FELICES FIESTAS PARA TODOS.

La verdad es que ayer me pase toda la mañana haciendo un post despidiéndome de todos vosotros porque estaba convencida de que este año me iba a tocar la lotería. Joer me quedó de vicio, de verdad jajajajajajajajajajajaja.

Pero al final como que no me ha tocado, sólo un piquillo para cubrir los gastos de toda la lotería gastada. OHHHHHHHHHHHHHHHHH (a lo mejor el año que viene tengo más suerte).

Como no he podido coger ese avión con rumbo desconocido, Me he tenido que quedar y comprobar si están todos los preparativos para mañana listos, y ¿ DE QUÉ ME HE DADO CUENTA ?

Pues que me faltaban dos cosas: Una, FELICITAROS A TODOS ESTAS FIESTAS, y otra escribir la Carta a Papa Noel, que yo de niña sólo se la escribía a los Reyes Magos, pero como ahora hay más posibilidades de recibir regalos pues hay que aprovechar.

No se si le dormiré… A ver qué opináis.

Querido Papa Noél:

Ya sé que con esto de la crisis las cosas andan un poco jorobadas, y que supongo que a ti algo también te ha afectado, aunque supongo que harás lo que en tus manos esté para que todos estas Navidades recibamos algún regalo.

Creo que este año no me he portado del todo mal (Nota: joder espero que no lea la confesión de pecadora que hice en el otro Blog, jajajajajajajajajajajaja).

No me he escaqueado del trabajo, (con carita de niña buena) he cuidado y he mimado a todos mis seres queridos… También he ayudado a alguna ONG (Joder, en serio que la he ayudado).

Vale sí, me sigo quejando de todo, pero es que en eso soy incorregible, aunque siempre hago propósito de enmienda.

Y no, no voy a dejar de fumar por el momento, aunque como suban subiendo el precio del tabaco, está claro que lo dejaré. Pero vamos… tampoco fumo mucho.

Tampoco voy a prometer dejar de decir palabrotas. Joer es que me salen solas y no puedo evitarlo. Además que está comprobado que son una buena terapia contra el estress, por si no lo sabías jajajajajajajajajajajajaja

Por todo esto, olvidándote de lo malo, claro, creo que algún regalito si me merezco, aunque sea un detallito en frasquito de cristal y con ese aroma que tanto me gusta, o uno nuevo que me sorprenda.

Tampoco estaría mal que el día de Navidad algunas niñas se encontraran al pie del árbol las condenadas Muñecas Monster, que a más de uno nos ha sido imposible encontrar. Eso sería la leche, de verdad.

Pero por favor zapatos no, que este año ya cubrí el cupo y ya no sé dónde meterlos. Así que si lo habías pensado, lo cambiamos por algún libro interesante (te dejo a ti elegir cuál podría ser).

Oye, que si tampoco me traes nada, me voy a cabrear…. (esto con la boquita muy pequeña, porque como no me traigas nada… jajajajajajajajajaja).

Ah y por favor regalos también para todos, que no le falte a ningún niño, sobre todo, si no, si que desataría mi furia contra ti, te lo advierto mi querido Papa Noel.

Sin más, me despido mandándote un beso y esperando que el año que viene vuelvas a visitarnos.

Y CLARO, ME DESPIDO TAMBIÉN DE VOSOTROS, DESEANDOOS A TODOS UNAS FELICES NAVIDADES EN COMPAÑÍA DE TODOS VUESTROS SERES QUERIDOS.

UN BESAZO MUY FUERTEEEEEEEE.

AL FINAL LE DORMÍ, JAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA

¿ALGUIÉN LA HA VISTO? EN BUSCA Y CAPTURA. SEGUIMOS CON LA NAVIDAD.

La primera fase ya la teníamos solucionada. Ya están casi todas las casitas con su arbolitos llenos de lucecitas, sus belencitos y demás florituras ornamentales navideñas (TOMA YAAAAAAA).

Pero ahí no acaban los preparativos. NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO.

La segunda fase es EMPEZAR A GASTAR.

Menos mal que yo las fiestas las paso casi todas con mis padres, y son ellos los que se encargan de comprar todo el tema de la comida, la bebida, los turroncitos, los polvoroncitos… HASTA DEL MARISCO.

Ellos es que son así, y claro como pueden en la medida de sus posibilidades, pues los demás tan contentos (Madre mía no quiero ni pensar el día que me toqué a mí, según están las cosas. Es que están carísimas de verdad, que hoy he ido a comprar cuatro chuminerías que necesitaba y casi le dejo a la cajera el riñón en prenda).

