Y PRONTO DARA COMIENZO LA OPERACIÓN BIKINI 2011 JAJAJAJAJAJAJAJA

Y uno, dos, tres y cuatro

Y uno, dos, tres y cuatro

Bufffffff dentro de nada comenzará la Operación Bikini 2011, y cuanto antes nos mentalicemos todos, mejor.

Y atención que he dicho “Todos” que a veces da la sensación de que esta campaña sólo nos afecta a nosotras, pero nooooooo, que esto de ponerse en forma para cuando llegue el buen tiempo es cosa de todos.

Claro, ahora con eso del frío muchos nos agarramos a que no podemos lucir tipo porque llevamos más capas que una cebolla. Jajajajajajajajaja Y UNA LECHE, que los dulces de Navidad y la gachas de enero nos ha pasado factura a algunos y como no nos pongamos manos a la obra pronto, no habrá escusas y lo vamos a llevar claro.

Sí, ahora es cuando alguno me diréis eso de que no deberíamos preocuparnos tanto por el aspecto exterior y que la verdadera belleza está en el interior de las personas. SI YO TAMBIÉN LO CREO, pero luego voy a la playa y veo como la mayoría de los hombres no se quedan embobados cuando pasa una mujer con alguna lorza de más, y la verdad no me los imagino buscando en ella a simple vista la belleza interior.

Para que luego no digáis que no soy justa, tampoco me imagino a mí misma, puesta a contemplar especímenes del sexo opuesto, dejando de lado al tío tatuado con el cuerpo diez y el bañador perfecto, para mirar al tío con el modelo marcapaquete y con la tripa cervecera colgando que al final ni se le ve el paquete, ni el bañador, jajajajajajajajaja.

Que no leches, que todo al principio nos entra por el ojo. Aunque claro, eso tampoco tiene que condicionarnos en extremo.

Vamos que eso de ponernos en forma sobre todo es por nosotros mismos y para que algunos no empecemos a chillar y a darnos cabezazos contra el espejo cuando nos contemplamos desnudos, y recordamos aquel momento en el que el ángel bueno, que era un puñetas, te decía “Ana, no te comas la Pizza que luego te vas a arrepentir”, y el demonio, que no era tan malo, te incitaba con el “Comételo joder y que le den por culo a todo” (vale es que mi demonio no tan malo es muy palabrotero). Y claro como muchos estamos perdiendo la fe pues al final hicimos caso a ese demonio y luego pues pasa lo que pasa, que vienen los gritos y las lamentaciones.

Pero bueno… que al final muchos acabamos poniéndonos en forma no sólo por nosotros mismos sino también para no gastarnos una fortuna en renovar todo el vestuario, porque si hay algo que de verdad puede jorobar es que empieces a sacar ropa de la temporada pasada y ni te entre (porque si te queda grande no te duele tanto gastarte el dinero, pero que te quede pequeña bufffffffff, eso escuece, eso escuece mucho).

Y claro, después de comprobar que no te vale la ropa, llega el momento báscula, tan querido por todos nosotros. Es ese momento en el que el corazón se te acelera como cuando estás viendo una película de terror, o como cuando saltas para hacer puenting. Es ese instante en el que cuantificas realmente el daño producido. Mientras te subes cierras los ojos como diciendo por dios que no sea mucho (porque ahí sí que nos acordamos de la religión, de Dios, la vírgen y todos los santos) Buffffff que momento más malo.

Yo, confesaré que a mi báscula la exilie hace tiempo al cuarto trastero. Es que prefiero ni pesarme en esas situaciones. Mejor me pongo a dar barrigazos hasta que por fin la ropa me entre, aunque sea a presión, jajajajajajajajaja.

Joder lo que he escrito y todavía las cosas que me quedan por decir…

Pues decidido, sigo en el próximo post, y ahora os dejo a vosotros para que os desahoguéis a gusto.

Un besazo para todos.

