra de moda, que ya sabemos todos cuál es.

El tema es que no os creáis que me libro y que me toca buscar regalos para todos.

Porque aquí no sólo Papa Noel, y los Reyes Magos (que son muy majos) regalan. Ja Ja Ja Ja Ja Ja.

Y aquí llevamos ya buscando unas semanas uno, que al final voy a pensar que no existe.

LAS MUÑECAS MONSTER.

(tenía que haber sonado una musiquita como de estas de misterio)

Y digo yo que quién coño las habrá inventado porque hay que jorobarse por no decir algo peor, que es que no se encuentran pero vamos, nada más que en fotografía, que vas a todas las tiendas y centros comerciales y te dicen que están agotadas.

Creo que nos están mintiendo y que realmente nunca llegaron a España. Eso sí, sus accesorios si llegaron, pero quién narices quiere bolsitos y zapatitos si no tiene una de las condenadas muñecas.

La verdad es que son monisímassssssss, yo estoy porque el día que las encuentre comprarme una para mí, con eso os digo todo. A lo mejor hasta hago la colección, que a mi el tema monster me pone, jajajajajajajaja.

Bromas a parte al final sientes hasta frustración, por no dar con ese regalo que alguién esta esperando. Pero nada, chicos, que es imposible y que definitivamente hay que tirar la toalla, y buscar algo que se le parezca un poco, intentando incluso mejorarlo.

DE TODAS LAS FORMAS MI LLAMAMIENTO DESDE AQUÍ AL QUE TENGA ALGUNA Y QUIERA NEGOCIAR CONMIGO (Os digo que esto podría ser un negocio mejor que el de la reventa de entradas).

Un besazo para todos, seguiremos informando . Y un video venga, jajajajajajaja. Yo por insistir que no quede.

viernes, 10 de diciembre de 2010

DIAS DE VACACIONES, PLANCHA Y HORMONAS TODO JUNTO ¿ALGUIEN DA MÁS?





Bueno vamos allá.

Resulta que estos días he estado de permiso (no penitenciario, tranquilos, ni militar jajajajajajaja) Como siempre me expreso a veces… que me doy miedo a mí misma.

Empezamos…

Resulta que esta semana estoy de vacaciones. Ya me queda muy poquito jolines, sólo hasta el martes. Mejor no pensarlo...

No puedo decir que no lo he aprovechado. Sí ya sabéis que estuve de decoración navideña, pero aparte también he aprovechado a hacer otras cosas: Limpié la casa (qué divertidooooooo), fui de compras, he salido, he ido al cine (luego os recomendaré una película), también he visto alguna aquí en casa, he escrito y bueno creo que también he descansado.

Lo malo ha sido el tiempo que se ha confabulado en contra de mí y de mi perro para que lloviera casi todos los días. Y claro, no hemos podido salir mucho a pasear. Menos mal que eso sí, no ha hecho mucho frío.

Y por culpa de la lluvia tampoco he planchado. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Vale, no ha colado. Pero es que tengo que echarle la culpa a algo o a alguien.

Vaya cruz que tengo con la plancha de verdad. Lo nuestro es una relación amor-odio, más odio que amor.

Ayer hablando con un amigo, le dije que a ver si me animaba a planchar hoy. Me conoce de maravilla y se carcajeó “No tienes fe tú…”

Pero ayer, y esta es la buena, caguentó (todo junto que suena mejor) comencé con un dolor de ovarios que ha ensombrecido totalmente mi dicha y ha frustrado mi intención de liquidar toda la ropa arrugada.

SÍ, DE NUEVO ESTOY HORMONOIDE TOTAL. Pero tranquilos, ya pasó lo peor, me he dopado a mi misma y me siento mucho mejor, aunque no para jugarme mi salud mental quitando arruguitas, ni para arremeter contra el sexo masculino, vamos ni contra el femenino.

Aunque un día tenemos que hablar del por qué en los anuncios de plancha siempre sale una mujer. Me lo reservo.

Y claro luego me diréis, como me decís ya algunos, que tengo mucho sentido del humor, pero es que si no lo tuviera, madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Total que es viernes, hoy no saldré pero mañana sí, y ni siquiera sé si plancharé, creo que será que no y que al final tendré que llamar a mi madre a ver si se quiere compadecer de su pobre hija y venir a echarla una mano, jajajajajajajajajajajajajaja.

Bueno que si alguno os animáis, como siempre, seréis bien recibidos.

Y ahora la peli que os recomiendo. A mí me ha encantado y gente que conozco que también la ha visto tiene esa misma sensación.

Un besazo y buen fin de semana.

miércoles, 8 de diciembre de 2010

OPERACIÓN NAVIDAD: DECORANDO JA JA JA JA JA JA




Bueno pues sí, ya empezó la cuenta atrás…

Mira que no me gustan las Navidades. ¿Por qué? Pues porque me entristecen un poco.

Pero CLAROOOO EN MI FAMILIA ESO NO VALE. No, no, no… ¿Qué es eso de la melancolía? Si yo les contara…

Mejor no lo hago… Me juego claramente la herencia si se me ocurre decir que no me gustan, así que lo digo aquí y de paso me desahogo, que quitando un tío que me lee y que no creo que se vaya a chivar, vosotros no vais a echarme la charla.

Y llegado estas fechas, claro hay que ponerse manos a la obra y planificar correctamente la jugada, como si de una operación militar se tratara. ¿El primer paso? LA DECORACIÓN NAVIDEÑA.

Este año MIS HERMANOS SE HAN ESCAQUEADO CLARAMENTE, y mi padre no está para muchos trotes. Que hay que jorobarse él es el que nos lía a todos y luego agarrándose a sus achaques nos deja el trabajo sucio a los demás. Digamos que es el encargado de planificar correctamente todos los movimientos, haciendo hasta croquis si procede. Y cualquiera se desvía del plan trazado. Bufffff imposible declararle un motín.

Pues eso, que al final me ha tocado ayudar a mi madre a decorar la casita, sin rechistar, y no veáis la cantidad de cosas que tiene mi madre. Otros se conformarían con un Arbolito, pero noooooooo, en mi casa nooooooooooooo.

Hoy que por fin hemos acabado, miraba de lejos y pensaba, coño si parece que estoy en la casa de Papá Noel. Seguro que pensáis que soy una exagerada, pero que no, que entre los duendes, las figuras de papa Noel, los muñecos de nieve y demás, ya no se a quien tengo que pedir permiso para subir las escaleras.

Vamos que el Cortilandia este año lo podían haber hecho allí ja ja ja ja ja

Y para que os voy a hablar del árbol, una pura obra de ingeniería. Lo peor poner las luces, yo no sé ni las tiras de bombillitas que hemos tenido que poner, algunas con musiquita y todo, que miedo me daba quedarme electrocutada al son del gingle bells.

Si casi tengo que alquilar una grúa piano para poner las de arriba del todo, joerrrrrrrrrrrrr.

Claro, luego peléate con mi madre, que si el angelito de cristal tiene que ir en el centro y los cascabeles a los laterales, porque también hay que hacer hueco a los cervatillos y demás florituras…

Buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

A todo eso añádele el valor emotivo de cada uno de los adornitos. Que si éste se le regalé yo, que si éste otro le trajimos de Londres, que si mira todavía tengo adornos de cuando nos casamos tu padre y yo. Pues claro todavía más peligro de quedarnos electrocutadas entre figuritas, bombillitas y lagrimitas.

La madre que me parió y nunca mejor dicho.

Y lo peor es que todo se pega, y al final hasta yo he comenzado a decorar mi casita. Ja Ja Ja Ja Ja. Vale sí soy una pura contradicción. Algunos hasta pensarían que soy una masoca, pero cualquiera aguanta a mi padre de visita sin tener algo decorado. Y que en el fondo como que esto de darle un toque navideño a la casa como que me gusta, aunque se me escape un poco de nostalgia en el intento.

¿Y vosotros? ¿Habéis empezado?

Vaya días nos esperan porque esto sólo es el principio y lo peor viene un poco más adelante.

Ayyyyy os dejo un video muy chulo. Vale un poco Tim Burton. Y un besazo para todos.


martes, 30 de noviembre de 2010

OLÉ, OLÉ Y OLÉ ASI ME GUSTA: TIOS EN EL INTERVIU.





Vale mi postmolitán se hará de esperar otra vez, pero acontecimientos de última hora han hecho que de nuevo lo postergue. Y claro, no podía mantenerme al margen ante esta noticia. De vez en cuando una tiene que examinar su conciencia y hacer frente a los hechos que suceden a su alrededor (Una, soy yo, claro y mi conciencia, mi conciencia…. Ja ja ja ja ja).

Sí mis queridos amigos, que ya estaba una cansada de ver tías siempre medio en pelotas en la revista Interviu, y que salen muy guapas, no digo yo que no, pero joer que ya les tocaba a ellos.

Que síiiiiiiii, que hace poco salió Jesús Vázquez conmocionándonos a media España pero entonces como que no pude escribir una entrada en condiciones, y tampoco sabía si sería la única excepción.

Gracias que no lo ha sido. Esta es mi oportunidad…

Ayer, no pude evitar ver como esta Revista de nuevo sacaba un hombre, y madre del amor hermoso como está el hombre.

Se le ve tooooooooooooooooo, jajajajajajajajajajajaja. Y madre mía como lo tiene toooooooo: IMPRESIONANTEEEEEEE.

Nota: Y ENCIMA EN ESTADO DE RELAJACIÓN, QUE DE LA OTRA MANERA NO QUIERO NI IMAGINARLO (Diossss, mi conciencia de nuevo ja ja ja ja ja).

No se si habrá habido photoshop. Espero que no y que todo sea tan real como lo buen bailarín que es Rafael Amargo, que de amargo, como que yo no le veo nada, y ahora mucho menos, pero bastante mucho menos.

Y no me recordéis los bulos que hay sobre su orientación sexual que es que me da lo mismo, que lo que tiene, lo tiene y lo tiene muy bien puesto.

Bueno si lo ha habido, que eso solo los expertos lo sabrán, que no me lo digan, que me dejen seguir soñando ja ja ja ja ja ja.

Vaya fotos, vaya fotos…

Pues sí, mira tú por dónde, que a las mujeres también nos gusta ver tíos semidesnudos o en porretas, que los hombres no tenéis ese monopolio, aunque más de uno seguro que esta semana se ha llevado una decepción ja ja ja ja ja ja ja. AHHHHH SE SIENTEEEEEEE.