Buffffffff no, me niego a pronunciar la palabra de moda, que ya sabemos todos cuál es.

El tema es que no os creáis que me libro y que me toca buscar regalos para todos.

Porque aquí no sólo Papa Noel, y los Reyes Magos (que son muy majos) regalan. Ja Ja Ja Ja Ja Ja.

Y aquí llevamos ya buscando unas semanas uno, que al final voy a pensar que no existe.

LAS MUÑECAS MONSTER.

(tenía que haber sonado una musiquita como de estas de misterio)

Y digo yo que quién coño las habrá inventado porque hay que jorobarse por no decir algo peor, que es que no se encuentran pero vamos, nada más que en fotografía, que vas a todas las tiendas y centros comerciales y te dicen que están agotadas.

Creo que nos están mintiendo y que realmente nunca llegaron a España. Eso sí, sus accesorios si llegaron, pero quién narices quiere bolsitos y zapatitos si no tiene una de las condenadas muñecas.

La verdad es que son monisímassssssss, yo estoy porque el día que las encuentre comprarme una para mí, con eso os digo todo. A lo mejor hasta hago la colección, que a mi el tema monster me pone, jajajajajajajaja.

Bromas a parte al final sientes hasta frustración, por no dar con ese regalo que alguién esta esperando. Pero nada, chicos, que es imposible y que definitivamente hay que tirar la toalla, y buscar algo que se le parezca un poco, intentando incluso mejorarlo.

DE TODAS LAS FORMAS MI LLAMAMIENTO DESDE AQUÍ AL QUE TENGA ALGUNA Y QUIERA NEGOCIAR CONMIGO (Os digo que esto podría ser un negocio mejor que el de la reventa de entradas).

Un besazo para todos, seguiremos informando . Y un video venga, jajajajajajaja. Yo por insistir que no quede.

DIAS DE VACACIONES, PLANCHA Y HORMONAS TODO JUNTO ¿ALGUIEN DA MÁS?

Bueno vamos allá.

Resulta que estos días he estado de permiso (no penitenciario, tranquilos, ni militar jajajajajajaja) Como siempre me expreso a veces… que me doy miedo a mí misma.

Empezamos…

Resulta que esta semana estoy de vacaciones. Ya me queda muy poquito jolines, sólo hasta el martes. Mejor no pensarlo...

No puedo decir que no lo he aprovechado. Sí ya sabéis que estuve de decoración navideña, pero aparte también he aprovechado a hacer otras cosas: Limpié la casa (qué divertidooooooo), fui de compras, he salido, he ido al cine (luego os recomendaré una película), también he visto alguna aquí en casa, he escrito y bueno creo que también he descansado.

Lo malo ha sido el tiempo que se ha confabulado en contra de mí y de mi perro para que lloviera casi todos los días. Y claro, no hemos podido salir mucho a pasear. Menos mal que eso sí, no ha hecho mucho frío.

Y por culpa de la lluvia tampoco he planchado. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

Vale, no ha colado. Pero es que tengo que echarle la culpa a algo o a alguien.

Vaya cruz que tengo con la plancha de verdad. Lo nuestro es una relación amor-odio, más odio que amor.

Ayer hablando con un amigo, le dije que a ver si me animaba a planchar hoy. Me conoce de maravilla y se carcajeó “No tienes fe tú…”

Pero ayer, y esta es la buena, caguentó (todo junto que suena mejor) comencé con un dolor de ovarios que ha ensombrecido totalmente mi dicha y ha frustrado mi intención de liquidar toda la ropa arrugada.

SÍ, DE NUEVO ESTOY HORMONOIDE TOTAL. Pero tranquilos, ya pasó lo peor, me he dopado a mi misma y me siento mucho mejor, aunque no para jugarme mi salud mental quitando arruguitas, ni para arremeter contra el sexo masculino, vamos ni contra el femenino.

Aunque un día tenemos que hablar del por qué en los anuncios de plancha siempre sale una mujer. Me lo reservo.

Y claro luego me diréis, como me decís ya algunos, que tengo mucho sentido del humor, pero es que si no lo tuviera, madre míaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.

Total que es viernes, hoy no saldré pero mañana sí, y ni siquiera sé si plancharé, creo que será que no y que al final tendré que llamar a mi madre a ver si se quiere compadecer de su pobre hija y venir a echarla una mano, jajajajajajajajajajajajajaja.

Bueno que si alguno os animáis, como siempre, seréis bien recibidos.

Y ahora la peli que os recomiendo. A mí me ha encantado y gente que conozco que también la ha visto tiene esa misma sensación.

Un besazo y buen fin de semana.