NUEVO POST, Y TODAVÍA NO SE DE QUÉ ESCRIBIR JAJAJAJAJAJAJAJA ¿O SÍ?

Bueno nuevo post y todavía no sé de qué escribir…

“¿No lo sabes? Hummmmmm, a ver Ana ¿Qué día es hoy? ¿Es que no ves los corazoncitos flotando?”

Sí eso te iba a decir, que vaya fotitos pastelosas que has puesto por aquí, pero espera que tiro de calendario porque soy un desastre y muchas veces no sé ni en qué día vivo. (al final esto de hablar conmigo, veréis como un día acaba mal, jajajajajajajaja)

Ah joder que es 14 de febrero. Vaya cabeza la míaaaaaaa. Madre mía, madre mía…

Lo que yo os diga, un desastre, ha faltado poquísimo para ponerme hablar por fin de sexo ( por dejar un poco de lado los temas polémicos) y olvidarme, pese al bombardeo repetitivo en los medios de comunicación, de que hoy es el día de los enamorados.

¿A qué seguro que vosotros tampoco os habíais enterado?

Así que, sin más remedio, me va a tocar hablar del amor. Y ¿Qué puedo decir?

Bufffffff porque es una cuestión bastante delicada.

Bueno, creo que lo tengo:

QUÉ BONITO ES EL AMOR EN PRIMAVERA, aunque todavía estemos en febrero y no haya llegado, jajajajajajajajajaja.

¿Vale así? ¿Me ha quedado bien?

PERO MIRA QUE ME JODE QUE NO SE QUIÉN HAYA DECIDIDO QUE HAYA UN DÍA PARA LOS ENAMORADOS.

Vale que sí, que lo sé, que en la época que nos ha tocado vivir hay un día para casi todo: el día de la bicicleta, el día de los árboles, el día de los abuelos, el día del padre, el día de la madre, el día del niño, el día de la mujer, el día de “me voy a cagar en todo que a este paso no van a dejar un día libre para que quién quiera decida celebrar lo que le salga de las narices”, jajajajajajajajajaja.

Y por supuesto, está el día del amor… que en algunos países como éste, por influencia anglosajona, se celebra en esta fecha.

Parece de obligado cumplimiento que aquel que se sienta enamorado deba decir cosas como “Hoy te quiero más que ayer pero menos que mañana” “Te quiero mucho como la trucha al trucho” y “Ven aquí cordera mía…” por poner unos ejemplos.

Asimismo, parece que si no obsequias con algún detalle, tipo bomboncitos, florecitas, tarjetitas, colgantitos, etc., etc. y así hasta el infinito, no estás cumpliendo con el papel que te ha sido asignado por el simple hecho de enamorarte.

Que sí, que yo lo respeto, e incluso confesaré que en ocasiones he regalado y me han regalado, pero cursilerías no he dicho, eso que quede claro. Vale sí, está biennnnn, he dicho alguna pero no pienso repetirla aquí si no es en presencia de mis abogados, jajajajajajajajajaja.

Pero es que el amor es un sentimiento demasiado grande para que nos obliguen, en parte, a celebrarlo en una fecha. PUES NOOOOOOO, el amor se tiene que celebrar cada día que se siente, y no lo digo para que me regalen cada día (aunque no estaría mal jajajajajajajaja). Que no, que hay detalles que no cuestan y son igual de bonitos que el más hermoso ramo de flores.

Y que en el fondo yo, por ejemplo, soy de las que le molan que le sorprendan sin que tenga que ser en esta fecha.

Desde aquí reclamo que cada uno celebre el amor con quién quiera, cuando quiera y como quiera. Y que si quiere celebrarlo en este día pues estupendo pero porque así lo sienta, no porque se sienta obligado.

Y ahora os dejo que voy a pegarme al cristal de la ventana, cual ventosa, que me ha parecido ver una furgoneta de interflora, que puede que traiga un ramo de rosas para mí, jajajajajajajajajajajaja.