La verdad es que como siga así la revista, veo yo que empiezan a comprarla más mujeres que hombres, y la verdad es que es una revista muy interesante, que yo alguna vez la he leído, bueno más de una vez.

Bueno que me lio, el artículo en cuestión se llama Rafael Amargo Desnuda su Arte, y vamos que lo desnuda, pero bien desnudado, aunque yo me quedo con una foto que me ha gustado mucho y que he robado de la web de Interviu.

¿Por qué me quedo con esa foto y no con otra? Hombre me quedaría con todas, pero es que hay saca un culo, que joer joer joer joer joer. Está de chupa pan y moja.

Claro que él puede tenerlo, es bailarín y eso se nota. Y yo pues tengo ojos y cuando veo un buen culo sé reconocerlo a distancia.

Pues desde aquí vaya mi Felicitación tanto a la Revista Interviu, como a este prodigio del arte de la Danza.

Y por supuesto un beso para todos.


jueves, 25 de noviembre de 2010

PRIMERAS CITAS, PRIMEROS BESOS JAJAJAJAJAJAJA. MIS RIDICULISMOS.






Bueno, hoy tenía pensado sacar una entrada nueva sobre un articulito bastante interesante que he encontrado, pero...

Joer con mis peros, siempre metiéndose de por medio.

Pero hoy he visitado a una amiga y leyendo su entrada, no se por qué me he acordado de algo que escribí, parte de mis ridiculismos (que ya séeeeee que no se dice así, pero es que a parte de ser una forastera en el lugar donde vivo, soy también Ana y sus ridiculismos se diga o no se diga así).

En esa entrada yo hablaba de la adolescencia, y también de las primeras citas, y de los primeros besos.

Va por tí.....

Pues sí hoy os hablaré de mis primeras citas con el sexo opuesto.

Y es que madre mía cuando el amor llama a tu puerta y eres una cría, bufffff, Parece que te transformas y desarollas en ti una cierta predisposición a los ridiculismos, y a esas vergüenzas ridículas.

¿Os acordáis de las mariposas previas a ver el chic@ que os gustaba? Y qué me decís de ese ataque de nervios de la primera cita, y ese "dios mío" qué me pongo ¿falda o pantalón? No, mejor pantalón, oooo ¿mejor falda? ja ja ja ja ja

Recuerdo yo una cita en la que me decidí por unos pantalones vaqueros, acompañados de una camisa de chorreras de un blanco inmaculado , al estilo del cantante de "las amistades peligrosas" que me encantabaaaaa.

Entonces, iba de madura por la vida, con tan sólo dieciséis años. Recuerdo que había quedado con el sujeto "A" y me llevo a un bar, y yo me pedí un better, que por culpa del estado de nerviosismo que tenía, y el exceso de crema de manos, acabo todito todo encima de mi blanca camisa.

Recuerdo la cara del sujeto "A" mirándome como diciendo "Qué mala suerte, me tocó la torpe", y mi cara más colorada que mi camisa y mis ganas de desaparecer y hacerme humo.

No hubo forma de limpiarla en el baño del bar pese a mis intentos. Menos mal que por entonces tenía un toque de queda muy estricto, y la cita acabó pronto, porque más vergüenza no pude pasar.

Y es que madre mía con el toque de queda. ¿Os acordáis de esas conversaciones de las primeras citas en las que no parabas de hablar y de hablar porque tenías miedo de que se hiciera el silencio, y mientras hablabas, sin embargo, deseabas que se hiciera y que te besarán?

Y siempre que al final te besabas, JODER, era cuando retumbaba el maldito toque y te tenías que marchar porque si no tu padre.... (y vosotros no conocéis como era el mío, que yo era la única niña de cuatro hermanos, imaginaros).

Ja ja ja ja, yo una vez hablé hasta de política, y entonces no tenía ni idea (ahora, la verdad, teniendo algo de idea, prefiero no hablar, para que veáis como evolucionan las personas).

Esos toques de queda maravillosos fueron acompañados de los primeros besos.

¿Quién no recuerda su primer beso? ya sé que es una pregunta obvia y que todo el mundo se acuerda, aunque algunos a lo mejor preferirían olvidar.

¿Cómo fue el mío? HORRIBLEEEEE, y joder, no consigo olvidarlo ja ja ja ja.

Yo tenía 15 años y conocí a un chico, el sujeto "B", más mayor que yo (tenía 23).

Lo confieso, no estaba enamorada de él, creo que simplemente me deje llevar por sus encantos y por el hecho de que a él parecía gustarle. Valeeee y porque entonces molaba decir que tenías un novio mayor que tú, y encima tenía moto.

La noche de los hechos, el sujeto "B" me tenía flotando entre halagos.

A las 21 horas cuarenta y cinco minutos (quince minutos antes del toque de queda), se dirigió hacia mi persona, atrayéndome con sus ojos fascinadores hacia él, y posando sus labios sobre los míos.

Y confieso que ese contacto me pareció maravilloso.

Lo que no me gustó, fue cuando su enorme, y digo, enorme lengua, porque era enorme, se abrió paso en mi boca abarcándolo todo y rozando mi campanilla.

Dios míooooo, me dio una arcada y no pude evitar empujarle, decirle "Lo siento, no puedo" y salir casi corriendo a mi casa, mientras contenía las ganas de vomitar.

El sujeto "B" se quedó blanco, y seguro que pensó "No, si el que con niños se acuesta: vomitona al canto ja ja ja ja.

Lo peor de ese primer beso, a parte de besar a alguien que realmente no me gustaba, fue el sentimiento que tuve de que nunca sería capaz de volver a besar. Aunque luego, con el paso del tiempo, descubrí que al parecer el que no debía de saber besar era el sujeto "B", y yo, fui aprendiendo, como todos, en este maravilloso arte.

Aunque no os creáis, en esta fase de aprendizaje de besos, porque entonces sólo se besaba, y lo demás era pecado (acordaros que yo seguía en el colegio de monjas y que era muy peque) conocí a un par de ellos que seguro eran de su club.

- Sujeto "C": también conocido como "Voy y te beso con tanto ímpetu, que choco mis dientes contra tus labios, para que te parezcas a Tina Turner" (que golpe me metió el animal, parecía que me habían pegado un puñetazo en la boca).

- Sujeto "D": también conocido como "Mi boca es como una ventosa dispuesta a succionar todo el aire de tus pulmones" (este sujeto a mi me gustó mucho, hubiera aguantado sus besos, de no haber sido porque se entero de que le iba llamando ventosa, y claro me mando a la mierda, porque las verdades duelen ja ja ja ja).

- Sujeto "E": también conocido como "Soy una fábrica de producción de saliba, así que vete preparando para tragar" (bufffff este si que fue difícil, pero mejor os ahorro los detalles).

Creo yo que todos estos sujetos, en verdad, también estaban en fase de aprendizaje, y quiero creer que ahora lo hagan mejor, igual que yo, que seguro que cuando empecé, también hice algo mal, aunque modestia aparte, nunca se quejaron, no como yo, que a veces soy una queja con patas.

Pero lo reconozco, sí hubo un primer beso perfecto, que es el que yo intento recordar siempre, pero de ese, de ese, de ese, algún día os hablaré en mis cuentos.

Un besazo para todos.

lunes, 22 de noviembre de 2010

Y LLEGÓ EL ULTIMO POST DE REVISTAS. DE LOS ANTIGUOS, AVISO. DE CÓMO HACER UN BUEN CUNIQUÉ? JAJAJAJAJAJAJAJA




Y he dicho de los antiguos, porque el nuevo ya está escrito y en breve lo sacaré. Creo que por fin los que me seguís ya os habréis enterado porque me lo paso tan bien leyendo esta revista. Aunque es verdad que cada vez me cuesta más sacarle pegas.

Vamos a ello...

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.


sábado, 20 de noviembre de 2010

VENGA EL PENÚLTIMO POSTMOLITAN ANTIGUO



Otra vez que llueve bufffffffffffff. Vamos que esto ha amanecido más negro.... Pero bueno, hay que animarse y hacer cumplir eso que dicen de que "al mal tiempo, buena cara"

Venga vamos con otros de los post antiguos.

A ver si ya acabo porque ya me va apeteciendo escribir alguno nuevo jajajajajajaja.

Un beso para todos y feliz fin de semana.



Llevo meses cuestionando algunos artículos de esta publicación, sobre todo porque creo que no son lo suficientemente claros a la hora de hablar de determinadas cuestiones, sobre todo las que atañen a las relaciones entre hombres y mujeres, en las que en vez de hablar claramente y poner nombre a las cosas, tratan a sus lectores de una forma un tanto inocente.

Cuál ha sido mi sorpresa cuando este mes me he encontrado un artículo titulado "LAS DOS COSAS MÁS CALIENTES QUE PUEDES DECIR EN LA CAMA", y que va destinado a nosotras las mujeres.

Ya solo el título hizo que se me pusiera la piel de gallina, pero pensé "Ana, aquí hay trampa seguro".

Y, claro, encontré la trampa, y es esa obsesión que tiene esta revista por las películas porno.

Cito Textualmente " LAS PALABRAS PUEDEN AUMENTAR LA INTENSIDAD EMOCIONAL Y FÍSICA DE LA EXPERIENCIA SEXUAL. SUENA GENIAL PERO ¿QUÉ PUEDES DECIR QUE NO TE HAGA SENTIR RIDÍCULA? A MENOS QUE SEAS UNA ESTRELLA DEL PORNO Y TE SIENTAS COMODÍSIMA CHILLANDO "DAME FUERTE MACHOTE".

Vamos a ver, vamos a ver porque al final me voy a cabrear, y hoy encima estoy con la regla...

Sigo pensando que en esto del sexo hay una libertad tan grande que primero nadie debería sentirse ridículo, a no ser que no tengas confianza con tu pareja o en ti misma, y segundo, que si te apetece gritar y decir DAME FUERTE MACHOTE, eso no te va a hacer parecer una estrella del porno, y si te lo hace parecer ¿qué hay de malo?.

Pues anda que no habrá mujeres que griten, arañen, giman mucho más fuerte que como lo hacen en las películas, y digan expresiones que quizás no entran en la cabeza de quién ha escrito este artículo, ja ja ja ja ja ja ja ja. Si yo te contara, amiga mía.