OPERACIÓN NAVIDAD: DECORANDO JA JA JA JA JA JA

Bueno pues sí, ya empezó la cuenta atrás…

Mira que no me gustan las Navidades. ¿Por qué? Pues porque me entristecen un poco.

Pero CLAROOOO EN MI FAMILIA ESO NO VALE. No, no, no… ¿Qué es eso de la melancolía? Si yo les contara…

Mejor no lo hago… Me juego claramente la herencia si se me ocurre decir que no me gustan, así que lo digo aquí y de paso me desahogo, que quitando un tío que me lee y que no creo que se vaya a chivar, vosotros no vais a echarme la charla.

Y llegado estas fechas, claro hay que ponerse manos a la obra y planificar correctamente la jugada, como si de una operación militar se tratara. ¿El primer paso? LA DECORACIÓN NAVIDEÑA.

Este año MIS HERMANOS SE HAN ESCAQUEADO CLARAMENTE, y mi padre no está para muchos trotes. Que hay que jorobarse él es el que nos lía a todos y luego agarrándose a sus achaques nos deja el trabajo sucio a los demás. Digamos que es el encargado de planificar correctamente todos los movimientos, haciendo hasta croquis si procede. Y cualquiera se desvía del plan trazado. Bufffff imposible declararle un motín.

Pues eso, que al final me ha tocado ayudar a mi madre a decorar la casita, sin rechistar, y no veáis la cantidad de cosas que tiene mi madre. Otros se conformarían con un Arbolito, pero noooooooo, en mi casa nooooooooooooo.

Hoy que por fin hemos acabado, miraba de lejos y pensaba, coño si parece que estoy en la casa de Papá Noel. Seguro que pensáis que soy una exagerada, pero que no, que entre los duendes, las figuras de papa Noel, los muñecos de nieve y demás, ya no se a quien tengo que pedir permiso para subir las escaleras.

Vamos que el Cortilandia este año lo podían haber hecho allí ja ja ja ja ja

Y para que os voy a hablar del árbol, una pura obra de ingeniería. Lo peor poner las luces, yo no sé ni las tiras de bombillitas que hemos tenido que poner, algunas con musiquita y todo, que miedo me daba quedarme electrocutada al son del gingle bells.

Si casi tengo que alquilar una grúa piano para poner las de arriba del todo, joerrrrrrrrrrrrr.

Claro, luego peléate con mi madre, que si el angelito de cristal tiene que ir en el centro y los cascabeles a los laterales, porque también hay que hacer hueco a los cervatillos y demás florituras…

Buffffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

A todo eso añádele el valor emotivo de cada uno de los adornitos. Que si éste se le regalé yo, que si éste otro le trajimos de Londres, que si mira todavía tengo adornos de cuando nos casamos tu padre y yo. Pues claro todavía más peligro de quedarnos electrocutadas entre figuritas, bombillitas y lagrimitas.

La madre que me parió y nunca mejor dicho.

Y lo peor es que todo se pega, y al final hasta yo he comenzado a decorar mi casita. Ja Ja Ja Ja Ja. Vale sí soy una pura contradicción. Algunos hasta pensarían que soy una masoca, pero cualquiera aguanta a mi padre de visita sin tener algo decorado. Y que en el fondo como que esto de darle un toque navideño a la casa como que me gusta, aunque se me escape un poco de nostalgia en el intento.

¿Y vosotros? ¿Habéis empezado?

Vaya días nos esperan porque esto sólo es el principio y lo peor viene un poco más adelante.

Ayyyyy os dejo un video muy chulo. Vale un poco Tim Burton. Y un besazo para todos.

OLÉ, OLÉ Y OLÉ ASI ME GUSTA: TIOS EN EL INTERVIU.

Vale mi postmolitán se hará de esperar otra vez, pero acontecimientos de última hora han hecho que de nuevo lo postergue. Y claro, no podía mantenerme al margen ante esta noticia. De vez en cuando una tiene que examinar su conciencia y hacer frente a los hechos que suceden a su alrededor (Una, soy yo, claro y mi conciencia, mi conciencia…. Ja ja ja ja ja).

Sí mis queridos amigos, que ya estaba una cansada de ver tías siempre medio en pelotas en la revista Interviu, y que salen muy guapas, no digo yo que no, pero joer que ya les tocaba a ellos.

Que síiiiiiiii, que hace poco salió Jesús Vázquez conmocionándonos a media España pero entonces como que no pude escribir una entrada en condiciones, y tampoco sabía si sería la única excepción.