Un besazo para todos y en especial para los Valentines y Valentinas.

Y HOY, UNA CANCIÓN.

EL CIRCO DE LOS FUMADORES, PASEN Y VEAN...

Hola me llamo Ana tengo treinta y algunos años y sí SOY FUMADORA.

Jajajajajajajajaja, ahora es cuando todos tenéis que decir algo así como “Ana te queremossssss”

Pue sí mis queridos amigos lo confieso, fumo, y lo peor es que no me avergüenzo porque me gusta hacerlo aún sabiendo que es peligroso para mi salud. Valeeee que tampoco fumo mucho, pero es que joder las cosas se han puesto en un plan que parece que hay que estar justificándolo todo.

¿Debería dejarlo? Pues seguramente, porque al precio que cuesta se ha convertido en un artículo de lujo, pero tengo claro que el momento y el motivo cuando lo deje será algo que dependa de mí, sin coacciones. Que puede que me arrepienta de no haberlo dejado antes, pues no digo que no, pero al fin y al cabo es mi problema y como soy mayorcita y muy egoísta pues hago lo que quiero.

No voy a entrar en polémicas sobre legislaciones que me pueden parecer absurdas. QUE COÑO SÍ VOY A HACERLO.

Pero vamos a ver... que no entiendo cómo se aprueba aquí una ley en la que la gente no puede fumar en lugares públicos pero sí pueden hacerlo en campos de futbol, plazas de toros, por ejemplo…, que no entiendo que si lo que pretenden es cuidar de nuestra salud y de la de los que no fuman, por qué no prohíben directamente su venta, y si nos ponemos así por qué no prohíben la del alcohol que también es una importante causa de muerte en este país, porque cuántos accidentes de tráfico se producen por su consumo (y a todo esto cuántos por tabaco porque tampoco nos dejan fumar conduciendo). Encima es que es una ley desproporcionada, por un lado se puede fumar en menos sitios y por otro el tabaco se vende en sitios que antes no se vendía buffffffff ¿Vosotros lo entendéis?

Y ahora encima permiten más el botellón, pues nada, viva la pepa, fumadores del mundo vamos a empezar a ocupar plazas cargados con varias cajetillas y a hacer una nube de humo supercontaminante a ver si así, en parte, se nos tiene un poquito más en cuenta.

Supongo que me podéis criticar por mi manera de pensar, pero tendréis que saber que siempre he sido una persona muy respetuosa, nunca he tenido ningún problema en apagar mi cigarro si molestaba a alguna persona, e incluso muchas medidas que se adoptaron con esta política antitabaco han sido de mi gusto, como por ejemplo no fumar donde hubiera niños.

Tengo un amigo que tiene un restaurante y hace un par de años se gastó una pasta en acondicionarlo para que tuviera su reservado para fumadores. Ahora, a la mierda su inversión…

No sé, supongo que es cuestión de opiniones pero me parece que se han pasado y que nos están convirtiendo a los fumadores en una especie de monstruo de circo.

¿Qué soy una exagerada? Joder no tenéis nada más que ir a los centros comerciales. Allí nos veréis en las puertas de entrada, haciendo nuestro numerito, apurando con ansias nuestro cigarrito y a la gente pasando y a algunos hasta riéndose de la imagen.

La verdad es que podían habernos puesto una especie de cabinas acristaladas para que nos metiéramos y en ellas expusiéramos nuestro vicio de una forma más espectacular, incluso con un rotulo luminoso, jajajajajajaja.

Joder hasta en mi pueblo se está aplicando y que pena da pasar un domingo después de comer y ver como los abueletes que jugaban al mus en el bar, están tristes porque no pueden echarse su partidita con el cigarrito a gusto. E incluso los ves en la calle, con el frió que está haciendo… VAMOS QUE A ESTE PASO MORIREMOS MÁS FUMADORES DE PULMONÍA POR COGER FRÍO QUE POR CAUSA DEL TABACO.