Y es que al parecer según esta revista hay mujeres que no se sienten sexys hablando en la cama y prefieren permanecer en silencio.

Pues esta revista propone dos expresiones, porque si no dices nada que sepáis que os estáis perdiendo mucho. Nota en contra: a veces un sexo de estos silenciosos, de los de "que no nos escuche nadie" tiene también un morbo increíble.

PRIMERA EXPRESIÓN. PARA SU PLACER (se refiere al de los hombres, ya sabéis que primero siguiendo anteriores artículos hay que buscar siempre su placer. UNA LECHEEEEEEE). Y la expresión ganadora es "ME CORRO". Que sí, que de verdad han puesto esta expresión. Yo tampoco me lo podía creer, os lo juro.

Cito "A los hombres les vuelve absolutamente locos esta frasecita. No sólo demuestra que tu pareja te está dando placer y satisfacción, sino que el placer es tan intenso que has perdido el control y dices lo que se te pasa por la cabeza".

¿Qué dices lo que se te pasa por la cabeza? Será que a partir de ahora dirás lo que te dice el cosmopolitan. ja ja ja ja ja.

Repetir conmigo, me corro, me corro, me corro, así hasta cien veces, hasta que llegado el momento pueda saliros de una forma expontánea. Ja ja ja ja ja ja ja. Menos mal que la frase no era supercalifragilistocoespialidoso. No, es una frase sencilla, y que de verdad que a veces sale sin pensarla.

Joder nunca intento dar consejos, pero que lo que digais sea expontáneo porque si teneis que empezar a pensar qué teneis que decir, al final el "me corro" no saldrá porque se os irá el punto.

SEGUNDA EXPRESIÓN.PARA TU PLACER (menos mal que se acordaron también del nuestro). Es una sencilla formula. "ME ENCANTA CUANDO (VERBO) MI (PARTE DEL CUERPO)"

¿Os habeis enterado? ¿NO? Tranquilos que nos ofrecen tres ejemplos.

1. "ME ENCANTA CUANDO ACARICIAS MIS MUSLOS" hummmmm, y a mi, no te digo.
2. "ME ENCANTA CUANDO BESAS MI CUELLO", buffff es que el cuello pone mucho.
3. Esta es la mejor "ME ENCANTA CUANDO CHUPAS MIS PEZONES". Joderrrrr "chupar" y "pezones" en la misma frase. Te digo yo que los del cosmopolitan están que se salen. ¿No será que han empezado a ver películas porno para inspirarse? ja ja ja ja ja ja ja.

Tengo los pelos como escarpias, lo que yo os diga.

Entendéis ahora cuál ha sido mi sorpresa este mes. No puedo por menos sino felicitar a esta publicación porque bueno algo es algo, y empiezan a llamar a las cosas por su nombre.

Aunque me encantaría leer un día un artículo titulado "SE UNA ESTRELLA DEL PORNO EN LA CAMA", entonces sí, entonces prometo dejar de leerla, pues mi trabajo habrá finalizado. Aunque después tendría que buscar otra revista porque en el fondo me encanta sacar la pega a todo.

Un besito muy fuerte a todos.

jueves, 18 de noviembre de 2010

OTRO POSTMOPOLITAN ANTIGUO.




Vale, cuánto antes empecemos mejor.

Sin que entreis a cuestionarme por qué lo se, que ya algunos bien lo sabeis, se de ciencia cierta que ha salido el Cosmopolitan de octubre. Y qué pena, pero en este ejemplar el famoso manual de hombres era demasiado soso y no ha llamado mucho mi atención.

Perooooooo, ja ja ja ja ja, he encontrado un artículo, porque de alguna forma tenía que compensar el dinero gastado, y lo confesaré rapidamente, NO HE PODIDO PARAR DE REIRME UN BUEN RATO, porque lo creais o no, es buenísimo. Se titula 100 PREGUNTAS TRAVIESAS SOBRE SEXO, aunque todavía sigo dandole vuelta al calificativo "traviesas".

En este artículo la revista se compromete a dar una respuesta breve, pero satisfactoria, como el sexo a veces, claro, ja ja ja ja ja ja ( Oye que la broma no la hago yo, que la hacen ellos, pero esta vez no les falta razón).

Daría lo que fuera por saber quién ha contestado algunas de estas interesantes preguntas, la verdad, porque han generalizado como si todas las mujeres y hombres en cuánto al sexo funcionasemos igual, y nooooooooo, eso nooooo, pero daría aún más por saber quién ha formulado las preguntas, porque algunas se las traen.

Pero tranquilos que las cien preguntas no os las voy a poner, os aprecio demasiado, y he hecho una selección de las, para mi, más divertidas.

1ª. "¿QUE PUEDO DECIR CUÁNDO ESTEMOS EN PLENA ACCIÓN QUE NO SEA NI DEMASIADO ÑOÑO, NI DEMASIADO FUERTE? ME PONES TANTO"

A ver chicos repetir conmigo "Me pones tanto", y lo vamos a repetir cien veces hasta que llegado el momento de ponernos a esa acción salga ese "Me pones tanto" como si fuera realmente espontáneo, ja ja ja ja ja ja. Esto es peor que fingir un orgasmo.

2ª. "A MI CHICO LE ENCANTA HACERLO EN LA POSTURA DEL PERRITO¿QUÉ OTRA POSICIÓN LE PUEDE GUSTAR? TÚMBATE DE ESPALDAS SOBRE LA MESA Y HAZ QUE TU CHICO SE PONGA DE PIE Y TE PENETRE"

Eso que hablabamos de un chico en concreto. Joder lo que saben estos del cosmopolitan, que conocen a cada chico del mundo mundial. Supongo que a cada uno le gustará una posición, pero han ido a la fácil ¿a cuál? pues a una que sale si mal no recuerdo en Pretty Woman, pero era un piano.

3ª Atención a esta que es muy buena "ME DUELE LA MANDÍBULA CUANDO HAGO SEXO ORAL ¿QUÉ PUEDO HACER? HAZLO DESPACITO Y DALE UN RESPIRO DE VEZ EN CUANDO A LA MANDIBULA UILIZANDO SÓLO LA LENGUA".

Ahaaaaaa, osea que si me duele le doy un respiro a la mandíbula. Interesante.

Digo yo que si le duele la mandíbula, será porque a lo mejor, y sólo a lo mejor abre mucho la boca, y quiero pensar que no es porque tenga la boca muy pequeñita. Niñaaaa si te duele es una bendición ja ja ja ja ja ja. No te obsesiones con que te duele, y disfrutalo de otra manera que seguro que sabes cómo.

4ª "¿HAY ALGUNA TÁCTICA SUAVE QUE LE PUEDE ENSEÑAR A MI CHICO PARA QUE ME HAGA EL SEXO ORAL? DILE QUE ALTERNE ENTRE CHUPAR, SUCCIONAR Y BESAR, Y QUE USE LOS LABIOS ADEMÁS DE LA LENGUA.

Y digo yo ¿Cómo se lo hacian antes a esta pobre chica? ¿Con los dientes? porque el Cosmopolitan ha descrito fielmente lo que es el sexo oral.

No se, quizás la muchacha se refería a que tiene ganas de catarlo, y quería alguna técnica para invitarle a que lo hiciera. Pero esta vez la revista ha optado por la comunicación directa "oye cariño, quiero que te bajes al pilón y alternes entre chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua. Los dientes no, por favor, y si lo haces, suavecito suavecito que eso es muy delicado" ja ja jaja ja ja ja.

5ª "¿QUÉ JUEGO PREVIO LE PUEDO PREPARAR PARA UN POLVETE RAPIDO? NOVENTA SEGUNDOS DE SEXO ORAL, LOS DOS".

Halaaaaaaaa, lo que ha puesto el Cosmopolitan. Ha puesto POLVETE, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Y ahora no me pregunteis otra vez por qué me he reido tanto. SÍ lo ha puesto, la revista que no es capaz de decir cunilinguis, aunque aqui no para de repetir sexo oral, que tampoco está mal, ha puesto POLVETE.

Pero atención que tienen que ser 90 segundos, así que con cronometro en mano, si podeis claro, os toca cronometrarlo, que si no, no hay polvete rápido. Y digo yo, ya metidos en acción quién tiene prisa ja ja ja ja ja.

6ª "¿QUÉ HACE QUE EL SEXO ORAL PASE DE BUENO A INCREIBLE? TU ENTUSIASMO. ACTÚA COMO SI ÉL SUPIESE MEJOR QUE UN HELADO DE CHOCOLATE".

Osea que hay que sobreactuar porque a estas alturas, no nos engañemos, no sabe a chocolate a no ser que le echemos un poquito encima, que por cierto la idea no está nada mal.

Mentiraaaaaa, lo que hace que el sexo oral pase de bueno a increible no es sólo el entusiasmo que puede poner una mujer a la hora de practicarlo, sino que también se lo hagan a ella, y si es bien hecho, mejor. He dicho.

7ª "¿CUÁL ES LA ALTERNATIVA SI NO QUIERO TRAGARE SU SEMEN? UNA CAJA DE PAÑUELITOS EN LA MESILLA Y ESCUPIRLO DISIMULADAMENTE".

Si vamos con un disimulo que pa qué, te levantas, te vas a la mesilla, coges el pañuelito, y escupes eso sí, sin que se de cuenta.

Bufffffff pues niña no te lo quieres tragar, acaba la faena de otra manera, que aunque escupas algo queda siempre y al final te lo tragas, claro que también te puedes dejar un bote de oraldine en la mesilla, y con disimulo hacer gargaras, ja ja ja ja ja ja.

8ª Esta a mi me ha matado "¿CÓMO PUEDO SABER SI HUELO BIEN ABAJO? TÓCATE Y HUELE EL DEDO".

A ver, quién ha hecho esta pregunta. Porque aquí no puedo echar la culpa a quién responde, sino a quién pregunta.

Y digo yo que a estas alturas que hay de travieso en ella, porque habían dicho que eran 100 preguntas traviesas, ésta parecía más bien de lógica elemental.

9ª Esta también es muy buena. "¿HAY ALGUNA MANERA DE SABER SI UN TIO HA TENIDO SEXO RECIENTEMENTE? PREGUNTANDO, AUNQUE NO HAY GARANTÍA DE QUE TE DIGA LA VERDAD".