Gracias que no lo ha sido. Esta es mi oportunidad…

Ayer, no pude evitar ver como esta Revista de nuevo sacaba un hombre, y madre del amor hermoso como está el hombre.

Se le ve tooooooooooooooooo, jajajajajajajajajajajaja. Y madre mía como lo tiene toooooooo: IMPRESIONANTEEEEEEE.

Nota: Y ENCIMA EN ESTADO DE RELAJACIÓN, QUE DE LA OTRA MANERA NO QUIERO NI IMAGINARLO (Diossss, mi conciencia de nuevo ja ja ja ja ja).

No se si habrá habido photoshop. Espero que no y que todo sea tan real como lo buen bailarín que es Rafael Amargo, que de amargo, como que yo no le veo nada, y ahora mucho menos, pero bastante mucho menos.

Y no me recordéis los bulos que hay sobre su orientación sexual que es que me da lo mismo, que lo que tiene, lo tiene y lo tiene muy bien puesto.

Bueno si lo ha habido, que eso solo los expertos lo sabrán, que no me lo digan, que me dejen seguir soñando ja ja ja ja ja ja.

Vaya fotos, vaya fotos…

Pues sí, mira tú por dónde, que a las mujeres también nos gusta ver tíos semidesnudos o en porretas, que los hombres no tenéis ese monopolio, aunque más de uno seguro que esta semana se ha llevado una decepción ja ja ja ja ja ja ja. AHHHHH SE SIENTEEEEEEE.

La verdad es que como siga así la revista, veo yo que empiezan a comprarla más mujeres que hombres, y la verdad es que es una revista muy interesante, que yo alguna vez la he leído, bueno más de una vez.

Bueno que me lio, el artículo en cuestión se llama Rafael Amargo Desnuda su Arte, y vamos que lo desnuda, pero bien desnudado, aunque yo me quedo con una foto que me ha gustado mucho y que he robado de la web de Interviu.

¿Por qué me quedo con esa foto y no con otra? Hombre me quedaría con todas, pero es que hay saca un culo, que joer joer joer joer joer. Está de chupa pan y moja.

Claro que él puede tenerlo, es bailarín y eso se nota. Y yo pues tengo ojos y cuando veo un buen culo sé reconocerlo a distancia.

Pues desde aquí vaya mi Felicitación tanto a la Revista Interviu, como a este prodigio del arte de la Danza.

Y por supuesto un beso para todos.

PRIMERAS CITAS, PRIMEROS BESOS JAJAJAJAJAJAJA. MIS RIDICULISMOS.

Bueno, hoy tenía pensado sacar una entrada nueva sobre un articulito bastante interesante que he encontrado, pero...

Joer con mis peros, siempre metiéndose de por medio.

Pero hoy he visitado a una amiga y leyendo su entrada, no se por qué me he acordado de algo que escribí, parte de mis ridiculismos (que ya séeeeee que no se dice así, pero es que a parte de ser una forastera en el lugar donde vivo, soy también Ana y sus ridiculismos se diga o no se diga así).

En esa entrada yo hablaba de la adolescencia, y también de las primeras citas, y de los primeros besos.

Va por tí.....

Pues sí hoy os hablaré de mis primeras citas con el sexo opuesto.

Y es que madre mía cuando el amor llama a tu puerta y eres una cría, bufffff, Parece que te transformas y desarollas en ti una cierta predisposición a los ridiculismos, y a esas vergüenzas ridículas.

¿Os acordáis de las mariposas previas a ver el chic@ que os gustaba? Y qué me decís de ese ataque de nervios de la primera cita, y ese "dios mío" qué me pongo ¿falda o pantalón? No, mejor pantalón, oooo ¿mejor falda? ja ja ja ja ja

Recuerdo yo una cita en la que me decidí por unos pantalones vaqueros, acompañados de una camisa de chorreras de un blanco inmaculado , al estilo del cantante de "las amistades peligrosas" que me encantabaaaaa.

Entonces, iba de madura por la vida, con tan sólo dieciséis años. Recuerdo que había quedado con el sujeto "A" y me llevo a un bar, y yo me pedí un better, que por culpa del estado de nerviosismo que tenía, y el exceso de crema de manos, acabo todito todo encima de mi blanca camisa.

Recuerdo la cara del sujeto "A" mirándome como diciendo "Qué mala suerte, me tocó la torpe", y mi cara más colorada que mi camisa y mis ganas de desaparecer y hacerme humo.

No hubo forma de limpiarla en el baño del bar pese a mis intentos. Menos mal que por entonces tenía un toque de queda muy estricto, y la cita acabó pronto, porque más vergüenza no pude pasar.