Claro que seguro que dentro de nada prohíben que hasta fumemos en la calle. Y dentro de poco prohibirán que fumemos en nuestras propias casas. HALAAAAAAAAAAAAAAAA, es que claro en otros países de Europa son más modernos y tenemos que adaptarnos que para eso estamos en la Comunidad Europea. PERO JODER QUE AQUÍ SE FUMA y que yo creo que no se ha tenido en cuenta eso debidamente.

Y ya hay denuncias de autoridades y de particulares. Joder que poco tolerantes somos en esta sociedad (y madre mía la de tacos que estoy soltando hoy jajajajajajaajaja).

Pero ya veremos qué pasa este verano cuando todos los fumadores ocupemos las terrazas al caer la tarde para tomarnos nuestra cervecita o lo que sea fresquito y algún no fumador se queje del humo. A CASCARLAAAAAAA, que por lo menos nos han dejado eso, que podamos fumar en las terracitas de verano y que bien que se está por las noches. Más de uno que ahora denuncia se va a tener que jorobar (upsss aquí he estado fina y no he dicho otra cosa) y tragar un poquito de humo.

Desde aquí mis ánimos a todos los que habéis dejado de fumar, ojalá lo hubiéramos dejado todos de golpe para hacer un poquito de pupita a las arcas del Estado, pero no nos hemos organizado debidamente. Nada, los que seguimos fumando intentaremos seguir haciendo pupa pero con la imagen que estamos dando en las entradas de los establecimientos con.. NUESTRO CIRCO

PASEN Y VEAN…

He estado viendo algunas fotos y es espeluznanteeeeeeeeee jajajajajajajajajajajaja

SOBRE LOS COTILLAS, SEGUNDA PARTE.

¿Dónde nos habíamos quedado? Ah sí, hablábamos de los cotillas, jajajajajajajaja.

Después de tratar de descubrir el origen de esta palabra (en castellano, porque resulta que en Argentina se dice Chusma, eso lo sé gracias a Humberto), tratar de averiguar cuando apareció el primero/a (que queda claro que no es cuestión de sexo y en eso estamos de acuerdo todos) creo que me llevaría bastante tiempo, y más teniendo en cuenta que alguien apuntó a que pudo ser Adán (jajajajajajaja, podría ser, Javier, no digo que no, pero como me tenga que remontar a tiempos antes de Cristo lo voy a llevar un poco claro).

Tampoco me extrañaría que al final esto de ser o no cotilla resultase ser una cuestión de genética y que pronto el sector científico nos informara de que efectivamente ha descubierto ese gen del que son portador determinadas personas.

Lo que si tengo un poco claro (y no sé por qué pienso en Mata Hari) es que en todo caso creo que gracias a esta singular figura de los cotillas aparecieron los primeros servicios de espionaje, y hoy en día no hay país que no se preste a contar con un servicio de fisgoneo altamente cualificado. Vamos, que ser un buen cotilla hoy en día puede ser un oficio altamente rentable aunque conlleve sus riesgos, jajajajajajajaja.

La verdad es que hasta mi pueblo es poseedor de su propio servicio de vigilancia y acecho, que cuenta con el consentimiento del consejo de ancianos, aunque creo que sus miembros realizan sus cometidos sin ánimo de lucro. ES QUE SON ASÍ DE ALTRUISTAS, jajajajajajajajaja.

A la directora al frente desde hace muchos, muchos años, se la conoce con el seudónimo de “La bicho” y con eso os lo digo todo.

Cuenta la leyenda que sobre ella existe, que no hay nada que se escape a su mirada, y que si alguien se presta a hacer algo que pudiera ser objeto de habladuría, según sus cánones de moralidad y honestidad (cánones que seguro podríamos discutirlos ella y yo), no hay escondite mejor que tu propia casa, claro que asegurándote que no haya nadie debajo de las camas, ni dentro del armario, jajajajajajajajaja.