Siempre prejuzgando que los hombres en esto nos mentirán. Al final de tanto repetirlo acabaré creyendolo.

Pero oye no ha estado mal la pregunta. Imaginaros que nos dan un truco infalible de controlarlo. Sería la leche, eso de las infidelidades estaría bajo control, ja ja ja ja ja.

10ª Otra que se lleva la palma. "¿POR QUÉ QUIERE MI CHICO EYACULAR SOBRE MI? PROBABLEMENTE LO HABRÁ VISTO EN UNA PELI PORNO."

Aha osea que esto de que eyaculen sobre una lo inventaron los que hacían las películas porno. Joder no tenía ni idea, entonces supongo que la marcha atras también la inventaron ellos. Hummmmm creo que voy a mandarles esta pregunta al Cosmo a ver si me sacan de la duda.

Creo que aquí la respuesta se les ha ido un poco de las manos y como no sabían que responder le han echado la culpa a este tipo de películas.

11ª Otra de Lógica aplastante. "¿ME PASA ALGO SI ME PONGO MUY HUMEDA DURANTE EL SEXO? NADA DE NADA.

A ver que creo que la pregunta está mal formulada. Supongo que la chica, que debe ser primeriza, todo hay que decirlo, quería preguntar si era algo malo. Y claro la revista ha contestado que no pasa nada de nada.

Pero tenía que haberla dicho, que es lo mejor que le puede pasar. En fin se han quedado un poquito parcos en palabras.

La verdad es que podría seguir poniendo algunas preguntas y respuestas más, pero como que este post ya es demasiado grande.

Venga sí, la última 12ª. "¿UNA CANCIÓN REALMENTE BUENA PARA HACER EL AMOR? SEXY BCK DE JUSTIN TIMBERLAKE?"

Pues venga yo la verdad es que no le he escuchado mucho, pero oye me voy a animar a hacerlo, por si de verdad es buena, y luego os lo cuento, ja ja ja ja ja.


miércoles, 17 de noviembre de 2010

EL SEX PROFESOR





Otro post antiguo, pero es que hoy llueve, y hay que seguir buscando sonrisas.

Si hace unos días estaba de vuelta de vacaciones (no quiero ni recordarlo), hoy os traigo el regreso a mi revista favorita. Jolines es que con eso de que fui a la playa mi pelo se castigó un poquito, y claro he tenido que ir a la pelu para apañarlo un poco, y ya sabeis que conmigo peluquería y revistas van unidos, más que nada para seguir cumpliendo con el ritual femenino, ja ja ja ja ja ja.

Y allí estaba esperándome El Cosmopolitan, con esa sección que poco a poco me gusta más. Sí, ese manual de hombres que, si hace unos meses me sorprendía con lo que teníamos que hacer las mujeres en la cama para practicamente atrapar a un hombre, esta vez lo ha hecho con unos trucos para ellos, para convertirse en nuestro SEXPROFESOR.

JOOOOOOOO ES QUE LAS MUJERES TENEMOS TANTO QUE APRENDER, JA JA JA JA JA JA JA JA. Y yo, claro, imaginándome que nos iban a desvelar el misterio de la encarnación y veía a ese profesor, divino de la muerte, dando unas clases magistrales sobre sexo. Pues lo siento pero no.

Cito textualmente "SER SINCERO CON TU CHICA TE HARÁ GANAR MUCHOS PUNTOS ANTE SUS OJOS. PERO SI ERES DEMASIADO HONESTO CON SU ¿MEDIOCRE? ACTUACIÓN ENTRE LAS SABANAS, SERÁS PREMIADO CON UNA INCOMODA NOCHE EN EL SOFA?

Buffff, creo que me voy a reservar para el final mi comentario acerca del calificativo de mediocre porque cuando esta revista habló en su día de la actuación de ellos en ningún caso lo utilizo. Pero en cuanto a lo de dormir en el sofá. Ja ja ja ja ja ja. ¿No os parece que se utiliza demasiado este tópico? Yo creo que sí. Claro que hay sofas muy comodos, y a veces, más que un castigo puede ser una bendición.

Como veis el artículo no empieza mal, vamos que no tiene desperdicio, porque al parecer la sinceridad entre una pareja y hablar abiertamente del sexo no debe funcionar, o a lo mejor, es que no está de moda. Y por ello, ofrecen a los hombres unas tácticas sutiles para que la relación sexual sea más satisfactoria. Son cuatro trucos, así que preparados, listos, ya.

PRIMER TRUCO. HAZ RUIDO

Ya estaba mi cabeza imaginando qué tipo de ruido podría ser, desde el gruñido de un animal a la ovación de un estadio de futbol. Pero joder que desilusión cuando sigo leyendo. " DEL MISMO MODO QUE TE DEJAS LLEVAR POR SUS GEMIDOS PARA INTUIR LO QUE LE GUSTA, TU PAREJA NECESITA OIRTE PARA SABER SI LO QUE ESTÁ HACIENDO TE PONE. TRANQUILO NO TE ESTAMOS PIDIENDO QUE ESCENIFIQUES UNA PORNO, CON UN "MMMM" O UN "SIGUE ASÍ", EL MENSAJE SERÁ ENVIADO Y RECIBIDO"

Vaya, qué desilusión, el tipico "mmmmm", y el típico "sigue así".

No, si está claro, siempre agrada saber que lo que haces le está gustando a tu pareja. Aunque a veces con mirarle a la cara, si le conoces un poco, puedes saberlo.

Por cierto, respecto a lo de la peli porno, también puede tener su morbo, ja ja ja ja ja ja, y es que en esto del sexo cada uno somos de nuestra madre y de nuestra padre, los hay silenciosos, ruidosos. A mi, por ejemplo, me gusta que sean..... A VOSOTROS OS LO VOY A DECIR, JA JA JA JA JA JA JA JA.

SEGUNDO TRUCO. MIENTELA UN POQUITO.

Lo que os decía, que decir la verdad no debe estar de moda. Ahora, que la revista se cura en salud y dice "NORMALMENTE TE ACONSEJARIAMOS LO CONTRARIO, PERO EN ESTE CASO UNA PEQUEÑA MENTIRIJILLA NO SÓLO PODRÍA DARLE MÁS CONFIANZA A TU CHICA Y CONSEGUIR QUE HAGA LO QUE QUIERES. DILE ES ESTUPENDO CUANDO... PARA QUE LUEGO LO HAGA CON MÁS GANAS".

Osea que el fin último es darnos confianza a nosotras para que ellos obtengan más satisfacción. ¿Pues no habiamos quedado que lo que se buscaba en el sexo era la satisfacción de ambos?.

Yo qué quereis que os diga pero a lo mejor si el tio me dice que hago estupendamente algo, para que voy a ponerle más intensidad si ya lo hago bien. Que lo repita seguro, pero hacerlo de forma diferente.

Con lo fácil que es hablar abiertamente las cosas, en fin...., sigo.

TERCER TRUCO. "DI "PROBEMOS A....".

"SI LE PIDES A UNA CHICA QUE CAMBIE DE TENICA EN MITAD DE LA ACCIÓN LE CORTARÁS EL ROLLO. ASI QUE ESPERA A SALIR DE LA CAMA PARA SUGERIRLE UNA NUEVA POSTURA. PENSARÁ QUE QUIERES DISFRUTAR TODAVÍA MÁS, NO CORREGIRLA"

IMPORTANTE, MUY IMPORTANTE. Para hablar de esto, hay que hacerlo fuera de la cama ¿Quizás en el super, mientras compramos lechugas? ja ja ja ja ja ja ja.

Joder, esta vez no puedo reprimirme a poner algo personal. Mis mejores conversaciones sobre sexo las he tenido en la cama. Bueno, vale, lo confieso, y en la cafetería con las amigas, pero eso ahora no cuenta, ja ja ja ja ja ja.

Y, vamos con el último.

CUARTO TRUCO. PREGUNTALE QUE LE GUSTA.

Por finnnnnnnnnnnnn.

"EN LUGAR DE INCIDIR EN TUS NECESIDADES PON EL ENFASIS EN LO QUE ELLA DESEA. CUANDO HAYAIS ENTRADO EN MATERIA PLANTEALE LA PREGUNTA DEL MILLON ¿TE GUSTA QUE LO HAGA ASÍ? ¿DISFRUTAS CUANDO TE TOCO AHÍ?. EN CUANTO VEA QUE ERES UN TIPO CONSIDERADO SU MENTE COMENZARÁ A REFLEXIONAR SOBRE LAS RESPUESTAS".

Claro... porque si no, no reflexionamos. Nosotras mismas no somos capaces de plantearnos si satisfacemos a un hombre, que es de lo que trata este artículo. Necesitamos que nos mientan que nos hagan creer que lo hacemos estupendamente cuando no es así, y luego fuera de la cama que nos planteen el tema y nos sugieran un cambio.

BUFFFFFF DEMASIADO LIOSO PARA MI.

Y otra cosa, no se ha planteado esta revista que si muchas mujeres la leemos sin cuestionarla, puede darse el caso de que nunca estemos seguras de si un hombre es sincero con nosotras, respecto al sexo.

Vamos que a mi la proxima vez que me diga un tio que lo hago estupendo, se me va a ir el punto solo de pensar que puede que me esté mintiendo (aunque yo se que todo lo hago muy bien jajajajajajaja. A ver, no voy a decir que no, jolines)

Desde aqui abogó por la conversación libre sobre el tema de sexo, y si es en la cama mucho mejor que es donde se puede aplicar lo aprendido, o lo enseñado, entre esas sabanas que nos gustan a todos. Y por supuesto con sinceridad poniendo nombre a todo y sin cortarse. Sólo así se puede mejorar si es que hay algo que necesita de ello. Yo no necesito un sexprofesor, simplemente una pareja que como yo busque la satisfacción mutua, y a veces para ello hay que hablar, y echarle imaginación, y por qué no, si hay que gruñir pues se gruñe un poco, porque que te gruñan cerca del cuello, chicas, tiene su punto ja ja ja ja jaj ajaj a.


domingo, 14 de noviembre de 2010

LO SIENTO, PERO SUPONGO QUE OS DECEPCIONARÉ JAJAJAJAJAJAJA




Y ya que estamos a domingo, aquí está el día más negro que ná se me ha ocurrido publicar una más de mis entradas antiguas (ya quedan menos jajajajajajajaja) y espero que a alguno os haga sonreir.