Y es que madre mía con el toque de queda. ¿Os acordáis de esas conversaciones de las primeras citas en las que no parabas de hablar y de hablar porque tenías miedo de que se hiciera el silencio, y mientras hablabas, sin embargo, deseabas que se hiciera y que te besarán?

Y siempre que al final te besabas, JODER, era cuando retumbaba el maldito toque y te tenías que marchar porque si no tu padre.... (y vosotros no conocéis como era el mío, que yo era la única niña de cuatro hermanos, imaginaros).

Ja ja ja ja, yo una vez hablé hasta de política, y entonces no tenía ni idea (ahora, la verdad, teniendo algo de idea, prefiero no hablar, para que veáis como evolucionan las personas).

Esos toques de queda maravillosos fueron acompañados de los primeros besos.

¿Quién no recuerda su primer beso? ya sé que es una pregunta obvia y que todo el mundo se acuerda, aunque algunos a lo mejor preferirían olvidar.

¿Cómo fue el mío? HORRIBLEEEEE, y joder, no consigo olvidarlo ja ja ja ja.

Yo tenía 15 años y conocí a un chico, el sujeto "B", más mayor que yo (tenía 23).

Lo confieso, no estaba enamorada de él, creo que simplemente me deje llevar por sus encantos y por el hecho de que a él parecía gustarle. Valeeee y porque entonces molaba decir que tenías un novio mayor que tú, y encima tenía moto.

La noche de los hechos, el sujeto "B" me tenía flotando entre halagos.

A las 21 horas cuarenta y cinco minutos (quince minutos antes del toque de queda), se dirigió hacia mi persona, atrayéndome con sus ojos fascinadores hacia él, y posando sus labios sobre los míos.

Y confieso que ese contacto me pareció maravilloso.

Lo que no me gustó, fue cuando su enorme, y digo, enorme lengua, porque era enorme, se abrió paso en mi boca abarcándolo todo y rozando mi campanilla.

Dios míooooo, me dio una arcada y no pude evitar empujarle, decirle "Lo siento, no puedo" y salir casi corriendo a mi casa, mientras contenía las ganas de vomitar.

El sujeto "B" se quedó blanco, y seguro que pensó "No, si el que con niños se acuesta: vomitona al canto ja ja ja ja.

Lo peor de ese primer beso, a parte de besar a alguien que realmente no me gustaba, fue el sentimiento que tuve de que nunca sería capaz de volver a besar. Aunque luego, con el paso del tiempo, descubrí que al parecer el que no debía de saber besar era el sujeto "B", y yo, fui aprendiendo, como todos, en este maravilloso arte.

Aunque no os creáis, en esta fase de aprendizaje de besos, porque entonces sólo se besaba, y lo demás era pecado (acordaros que yo seguía en el colegio de monjas y que era muy peque) conocí a un par de ellos que seguro eran de su club.

- Sujeto "C": también conocido como "Voy y te beso con tanto ímpetu, que choco mis dientes contra tus labios, para que te parezcas a Tina Turner" (que golpe me metió el animal, parecía que me habían pegado un puñetazo en la boca).

- Sujeto "D": también conocido como "Mi boca es como una ventosa dispuesta a succionar todo el aire de tus pulmones" (este sujeto a mi me gustó mucho, hubiera aguantado sus besos, de no haber sido porque se entero de que le iba llamando ventosa, y claro me mando a la mierda, porque las verdades duelen ja ja ja ja).

- Sujeto "E": también conocido como "Soy una fábrica de producción de saliba, así que vete preparando para tragar" (bufffff este si que fue difícil, pero mejor os ahorro los detalles).

Creo yo que todos estos sujetos, en verdad, también estaban en fase de aprendizaje, y quiero creer que ahora lo hagan mejor, igual que yo, que seguro que cuando empecé, también hice algo mal, aunque modestia aparte, nunca se quejaron, no como yo, que a veces soy una queja con patas.

Pero lo reconozco, sí hubo un primer beso perfecto, que es el que yo intento recordar siempre, pero de ese, de ese, de ese, algún día os hablaré en mis cuentos.

Un besazo para todos.

Y LLEGÓ EL ULTIMO POST DE REVISTAS. DE LOS ANTIGUOS, AVISO. DE CÓMO HACER UN BUEN CUNIQUÉ? JAJAJAJAJAJAJAJA

Y he dicho de los antiguos, porque el nuevo ya está escrito y en breve lo sacaré. Creo que por fin los que me seguís ya os habréis enterado porque me lo paso tan bien leyendo esta revista. Aunque es verdad que cada vez me cuesta más sacarle pegas.

Vamos a ello...

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.