Su red llega a extenderse kilómetros gracias al resto de los miembros de esta organización que prestan sus servicios a “la bicho” con gran devoción y sumisión, y que son sus ojos allí donde ella no puede llegar.

Lo peor es que no creáis que sus miembros se ocultan. Para nada, que resulta que luego son los correveidile de los más jugosos chismes.

Ya os dije que yo no me considero cotilla. ¿Curiosa? Pues sí, pero quién no lo es.

Ah por cierto, totalmente de acuerdo con Irlanda, que se puede ser una parlanchina (yo también lo soy) sin ser cotilla.

Ahora lo que no soy es una chismosa, y por lo mismo no me gusta que me cuenten chismes de nadie, en especial si tienen que ver con su vida privada. A mí que me cuenten que fulanita no ha pagado las fiestas no me interesa, y que se sospeché de que menganita se la está pegando a su marido porque se la ha visto en una cafetería con un hombre desconocido en aptitud cariñosa, bufffffffffffffffffff pues menos.

Hablando más claro QUE ME JODE QUE LA GENTE HABLE POR HABLAR, SIN TENER CONOCIMIENTO Y RESPETO HACIA LA VIDA PRIVADA DE LA GENTE.

Es que a lo mejor resulta que fulanita con esto de la crisis la pobre no pudo o se olvidó, y menganita pues seguro que se encontró con un primo lejano o algún conocido que no veía hace mucho.

Pero el caso es hablar y cotillear, sobre todo cotillear, y aquí en mi pueblo eso se practica mucho, casi como un servicio de obligado cumplimiento. SÍ, VAMOS A DECIR QUE ES PORQUE SE ABURREN, POR NO DECIR OTRA COSA Y QUE BROTEN DE MI BOCA MÁS PALABROTAS, jajajajajaja.

Y Que valeeee, que entre amigos de verdad y entre familiares es otra cosa, como decía Fernando, básicamente porque hay respeto, cariño… y no se hace con maldad.
Pues a lo mejor Gemelas, va a ser que tenéis razón y que cotillas somos en parte todos, pero hay que hacer distinciones.

Sólo por CURIOSIDAD me gustaría saber si las cotillas de mi pueblo se han fijado alguna vez en mi, me han investigado y saber qué piensan o qué han dicho sobre mi persona. Teniendo en cuenta que sigo siendo una Forastera, que no me caso con nadie y no me integro del todo en sus costumbres, incluso cuestiono algunas, supongo que sí lo habrán hecho, jajajajajajajaja. Pero sabéis que os digo, QUE SUS VACAS NO PASARÁN POR MI RANCHO, Y QUE ME DA LO MISMO, que esto sólo ha sido un momento de curiosidad.

(sí, seguro Ana, que te he visto que has estado a punto de desenfundar tus pistolas) JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

UN BESAZO PARA TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS.

SOBRE LOS COTILLAS. PRIMERA PARTE.

La verdad es que teniendo en cuenta lo poco que me gustan los cotillas, creo que elegí un mal sitio viniéndome a vivir aquí. Porque ya se sabe lo que pasa en los pueblos pequeños, y es que haberlos, haylos jajajajajajajaja. Y mi pueblo es como el QUÉ ME DICES, para que os hagáis una idea, con reporteros de excepción incluidos.

¿Yo? Yo siempre paso, incluso cuando a lo mejor, quién sabe, he podido ser blanco de sus reportajes. No sé, a mi me enseñaron muy bien mis padres y nunca me ha preocupado la vida y las intimidades de los demás, que con preocuparme de las mías y de la gente que quiero ya tengo bastante.

Y la gente de aquí me tiene que conocer ya, porque hoy mismamente he entrado a la panadería y estaban hablando un grupo de mujeres que al notar mi presencia me han mostrado todo su respeto con un silencio increíble. Joder si me han dejado pedir a mi primera y todo jajajajajajajajaja. A saber de lo que hablaban... (espero que no de mí).