Lo confieso, y mira que me cuesta hacerlo, al final no podré evitarlo y me haré seguidora del Cosmopolitan pero es que hoy he pasado por un quiosco y no he podido evitar ver que ya habían publicado el ejemplar del mes de julio. Y la tentación ha sido muy grande.

Sé que con esta confesión cambiará totalmente vuestra opinión de mi, pero es que ahora entiendo que esta revista a lo mejor ofrece a cada mujer que la lee algo en particular, a mi la posibilidad de reírme, y SÍ, LA HE COMPRADO, no he podido evitar esperar a ir a la peluquería, pero en edición de bolsillo que era más barata., y así me cogía en el bolso, para poder ocultarla.

También es verdad que podía haberme comprado El Jueves, pero es que estamos a martes y todavía no había salido.

He tenido que esperar a llegar a casa, donde nadie me vería, para sacarla y echarla un vistazo, y claro, me he encontrado un artículo, que es para enmarcarlo.

AMOR REAL: 50 CONSEJOS IMPRESCINDIBLES. Destinados a que las mujeres, pobrecitas de nosotras, que parece que no somos capaces de retener un hombre, lo hagamos con estos tan sabios consejos.

Según esta revista en las relaciones amorosas hay cinco fases.

PRIMERA ETAPA. EL ENGANCHE. Suena muy poco romántico, y la verdad me recuerda cuando contraté la luz con Unión Fenosa.

De los nueve consejos que dan yo me he quedado con estos.

1. NO TE ACUESTES CON UN CHICO EN LA PRIMERA CITA SI QUIERES TENER LA POSIBILIDAD DE UN FUTURO CON EL. Ante este consejo, sólo se me ocurre decir, quién es la abuela qué ha escrito eso.

2. ESCUCHA LO QUE DICEN DE ÉL SUS AMIGOS Y SU FAMILIA. COMENTARIOS COMO "NUNCA FUE HOMBRE DE UNA SOLA MUJER HASTA QUE TE CONOCIÓ A TI" DAN PISTAS SOBRE SU VERDADERA FORMA DE SER. PRESTA ATENCIÓN. Es que hay que tener poca vista para decir eso. Vaya amigos y vaya familia, vamos, para matarles, y por supuesto para prestar mucha atención, pero mucha, mucha ja ja ja ja ja ja, porque chicas, lo dicen sus íntimos, y claro a mi me dicen algo así y yo creo que me sugestionaría un poco con la idea de si realmente yo sería la excepción.

3. DISFRUTA DE LA ÉPOCA EN LA QUE TAN SÓLO SALIS JUNTOS. ESO SIGNIFICA QUE NO DEBES HABLAR DEL FUTURO O PLANTEARTE SI ES EL HOMBRE ADECUADO ANTES DE LA CUARTA CITA. Apuntarlo bien porque no vale hacerlo en la tercera. Pero todavía hay algo más, DURANTE TRES MESES ANTES DE DECIDIR QUE LO VUESTRO ES UNA RELACIÓN, MANTENTE ABIERTA A OTRAS OPCIONES. COMO MINIMO SE NECESITAN 90 DIAS PARA EMPEZAR A CONOCER DE VERDAD A UNA PERSONA. Vamos que no valen tampoco 89 días. Y que lo de los 90 tiene que ser una garantía, aunque yo no sé, se lo tengo que decir a mi madre, que lleva casada no se los años con mi padre y dice que todavía no le conoce.

Pero ojito, que durante esos 90 días tenemos que estar abiertas a otras opciones. Pero recordar, no vale acostarse con ningún otro tío en la primera cita, y cuidado lo que puedan decir tus amigos y tu familia de ti, porque al final a lo mejor la que no eres mujer de un solo hombre eres tú, porque total 89 días para el cosmopolitan no es nada. Ahora, todo cambia cuando se llega al 90.

SEGUNDA ETAPA. PASAR A LA SIGUIENTE FASE. Este concepto me ha confundido un poco porque no se si es una etapa propiamente dicha, o una transición o yo que sé, pero me quedo con lo siguiente.

1. MIENTRAS NO DIGA PUBLICAMENTE QUE ERES SU NOVIA O QUE VUESTRA RELACIÓN ES EXCLUSIVA NO ES TU NOVIO. PUNTO Y FINAL. Tengo que confesar que casi quemo la revista cuando leo esto, y a lo mejor al final lo hago, porque total esta noche es la noche de San Juan y una hoguera más pues nunca viene mal.

Diossssssssssssss, que vamos, que nuestra opinión no cuenta para nada y si yo pienso que es mi novio, pues no lo es hasta que él lo diga. Y encima me dice la revistilla que punto y final. Será porque tú lo digas, que aquí somos dos en una relación, y él no va a pintar más que yo ¿a que le dejo por tu culpa, revistilla de las narices?

Que no me gusta esta fase, que no, que a la mierda con ella, pero es que hay más.

2. DEJA QUE EL PRIMERO EN DECIR "TE QUIERO" SEA ÉL. EN GENERAL LOS HOMBRES NECESITAN MÁS TIEMPO PARA PROCESAR LAS EMOCIONES Y EXPRESARLAS. PODRÍA SENTIRSE ARRICONADO SI LO DICES TÚ.

Ya estamos como en la revista del mes pasado. Que hay que cazar bien, y que para hacerlo hay que ser quienes no somos, y si te apetece decirle que le quieres, no se lo digas, mutila tus sentimientos porque como los tios son unos cobardes y les acojona el compromiso, hay que esperar a que te lo digan, y luego ya sí, ya puedes decirle lo que te de la gana. UNA MIERDAAAAAAAAAA, que no me va a decir a mi una revista lo que tengo que hacer en este sentido.

TERCERA ETAPA: SUPERAR EL PRIMER BACHE. Ya damos por hecho que habrá problemas. Normal. No está mal. Hay que prepararnos para lo malo.

1. SUELTA TUS QUEJAS EN MEDIOS DE UNOS HALAGOS "NORMALMENTE ERES UN CIELO, PERO ME GUSTARÍA QUE ME AVISARAS SI NO VAS A VENIR A CENAR". Vamos que soy yo la que ha quedado con ese susodicho para cenar y no se presenta, y lo que menos me va a apetecer decirle es cielo. Que no, que no me va a salir, que tengo muy mala leche que lo del ohmmmmmmmm no va conmigo. Que se la monto y punto para que aprenda, porque si le llamo cielito lindo, y le demuestro que no estoy cabreada éste me la vuelve a hacer.

2. UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR PARA QUE HAGA LAS TAREAS. SEÑALA LA PILA DE TOALLAS HÚMEDAS DICIENDO ALGO COMO "NO HAY NADA COMO LLEGAR A CASA Y QUE TE RECIBA EL DULCE OLOR A MOHO". Esto me recuerda a una frase que dice mucho una amiga mía "No me gusta que me llamen puta sino el rintintin con el que lo hacen". A mi no me ha hecho ni puñetera gracia, vamos que yo en esto prefiero ser clara, y decirle "mira o lo lavas tú o lo lava tu madre, pobrecita que no tiene la culpa de nada, pero la que no lo va a lavar voy a ser yo". Qué humor ni qué humor.

3. NUNCA CRITIQUES SUS INTENTOS DE PEDIR PERDÓN. LOS HOMBRES SE DISCULPAN CON HECHOS, ASÍ QUE PUEDE QUE NO LE ESCUCHES DECIR "LO SIENTO" PERO TE LO DIRÁ LLEVÁNDOTE A CENAR, DÁNDOTE UN MASAJE O INTENTANDO LLEVARTE AL HUERTO DESPUÉS DE UNA PELEA. Mira al huerto quería yo llegar, fíjate tú por dónde. Vamos a ver revistita como te sentirías tú, después de una discusión en la que, vamos a suponer, que es por su culpa, ya se que te cuesta imaginarlo visto como escribes, pero haz un intento, y después de la discusión no te dice "Lo siento" y te mete mano. Tú ¿Cómo te sentirías?. Pues yo francamente me sentiría super cabreada y a lo mejor la que le metería mano, porque el huerto me pilla un poco lejos de mi casa, sería yo, pero para retorcerle los huevos ( upssss, perdón, la parte de abajo, recordemos el post de hace dos semanas ja ja ja ja ja ja)

CUARTA ETAPA: DONDE HAY CONFIANZA.... Etapa interesante sin duda, porque después del detalle del olor a moho de las toallas me puedo esperar cualquier cosa.

1. NO DEJES QUE TE VEA SENTADA EN LA TAZA DEL BAÑO, DEPILÁNDOTE LAS CEJAS, O HACIÉNDOTE LA CERA EN LAS INGLES. PUEDES SE REAL DE MUCHAS OTRAS MANERAS QUE NO EROSIONEN TANTO TU IMAGEN. Bufffff, la quemo, definitivamente quemo esta revista esta noche y me aso unos choricillos.

Vamos a ver que esto de ser perfecta y no tirarte pedos ni eruptos sólo pasa en las películas, que las demás somos tías reales que necesitamos hacerlo para no explotar, que algunas nos depilamos hasta el bigote, y los tíos no son gilipollas y que te vean quitándote los pelos de las cejas tampoco me parece un pecado capital.

Y mira que si no le gusta que no mire, pero que luego no me lleve al huerto tocándome mis maravillosas ingles depiladas, porque a lo mejor la próxima vez se encuentra la selva amazónica, y a ver si es capaz de llegar o no.

Que la arruga no es bella pero existe y hay que aceptarla. Buffff me enciendoooooo. Pero luego es que es muy sexy ver a un tío pasarse la gillete por la cara. Pero si lo hace una tia, se puede erosionar terriblemente su imagen.

Bueno chicas tranquilas que como no se fijan en nada siempre podemos recurrir al truco de no depilarnos. Seguro que no llega ese día en el que él te diga "Cariño nunca me había fijado lo mucho que me recuerdas a un personaje de la guerra de las galaxias" "A quién cielito mío ¿ a la Princesa Leia" "No, mi tesoro, a ese que tenía tanto pelo a Chewaca" Ja ja ja ja ja ja.

El mito de tenerlos engañados. Que pena, que pena.

