lunes, 22 de noviembre de 2010

Y LLEGÓ EL ULTIMO POST DE REVISTAS. DE LOS ANTIGUOS, AVISO. DE CÓMO HACER UN BUEN CUNIQUÉ? JAJAJAJAJAJAJAJA




Y he dicho de los antiguos, porque el nuevo ya está escrito y en breve lo sacaré. Creo que por fin los que me seguís ya os habréis enterado porque me lo paso tan bien leyendo esta revista. Aunque es verdad que cada vez me cuesta más sacarle pegas.

Vamos a ello...

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.


10 comentarios:

  1. Dios mio lo que me haces llorar de risa...jajajjaa
    Entre los datos y esos dos con ruleros, juro que hacía tiempo no reía tanto.
    Ana, estás mas loca que yo.Que alegríaaaaaaaaaaa!!!!!!! jajajjajaja
    Besitos corazón.Continúo sintiendo que conocerte fue lo mejor.
    Buen inicio de semana para ti y tu revista,jajaja.Dale duro ;)

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  2. estoy ansiosa por ver los nuevos...jajajajajja
    me volviste a hacer reír...como siempre o más!!
    reeleerlo es morirse otra vez de la risa...

    Un besazooooo!!!

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  3. Jajajaja…a ponerle las pilas al compi y a por los 56!!!!! Jajajaja…

    Besazooooosss…muackss!!! ;-)

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  4. Jajaja. Me ha encantado tu post, me he reido un montón. menudo número el 57, y yo que creía que mi preferido era el 69, creo que voy a cambiar, jajajaja.
    Besos y susurros dulces

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  5. Osea que cuando llegas a la peluqueria, la chica saca las tijeras poda arboles? si que hace milagros, debes darle buena propina.

    Lo de las expresiones me hizo soltar una carcajada, mira que soy mexicano y hacia años y años que no escuchaba esa expresion, fantasica no digan que no? ¿?

    Y lo de los orgamos, brutal, pero para el orgamos numero 40 ya hay que tener un equipo de resucitacion o algo similar, y si sigues despues del 56 que pasa? si se llega al 57 hay que llamar a la morgue? o como? impresionan con su exactitud, pero deberian dar los numeros de emergencia... por si las moscas.


    Besotes ana, y a tu peluquera tambien besotes!

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  6. ajajajajajaa como siempre expetacular entrada
    un beso corazon

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  7. Jajaahaja!!!!Qué buena entrada! Creo que con 56 orgasmos, quien va a quedar exhausto es mi pareja!!!Jajajaja

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  8. Ana... te dejo un par de aquí, de Argentina.
    Bajar al pesebre
    Comer la almeja
    Bueno, hay otros, pero me da un poco de pudor decirlos, ¡qué pacato resulté, mi dios!
    Te dejo un beso enorme.
    Humberto.

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  9. la vida es ingrata
    lo es por muchos aspectos
    en las peluquerias de hombres, solo tenemos revistas de coches o de economía, nada de alta cocina como vosotras

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