Pero últimamente parece que no sólo es en mi pueblo, y que el cotilleo se expande como una enfermedad altamente contagiosa. Enciendes la tele y te ofrecen un surtido de lo más variado... Menos mal que yo sigo aislada y que sólo enciendo mi supertele de pantalla plana, capricho que me di el año pasado, para ver películas y cosas realmente interesantes.

Y que conste, que para gustos los colores y que hay gente, como una amiga mía, que dice que se lo pasa teta viendo esos programas, leyendo las revistas, y también cotilleando, para que vamos a negarlo. Mi respeto a todos los que disfruten de esta manera, porque al fin y al cabo lo importante es disfrutar que para desgracias siempre hay tiempo. Ahora que se puede disfrutar, pero sin hacer daño…

Hoy me ha dado por ahí, qué le vamos a hacer, y mientras limpiaba el polvo me he puesto a pensar en lo que significa la palabra cotilla y en por qué casi siempre se nos asocia a las mujeres. Ya lo sé, podía haberme puesto a pensar en otra cosa, pero si no, seguramente no estaría escribiendo en estos momentos, y además es que a veces haciendo las tareas de la casa entro en trance y comienzo a divagar, supongo que para no pensar en lo poco que me gusta limpiar.

Ahora… para empezar a hablar de este tema, lo primero que hay que decir es que me niego en rotundo a que este calificativo nos sea achacado únicamente a los miembros de mi sexo, porque ya se sabe lo que dicen: “Si hay algo peor que una mujer cotilla, es un hombre cotilla”.

Y acudimos señores a la definición de esta palabra, y me encuentro con lo siguiente: “Persona chismosa y parlanchina”. BUFFFF pues eso ya me lo había imaginado, la verdad, y como me gusta profundizar un poco más…, VALE, SÍ, ACUDO A MI WIKIPEDIA FAVORITA, donde me encuentro con…

LA TIA COTILLA, con historia incluida y todo. Que no es broma, de verdad.

La Tía Cotilla fue el mote por el que fue conocida María de la Trinidad, (vaya nombre santo eh). Fue un personaje del Madrid del reinado de Fernando VII de España. Se hizo tan famosa que acabó dejando su sobrenombre como sinónimo de persona (en especial mujer) murmuradora y entrometida en lo que no le importa.

En especial mujer, en especial mujer, bufffffff al final acabaré encendiéndome.

Pero sigue su historia; Resulta que se dedicaba con inusual celo al acoso y denuncia de cualquiera que le parecía de ideología liberal (era el periodo conocido como Ominosa Década, en el que los absolutistas estaban en el poder). Al final acabó justiciada, con 64 años (tiempo la dio a cotillear desde luego), en el reinado de Isabel II de España, y bajo el régimen liberal.

Nos ha jorobado si es que formo una banda sanguinaria y se iban cargando a diestro y siniestro a todo aquel que a ella le parecía que era liberal, pues normal que luego llegarán los liberales y le dieran para el pelo.

Pero bueno que esta tía cotilla era demasiado cotilla, y tampoco hay que llegar a esos extremos. Aunque hoy en día alguno si se merecería un buen tirón de orejas, o una colleja.

Después de esta anécdota histórica (no digáis que esta vez no me he documentado) lo segundo que habría que hacer es tener mucho cuidado en no confundir a una persona curiosa con una cotilla. Y luego a parte de los cotillas hay quienes los agrupan en chismosos, preguntones, correveidile, alcahuetes y cotillas silenciosos.

BUFFFFF, ¿a qué ya no parece tan sencillo hablar de los cotillas? Joer si llevo cinco minutos y mirad todo lo que he escrito. Demasiados datos, jajajajajajajajajajajajaja.

Pues nada, que para no aburriros continuaré en la siguiente entrega, que esto de los cotillas ha resultado ser una mina. Vale, también podríamos seguir hablando de sexo, pero eso lo dejamos para un poquito más adelante jajajajajajajaja.

Un besazo para todosssssssssssssssssssssss.