2. SI TU CUERPO HA CAMBIADO DESDE QUE OS CONOCISTEIS, POR FAVOR NO LO MENCIONES. LOS CHICOS NO SUELEN FIJARSE EN DETALLE COMO LA CELULITIS O LA FLACIDEZ. CREENOS.

Qué te lo has creido tú. Ya me estás empezando a caer mal. Que no, que los tíos son ciegos, y no se dan cuenta de que antes tus pechos se erguían firmemente y ahora te llegan hasta el ombligo. No, no se fijan ¿verdad que no os fijais? Y en la celulitis tampoco, sobre todo ahora que llega el verano y nos ponemos en bikini. Normal no se fijan porque están más pendientes de la sueca "exagerá de guapa de todo" que ni tiene ni celulitis ni problemas de flacidez.

Si esto es como nosotras que tampoco nos fijamos en que antes no tenía tripa, y ahora tiene un tripon que le cuesta hasta mirarse la cola. Tampoco nos damos cuenta de esas cosas. No lo vemos. No tenemos ojos.

QUINTA ETAPA: PENSAR EN UN FUTURO JUNTOS. Está etapa me ha confundido, porque ya no sé cuanto tiempo ha pasado desde el enganche, pero me parece que ha sido una eternidad, y ahora resulta que es cuando hay que pensar en un futuro juntos. Mi cuerpo ha cambiado y todo desde que le conozco, pero no se cuánto tiempo hace, y ahora vamos a hablar de vivir juntos. Fijo me deja, y encima le he confesado que me tiro pedos y eruptos. Este sale corriendo.

1. EL AMOR NO PUEDE CON TODO. HAY INCOMPATIBILIDADES QUE NO DESAPARECERÁN POR MUCHO QUE OS QUERAIS. Joder vaya ánimos, a la mierda la idea de que el verdadero amor lo puede todo. ¿A qué dejo de escribir cuentos y todo? ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

2. LOS CELOS INOFENSIVOS HACEN QUE LA LLAMA SIGA VIVA. DE VEZ EN CUANDO, CUÉNTALE CON GRACIA CÓMO RECHAZASTE A UN TIO QUE TE TIRO LOS TEJOS. Si claro y luego que él te cuente cuando se fue a por la sueca de cabeza, que te va a avivar el amor que no veas, pero claro, luego siempre puede llevarte al huerto, porque en el huerto se arregla todo. Y que pena que el mío me pille tan lejos.

3. LA VIDA TMBIÉN ES MUY CORTA: REÍROS DE VUESTROS PROBLEMAS CON FRECUENCIA. TODO LO DEMÁS SE PUEDE ARREGLAR.

Vamos a ver, vamos a ver, o me rio o trato de arreglarlo, o primero me rio y luego lo arreglo, porque riendo, riendo, no se van a arreglar los problemas.

Bufffffffff no sé qué voy a hacer contigo, pero tienes tu vida contada, lo que no se es si quemarte hoy, o esperar un par de días, porque a lo mejor encuentro otra cosa interesante, y me das pie a escribir otro post. Hoy este artículo tuyo dio para mucho, pero me has condenado guapa, no sabes cuánto.

Podías ser un poco más realista que muchas mujeres ya hemos pasado por mucho para que nos vendas milongas. Joder y encima yo la he comprado pero totalmente, y mi fama se va a deteriorar por tu culpa, si no me denuncian tus directivos antes.

Bueno pues mientras decido si la quemo o no la quemo, yo me despido de todos vosotros mandandoos un besitooooooo. Al final la quemaré porque como venga alguno de mis amigos a casa y la vea, va a haber cachondeito seguro.


viernes, 12 de noviembre de 2010

PELUQUERIA Y MANUAL DE HOMBRES






Estamos a viernes, este finde me toca librar. VAMOS QUE ESTOY CONTENTAAAAA, y he decidido colgar otro post de los antiguos por seguir con la peluquería y las revistas. Por cierto, no es broma, ayer fui y me corte el pelo jajajajajajajajajaja. Dios mioooooo mi preciosa melenaaaaaaaaa. Pero bueno lo voy superando, total el pelo crece.

Os dejo con la entrada, un beso para todos y buen fin de semana.

Bueno a ver por dónde empiezo, que luego siempre acabo liándome.

Otra vez me ha tocado ir a la peluquería, y es que esto de teñirse es un latazo y ya me tocaba ir otra vez. Y, claro, en el intento de ser una más, pues me he decidido, de nuevo, a coger una revista. Para ser más exacto he cogido el Cosmopolitan, que dentro de las que ahí, me he dado cuenta que puede llegar a ser muy divertida.

Y descubro una sección que se llama "Manual de Hombres", que se supone que recoge las pistas para conocer la mente mascuina. Ja ja ja ja ja ja como si fuera tan fácil, porque dirán que las mujeres somos complicadas, pero joder que los tíos no se quedan cortos.

Buenos pues dentro de este maravilloso manual, me encuentro un artículo de LO QUE TENEMOS QUE HACER LAS MUJERES TRAS LA ACCIÓN SEXUAL. Y sólo diré una cosa: vais a alucinar, pero mujeres y hombres.

PRIMERO. PIROPEARLE. Cito textualmente "AUNQUE TU CHICO NO TE HAYA HECHO VOLAR, DILE QUE APRECIAS SU, EJEM, ENORME EMPEÑO"

El "ejem" me ha matado lo confieso. Vamos que imaginaros la situación, aquí la mujer toda insatisfecha diciendo "Cariño mío (mientras carraspea) aprecio mucho tu enorme esfuerzo". Vamos a mi eso no me sale ni de broma.

Pero esto no termina aquí Acompañan un comentario de un tal Mateo que dice "YO NO ESPERO QUE ME HAGAN LA OLA, PERO SÍ UNA SONRISA O PALABRA DE ANIMO".

Bufffff que no Mateo, que no, que cuando te quedas insatisfecha no tienes ganas de reír, o eres de los que prefieres que te mientan con una sonrisa falsa. Además que si nos reímos es por la situación, que muchas veces ronda lo irrisorio. Que tú no te preocupes Mateo que si lo has hecho bien te vas a enterar y hay veces que sobran las palabras. Pero que si eres de los que te gusta que te lo digan, pues seguramente te lo dirán.

Pero, esperaros que todavía no he terminado, y sigo citando textualmente "POR SI FUERA POCO, OFRECER DETALLES COMO LO BIEN QUE HA EMPLEADO LA LENGUA AHÍ ABAJO, ADEMÁS DE SUBIRLE EL EGO, LE DARÁ LAS PISTAS A LA HORA DE REPETIR LAS COSAS QUE MÁS TE GUSTAN".

¿La lengua ahí abajo? Ja ja ja ja ja ja ja. De verdad que no he podido parar de reír.
Supongo que quién ha escrito este artículo pretendía ser sutil, porque evidentemente no creo que se refería a la lengua en la rodilla, o en el muslo, o en el pie,que por cierto también tiene su punto. Pero joder que si se están refiriendo a lo que yo pienso, cunilinguis tampoco es una expresión que suena tan mal.

Y es que si quieres presentar un artículo serio sobre cuestiones sexuales hablar a medias tintas o con metáforas me parece muy poco natural. Joder que es el cosmopolitan yo que sé, un poco de seriedad. Pero bueno, lo mismo es que se ha puesto de moda hablar así y yo me he quedado anticuada.

Pasemos al segundo punto.

SEGUNDO: PONTE SU CAMISA. Sí queridas amigas, después del acto sexual si tenéis la necesidad de ir al baño o a dar un paseito, Cosmopolitan os aconseja que os pongáis la camisa de vuestro chico, porque cuando volváis el querrá "quitarosla" (eso si no se ha dormido), y lo ponen entre comillas como dando a entender, que habrá algo más.

Que digo yo, que eso dependerá de las ganas, pero que yo les voy a hacer caso y me la voy a poner, sobre todo si en el primer intento me he quedado insatisfecha y me ha dicho "te lo juro, es la primera vez que me pasa".

Pregunta para Cosmopolitan ¿y si mi chico no se pone camisa? Y que más da, yo si funciona me pongo hasta sus botas de obrero, aunque luego camino del baño me pegue una leche.

Madre mía lo que hay que aprender, yo que pensaba que lo importante de después del acto sexual era un poco de ternura. Pero vamos al siguiente consejo, que empiezo a divagar.

TERCERO. OFRECERLE ALGO DE BEBER. Toma yaaaaaaaaaaaa. La verdad es que nunca me lo he planteado eso de acabar y ofrecerle algo de beber, pero bueno es que eso ha ido en función de la situación y de la sed. " Cariño ¿Te apetece un gatorade o un red bull? que eso seguro que te repone" ( y tú pensando "a ver si es verdad porque sigo a dos velas")

Y esta vez habla un tal Miguel, que dice "NORMALMENTE SOY YO EL QUE ME PREOCUPO PORQUE MI ACOMPAÑANTE SE SIENTA BIEN TRAS EL SEXO, DE AHÍ QUE ME PAREZCA AGRADABLE QUE, PARA VARIAR, LO HAGA ELLA".

Mira Miguel es que no se ni que decirte. Yo te entiendo de verdad, pero a lo mejor es que has tenido mala suerte con tus parejas, porque yo que se, creo que lo de querer hacer sentir bien a tu pareja después del acto sexual, es algo mutuo.

Pero vamos que yo no se que importancia hay que darle a ofrecer una bebida. Pues si te apetece te levantas y le dices a tu cariñin si quiere algo y si es él pues hará lo mismo. Pero vamos, ofrecer esto como un consejo, no sé me ha dejado un poco descuadrada, pero lo tendré en cuenta.

CUARTO: LARGATE. Que sí que yo me he quedado pensando que era una broma. Pero que no, que sobre todo cuando se trata de relaciones independientes, para no asustar al chico con la idea de un posible compromiso, lo que tienes que hacer es poner toda la carne en el asador para que una vez que la pruebe le guste, pero después le mandas a su casa para que después quiera repetir.

Mi respuesta a esto es INDIGNANTE. Primero porque pintan a todos los hombres como anticompromiso total, y segundo porque nos pintan a nosotras como realmente unas cazadoras, "vendete bien y despues le echas de tu cama para que vuelva".

Pero vamos a ver que aquí no se trata de vender nada, que aquí se trata de un momento de intimidad, algo a lo que se accede libremente para disfrutar, y que después no tiene que ser tan complicado ni hay que seguir tanto protocolo.