VALE, ESTÁ BIENNNNNN, ALGO SOBRE EL CONSEJO DE ANCIANOS

La verdad es que en mis entradas sobre la forastera siempre me quedó pendiente hablar de ellos. No sé si por respeto o miedo, o porque al final siempre se me olvidaba hacerlo. Soy un desastre de mujer, qué le vamos a hacer.

Está bien… Preparaos porque hoy os revelare parte de los frutos de mi investigación, los secretos ancestrales del consejo de ancianos de mi pueblo, aunque al final me declaren maldita. Total… ya me declararon extranjera en mi propia tierra y una maldición más no me hará ser diferente a quién soy jajajajajajajaja.

Hasta donde llega mi memoria, siempre han estado ahí. Y aunque van cambiando sus miembros, a algunos los recuerdo de tiempos muy lejanos.

Estoy convencida de que ellos poseen la verdad de todo el universo. Nos conocen a los que vivimos aquí a la perfección, y seguramente no estaríamos en este lugar si no fuera por ellos.

Joder, incluso saben qué tiempo hará mañana. De verdad que lo saben, no es broma, que hace unos meses escuché decir a uno que este invierno sería de aguas, y vaya lo que ha llovido. Claro, que le escuché de lejos, porque acercarse a ellos impone, y la verdad, ahora que lo pienso, no le vi mover los labios…

Se les ve reunidos en el corazón de mi pueblo, y siempre bajo el sol. ¿Habéis visto city of angels? Pues casi igual que la escena en la que se reúnen los ángeles al amanecer para ver como el sol va apareciendo, y con el mismo silencio…

No veáis como acojona porque a veces de lejos les oyes hablar, pero cuando pasas delante de ellos y les saludas con un ademan de cabeza (es el ritual del saludo), ellos te lo devuelven y nada, sólo silencio, y cuando vuelves a estar lejos, vuelves a oír sus murmullos. En ese momentos miro al cielo y pido que por favor no estén hablando de mí, jajajajajajajajajaja.

Lo que más me molesta es que entre sus miembros no ha habido nunca una mujer, aunque creo que ellas tienen sus propios grupos, uno de ellos el de las asiduas. Muchas son sus mujeres y mientras sus maridos deciden que va a ser de este mundo mundial, ellas se dedican a preparar las pócimas para enfrentarse al mañana con el estómago lleno.

No hay nada que no se haga aquí sin que se pida su opinión. O si no se la piden, ellos la dan igualmente. No veáis cuando hace unos meses vinieron a arreglar el alcantarillado. Por unos días cambiaron su lugar de reunión por el centro de la obra, y allí veías a los trabajadores acojonaditos mientras ellos no les quitaban sus ojos de encima. Es que de verdad imponen, jajajajajajajaja.

¿Aburrimiento? NOOOOOOOOO, para nada. Es que como buen consejo de ancianos todo tiene que estar supervisado por ellos…

Pero bueno, podría contaros más cosas, quizás vayan saliendo.

Un besazo (¿Y la foto de abajo?. Yo que sé, es que me gustó jajajajajajajajajajajaja, quizás la utilice en algún cuento).

HISTORIAS DE LA FORASTERA.....

Después de lo de ayer (JODER QUE AGUSTO ME QUEDÉ), he pensado que era el momento para muchos de vosotros que aún no me conocéis que os cuente de donde viene lo de la forastera. Así que vuelvo a traer aquí algo que escribí hace ya algún tiempo.

No creáis que no lo hago con vistas, que estoy pensando seriamente organizar una banda de foragidos jajajajajajajajajajajaja

Hará cosa de 33 años, mis padres compraron una casita en un pueblo pequeño de Madrid. Yo, la verdad es que no lo recuerdo muy bien, y es que aunque tengo muy buena memoria a los 3 años no la tenía muy ejercitada.