Vamos que me imagino yo, insatisfecha, pero dando ánimos a mi pareja con una sonrisa más falsa que la de Judas, levantándome de la cama, buscando su camisa, poniéndomela para preguntarle que quiere tomar, traerle la bebida y una vez que se la beba, decirle que se largue, pero con la mirada de "espero que vuelvas pronto". Alucino de verdad, así no me voy a poder concentrar, demasiados datos, demasiados ja ja ja ja ja ja ja.

Pues no, yo no me programo nada que lo que salga, salga y ya está ¿no os parece? Que está claro que quieres que salga bien, pero si encima hay que seguir un programa, madre mía.

Y esto es parte del manual de hombres. Vamos que no se de donde lo han sacado.

El mes que viene me tengo que cortar las puntas. Así que nos os preocupeis, seguiré informando ja ja ja ja ja jaja.

martes, 9 de noviembre de 2010

LAS REVISTAS Y YO. HISTORIAS DE UNA PELUQUERIA.



Estoy preparando el próximo Postmopolitan, pero como muchos de vosotros soys nuevos y todavía no me conocéis bien, he rescatado un par de entradas antiguas que os explicarán un poco de dónde viene mi relación con las revistas. Espero que os gusten.

Se podría decir que no soy una lectora habitual de revistas. Sinceramente prefiero un buen libro y, por supuesto leer vuestros blogs (toma cariñin que os mando a todos). Pero, hay veces que, bueno, les echo un vistazo. Suele ser cuando voy a la peluquería.

La verdad es que ir a la peluquería suele ser todo un ritual, y si no imitas el comportamiento de tus compañeras de especie, puedes ser declarada rebelde, y acabar sintiéndote un poco "bicho raro".

Y aunque siempre llevo conmigo un libro, entre el miedo a que se me manche de tinte, y el miedo a ser rechazada, suelo acabar cumpliendo el dicho de "Donde fueres, haz lo que vieres. ¿Y qué hay que ver? Pues revistas.

Además si no lo haces, yo tengo la sensación de estar obligando a mi peluquera a que me de conversación. Y una conversación con ella fuera de "¿Qué tal te va todo" y de "¿Qué te vas a hacer?" puede resultar peligrosa, sobre todo cuando ves que no tiene muchas ganas de hablar, y hay tijeras de por medio. Y qué queréis que os diga, con el pelo de una no se juega, y con el mío menos.

A veces, viene bien ponerte un poco al día de la prensa rosa, sobre todo cuando tienes amigas enganchadísimas, y sabes que cuando estés con ellas sacarán algún tema de famoseo.

Y como las quiero mucho, intento absorber, en los minutos que tardo en pasar las hojas, todo lo que puedo, aunque al final siempre acabo metiendo la pata, confundiendo los nombres, las profesiones de todos esos personajes variopintos. Y entonces ellas me miran como compadeciéndose de mi, con cara de "pobrecita, está perdida".

Pues claro que estoy perdida coñooooooo. Pero vamos a ver ¿es que no fue suficiente aprenderme todos los nombres de los reyes de España, y de los visigodos?, que encima, ahora, tengo que aprenderme una sarta de nombres que cada día que pasa aumenta.

Buffffff madre mía esto es peor que el colegio y que la universidad. Claro, y luego pasa lo que pasa me aburro y acabo prestando más atención a las recetas de cocina (que nunca hago porque se me olvidan, y porque la cocina como que no es lo mío, y no porque cocine mal, sino porque cocino poco) y a los trucos de decoración que muchas veces no me valen nada porque hay que ver los pedazos de casa que sacan, y claro luego veo la mía tan pequeñita, pobrecita de ella...

Algunos os preguntareis si también leo el horóscopo. No, señores mío, no lo leo desde hace un años tres meses y veintidós días.

Hay ocasiones en las que sí aparecen algunos artículos que llaman mi atención, y con los que me rió mucho. Suelen ser los que tratan de las relaciones entre hombres y mujeres.

Esta vez el objeto de mi diversión ha sido un artículo del Cosmopolitan "50 DATOS DIVERTIDOS SOBRE AMOR Y SEXO" Pero no os voy a traer aquí los 50 datos, sólo os voy a reproducir los que más me han llamado la atención.

PRIMERO: EL MIEDO A BESAR SE LLAMA "FILEMATOFOBIA". Toma pedazo de palabra. ¿Pero es qué hay alguien que tenga miedo a besar fuera de los nervios del primer beso? Bueno, pues gracias a Dios os informo que yo no sufro esa fobia y espero que vosotros tampoco.

SEGUNDO: ESCRIBIR UNA "X" PARA SIMBOLIZAR UN BESO PROVIENE DE LA EDAD MEDIA CUANDO LA GENTE ANALFABETA UTILIZABA UNA "X" EN LUGAR DE LA FIRMA, Y LUEGO BESABAN LA MARCA COMO SÍMBOLO DE SINCERIDAD. No digáis que no os traigo algo de historia. Fijaros que yo este dato lo desconocía y me ha resultado interesante.

TERCERO: LA MITAD DE LOS HOMBRES AFIRMA QUE PODRÍA ACOSTARSE CON UNA MUJER SIN BESARLA NI UNA VEZ, PERO TAN SOLO UN 14% DE LAS MUJERES LO HARÍAN. Hay que joderse, y perdón la expresión, pero esos porcentajes no saben lo que se pierden. Si es que hasta Julia Roberts acabo besando a Richard Gere en "Pretty Woman".

CUARTO: AL PARECER EL 70% DE LOS CHICOS CREE QUE A LAS MUJERES LES GUSTA BESAR A UN HOMBRE CON BARBA INCIPIENTE. Claro como ellos no se tienen que levantar al día siguiente con la nariz y la barbilla pelada. A afeitarse todos bien. Es una orden.

QUINTO: OLVIDATE DE HACER JOGGING. PUEDES QUEMAR HASTA 26 CALORÍAS CON UN BESO DE UN MINUTO. A QUEMAR CHICAS CALORÍAS. Pues a mi no me parecen tantas, pero bueno, tampoco se ganan, así que a besar todo el mundo, sobre todo después de una comilona.

SEXTO: CASI UN TERCIO DE LOS HOMBRES DICE QUE BESAR A OTRA MUJER NO ES UNA INFIDELIDAD. EL 89% DE LAS MUJERES CREE QUE SÍ LO ES. No sé, supongo que será porque las mujeres consideran, en su mayoría, que besar es un acto de entrega. La verdad, pensaba que al respecto, los porcentajes estarían más igualados.

SEPTIMO: LAS MUJERES QUE LEEN NOVELAS "PICANTES" (y lo prometo en la revista han utilizado esta expresión) TIENEN SEXO EL DOBLE DE VECES QUE LAS QUE NO LAS LEEN: Ante esto qué puedo decir, pues nada, que voy a tener que aumentar mi biblioteca de libros ¿cómo era?, así "Picantes" ja ja ja ja ja. Y si os dais cuenta de los hombres no dicen nada. Claro, será por el mito de que ellos siempre están dispuestos. Aunque bueno de ese mito y de otros si queréis hablamos otro día, o más días. Seguro que encuentro alguna revista en mi próxima visita a la peluquería que me aclare algo más al respecto.

Un besito para todos muy fuerte y feliz comienzo de semana.

martes, 2 de noviembre de 2010

¿HABLAMOS DE LAS PELIS PORNO? SEGUNDA PARTE Y POR AHORA LO DEJAREMOS AQUI. JAJAJAJAJAJA.






A ver… ¿Por dónde me había quedado?

Ah sí, estábamos hablando de ver películas porno, en el sentido de simplemente verlas.

Ahora que si de lo que hablamos es de ver este tipo de películas para digamos experimentar un momento sexual, compartido con tu pareja o solitario (compartido puede ser muy divertido), creo que las mujeres nos hemos ganado el derecho de poder verlas.

Joder pues no nos ha costado reconocer que nos masturbamos, como para no reconocer que algunas puedan ver porno.

NOTA ACLARATORIA: QUE SÍIIIIII, QUE NOSOTRAS TAMBIÉN NOS MASTURBAMOS (espero que no se haya desmayado nadie). Aunque todavía quedan mujeres que se niegan así mismas ese placer, y hay otras que no lo reconocerían nunca y en público menos.

¿Qué a que grupo pertenezco yo? A vosotros os lo voy a contar… jajajajajajajajajaja.

Valeee que tampoco es algo que haya que ir pregonando. “Hola, me llamo Ana y me masturbo” Pues nooooooo.

Pero vamos que ni con los hombres “Hola me llamo Paco y me masturbo”. Pues nooooooo.

Pero de ahí a decir que todos los hombres os masturbáis y que las mujeres no lo hacen, pues como que tampoco.

Ah joer apuntabais alguno que lo que no os gustaba era eso de que las parejitas se juntaran para ver pelis porno. QUE HORRORRRRRRRRRRRR. No sé… si es por puro cachondeo pues bueno vale, lo puedo entender. Pero madre mía que yo no me imagino en tal tesitura. Estar terminando de cenar y…

“Manolo, anda hijo, pon la tele”

“Venga, vale pero pongo una peli porno”

Ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja ja. No, No y no, Manolo hijo mejor un poco de conversación y buena música y el resto para cuando estemos solitos, si es que nos apetece, tú con tu parienta y yo con mi mancebo.

Pero por ir terminando con este tema de las pelis porno, que de sexo ya iremos hablando, y además es que me encanta, a mi hay una cosa que me hace mucha gracia, y es el título que les ponen.

¿Qué me decís de aquellas que utilizan el nombre de películas, llamémoslas más comunes? Ejemplos a modo de explicación:

1.El sexo sentido. “En ocasiones, veo tías en bolas”

2.Sin bragas y a lo loco.

3.Indiana Jones y el rabo maldito

4.La delgada raja roja.

5.7 Pollas para 7 Hermanas.

6.Arma rectal.

Lo siento, pero es que me parto de la risa. ¿No me digáis que no? Y es que joer le sacan punta a todo.

Luego están otras que utilizan frases conocidas y también las cambian.

1.En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas.

2.Vino a por trabajo y le comieron lo de abajo. Yo con ésta de verdad me muerooooooooo. Ja ja ja ja ja ja ja.

Esto es como los chistes guarros. Pueden gustar o no, pero al final siempre te sacan una sonrisa. Pues con algunos títulos de películas porno pasa lo mismo. Además hay veces que esos títulos contienen más palabras que las que vas a oir en la película, así que hay que prestarles algo de atención jajajajajajaja.

Ayyyyyy madre, como veis esto de las pelis porno puede dar para mucho, pero yo creo que por ahora lo vamos a dejar aquí.

Un besazo para todosssssssssssssssss.

viernes, 29 de octubre de 2010

¿HABLAMOS DE LAS PELIS PORNO? PRIMERA PARTE.






Alguna vez, en el otro blog, ya hablé de lo que yo pensaba sobre las películas porno. Y es que para gustos los colores. El que haya gente que les pueda gustar para mí no es objeto de recriminación, discriminación, ni sanción (Podía haber puesto más palabras terminadas en ción pero, lo vamos a dejar así).

Y lo mismo lo aplico a todas las personas que hacen que estas pelis sean posibles. Mi más profundo respeto para los actores (siempre me ha inquietado saber, a lo mejor es un poco morboso por mi parte, si lo hacen fríamente como auténticos profesionales o caen a veces en las más bajas pasiones…. Habrá de todo, supongo).

Y por supuesto una mención especial a esos cámaras que es que no les tiembla el pulso pero nada nada. Madre mía que sangre fría. Luego dicen de los cirujano pero éstos...

Si lo mirásemos desde un punto de vista objetivo en primer lugar tendríamos que decir que producir este tipo de pelis es un negocio que al parecer resulta rentable, lo que significa que cuenta con bastantes seguidores.

Valeeeeeeee que no conozco ninguna peli porno que le hayan dado un oscar, pero existen otros premios que sí que se llevan.

Vale también que sólo llegan a la fama algunos actores, pero es que la fama cuesta, ya lo sabéis, y los que desde luego llegan no se olvidan (vamos como para olvidarlos, jejejejejeje).

Debe ser un sector bastante serio porque ahora se cuestiona mucho eso del intrusismo, y es que se ha empezado a vender esto del porno doméstico. Pero no es lo mismo. Se parece, pero no es lo mismo. Vamos que noooo.... que una cosa es ver a un actor y otra al frutero de mi pueblo, porque vete tú a saber a quién te encuentras.

Existen muchos mitos alrededor de este género cinematográfico que creo que tenemos que ir rompiendo. (y no me refiero a la posibilidad o imposibilidad de ejecutar algunas de las posturitas que salen, estilo Kamasutra salvaje, o si ha habido trucaje o photoshop respecto al tamaño o no de los miembros).

Yo me refiero por ejemplo al mito de que sólo los hombres las ven. PUES NOOOOOOOOO.

Confieso: No es mi estilo cinematográfico preferido. Más que nada porque yo en una película suelo buscar un poco más de argumento. Y en todo caso, entre erotismo y pornografía, pues como que me quedo con el erotismo. Me excita más lo que se puede intuir o queda libre para la imaginación que lo que se plasma, cómo lo podría decir, "halaaaaa a lo bestiaaaaa, Ahí que se vea todo y al objetivo de la cámara no se le escape ni un pelo”.

Joder es que no voy de puritana ni mucho menos pero madre mía a veces… Entre la música ochentera de fondo, los gemidos de los protagonistas que parece que les va a dar algo y esos primeros planos que parece que te van a comer… VAMOS VAMOS QUÉ TENSIÓN (QUE ME QUEDO CON LAS PELICULAS DE TERROR DE VERDAD. JA JA JA JA JA).

Es que comprenderme yo soy de la generación de los dos rombos y del “niña vete a la cama”. Y es que en cuanto salía una peli en la tele y le cascaban los dos rombos negros mi padre ya nos estaba largando.

Anécdota: todavía recuerdo cuando salió en la televisión española por primera vez en un anuncio de un desodorante, una rubia imponente con los pechos al descubierto, y mi padre nos mando a nuesto cuarto con el “hasta dónde vamos a llegar...”. JA JA JA JA JA JA JA.

Claro luego viene eso de la curiosidad. Y así me paso a mí. Yo era una cría, tendría, no se , dieciséis años o así, y tenía unos amigos que veían pelis porno y presumían de ello. Y claro, un día con la coña de ¿a que vosotras no veríais una peli porno? Pues yo me dije, momento de saciar esa curiosidad, ¿Qué hay de malo?

Y me fui con ellos (en que hora, madre). Yo no se quién estaba más incómodo. Lo que sé es que a los diez minutos yo estaba acojonaita.

Es que clarooooo a mi las monjas no me explicaron nada y me encuentro con eso. Tampoco tenía mucha experiencia personal (no había pasado de simples besos). Pues me tire una temporadita con el “A mi nooooooo por favor, que no me pase a mi”. JA JA JA JA JA JA JA JA JA JA, pensado que lo que había visto seguro que tenía que doler mucho, mucho, mucho (ay que gilipollas era entonces).

Luego con el tiempo aprendí, que conste, pero no por ver esas pelis, de hecho no he llegado a ver ninguna entera, ni sola ni acompañada, sólo fragmentos.

Y como veo que me estoy alargando, y al final no llego al meollo de la cuestión pues que sigo en el siguiente post si no os parece mal.

UN BESAZO PARA TODOS.

domingo, 24 de octubre de 2010

¿VAMOS AL CINE? JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA




Como no me cansaré de decir, nunca se debe generalizar pero…

¿Por qué siempre tratan de encasillarnos a las mujeres?. Valeeeee y también a los hombres, que de vosotros nunca me olvido (imposible hacerlo).

El otro día estábamos hablando tres amigos; dos eramos mujeres (Osea que imaginaros, no le dejamos al pobre casi meter baza), y no sé cómo, salió el tema de las películas.

A favor de mi amigo diré que reconoce sin pudor que muchas películas “sentimentales” (por llamarlas de alguna manera) a él le gustan mucho. Y eso la verdad es de nota 10, porque a muchos hombres, primero, les cuesta reconocer que las pelis blandengues les pueda gustar, y segundo, porque las vean, que no todos son capaces.

Y es que…. Bufffffff, la de tíos que he conocido que les dices ¿Vamos a ver los puentes de Madison o la reposición número 133 de Leyendas de Pasión? y te miran con una carita de cordero degollado que da hasta pena.

No se puede decir que las películas hoy en día no ofrezcan un surtido bastante amplio. Las tienes de todo tipo, de miedo, de amor, de amor y miedo, de guerra, de amor, de amor y guerra, de comedia, de amor, de amor y comedia…. Ja ja ja ja ja ja ja ¿Os he dicho alguna vez que me gustan las películas de amor?

En eso se nos encasilla mucho a las mujeres, que parece que sólo seamos capaces de ver películas románticas, indistintamente si tienen final feliz o no.

Para vosotros mejor que tenga final feliz porque mira que lo pasáis mal si al final veis con nosotras alguna de ésas, tipo lacrimógena, en la que nosotras disfrutamos con el Kleanex quitándonos las lagrimitas (porque llorar nos sienta muy bien, todo hay que decirlo), y vosotros, en la mayoría de los casos, carraspeáis con el tono más grave posible porque no sois capaces de reconocer que también os pondríais a llorar y os contenéis con un nudo en la garganta que te cagas (¿No os dais cuenta que eso perjudica seriamente vuestra salud?).

Vale , Vale, también habrá algún aprovechado que vaya a verla y que al ver a su enamorada llorando le ofrezca darle un abracito y de paso toquetearla un poco (que en esta vida hay de todo). Y seguro que habrá hasta alguna que también llore a propósito en busca de lo mismo. Bufffffffff.

Y no voy a entrar en eso de que el hecho de que los hombres carraspeen en el cine es porque no deben llorar, que ya somos bastante mayorcitos para saber que sí que lloráis, y tampoco en eso de que si os vemos con el pañuelito pudiera parecernos que sois demasiado vulnerables y blandengues, y claro el hombre tiene que ser un macho de esos que se golpean en el pecho… NO, NO VAMOS A ENTRAR EN ESOOOOOOO.

Ahora que lo pienso seguro que hay alguno que se pone a llorar, para ver si su enamorada se conmueve, le abraza y le toquetea un poco. Y también habrá alguna que esté deseando verle llorar para aprovecharse de él, abrazarle y de paso meterle mano. Ja ja ja ja ja.

Y claro es que a vosotros mis queridos amigos se os suele encasillar en un tipo de películas más heavy, de guerra, de acción, de terror, vamos por llamarlo también de alguna manera, “de una sensibilidad un poco fría”. Y a muchas mujeres pues claro se nos pone carita de pena, o más bien de espanto, cuando nos proponéis ver la última de Jean-Claude Van Damme, por muy bueno que pueda estar el tio (a mí la verdad es que no me gusta), o el estreno de saw, parte vigésimo octava…

Nota a tener en cuenta: las pelis de miedo pueden tener una carga erótica enormeeeeeeeee. Porque anda que no somos listas a veces, y ellos tampoco son tontos.

Ella: “Ay Ay Ay que miedo que tengo”

El: “Ven aquí cordera a mi vera, y agárrate a los pelos de mi pecho, que yo te protejo del monstruito” (porque es que el de Saw acojona).

Y hablando de carga erótica, veréis que intencionadamente no he hablado de las películas porno, que en eso sí que me niego a reconocer que sólo se os encasille a los hombres. BASTARÍA MÁSSSSSSSSSS. (Queda pendiente para otro post).

Bromas a parte, lo confieso, soy una adicta al cine, y me veo casi de todo. Aunque claro tengo mis preferencias y entre ellas no se encuentran, las películas gore (que si quiero ver tripas, me voy a la carnicería o a la casquería) y algunas de guerra y acción que se me suelen hacer eternas sobre todo cuando no paran de cargarse a gente y pierdes hasta la cuenta de los que han muerto.

Tampoco podría deciros cuál es mi película favorita, porque tengo muchísimas, y dependería del estado de ánimo en el que me encuentrase para deciros unas u otras. Pero sí reconozco que hay películas que me gusta ver en soledad (no, precisamente películas porno ehhhhh). No sé, que son para mí solitas. Y son las sentimentales.

¿Por qué? Porque a mí me cuesta llorar y más en compañía. O que creiáis ¿que no hay mujeres que les cueste llorar?, jajajajajajaja.

Conclusión del día: Imposible encasillarnos por género cinematográfico (habrá que seguir buscando).