Si os tuviera que hablar de mi pueblo, lo primero que os diría es que, a pesar de estar muy cerca de la capital, cuando entras en él parece que estuvieras muchísimo más lejos, tanto en espacio como en tiempo. Y es que parece de otra época.

Será por lo que dicen, que los pueblos pequeños evolucionan más despacio, o porque el mío no ha querido evolucionar. No lo sé, pero en 33 años apenas ha cambiado, o a mi eso me parece.

Sea como sea, a mi siempre me ha gustado, y desde que tengo consciencia siempre lo he considerado mi pueblo, aunque durante muchos años sólo venía los fines de semanas y en vacaciones.

Es curioso; después de tantos años creía conocer a toda la gente. He crecido con sus caras; de algunos me he despedido; a otros les he dado la bienvenida...

Hace unos años decidí dar un cambio en mi vida, y les compre la casa a mis padres, viniéndome por fin a vivir aquí.

Nota: Vale, lo reconozco, me la dejaron a un buen precio, pero jolines que son mis padres y conmigo no especularon, y menos mal que no lo hicieron. Y que mía, mía, todavía no es (es más del banco).

Desde que vivo aquí he intentado integrarme todo lo que he podido, y lo que mi tiempo libre me permite; Saludo a todo el mundo, bajo a comprar el pan y cotorreo con las mujeres del tiempo, hablo con la cartera y por supuesto doy los buenos días o las buenas tardes al consejo de ancianos (otro día os hablo de este consejo y de sus miembros. Os lo prometo).

Los fines de semana voy al mercado, y me dejo ver dando largos paseos con mi perro. En época de elecciones hasta voto, y en las Fiestas hago un esfuerzo y bailo "Paquito el Chocolatero".

Vamos, que creo que ya me conocen, me saludan, me preguntan si hoy trabajo, a dónde voy, de dónde vengo (son muy filosóficos).

Después de años de práctica he aprendido a controlar las conversaciones con algunas personas de aquí. Existen dos reglas para llevarlo bien:"Sonríe y no cuentes mucho". Porque pasa algo extraño en mi pueblo: Como una sola persona consiga sonsacarte algo, al día siguiente lo saben todos.

Tengo dos teorías al respecto:

Primera Teoría: Puede existir algún ritual al que no me inviten, que seguramente celebren de noche, y en el que se lo cuenten todo.

Segunda Teoría (es mi favorita): La gente de mi pueblo tiene poderes y entre ellos se encuentra el comunicarse telepáticamente. Aparte de que, lo podéis creer o no, son capaces de mirarte la bolsa de la compra y calcular casi exactamente lo que has gastado, y de ahí te dirán hasta lo que ganas, descontando I.R.P.F y Seguridad Social, jajajajajajajajajaja.

Bueno, el caso es que sí que hay algo que no me gusta de mi pueblo, y es cuando vienen otros residentes, que no son del pueblo. Suelen venir los fines de semana y en vacaciones. Y la gente autóctona de aquí al parecer les ha otorgado el título de Forasteros.

Os puedo prometer que mi pueblo no se parece al lejano oeste, pero cuando alguien que no es de aquí entra en la panadería o en algún bar, se produce un siniestro silencio. Yo a veces, incluso miro esperando ver aparecer a algún sherif.

El otro día precisamente lo comentaba con mi vecina. La verdad es que no se cómo salió el tema, y en qué hora, la verdad.Yo opinaba lo frío que me parece que se llame a estas personas forasteros...

De repente mi vecina me soltó "Mujer, es una forma de llamaros a los que no sois de aquí, aunque, bueno, tú eres diferente".

Vamos.... se me quedó una cara de gilipollas, que ni para foto.¿Qué me ha llamado forastera?¿Cuándo me han dado ese título que no me he enterado? Y para colmo, soy diferente....

Me paso casi toda mi vida hablando de mi pueblo, llenándome la boca con su nombre, y me doy cuenta, ahora, que para ellos soy una forastera.

Claro, que no voy a dejar que esto me afecte mucho más que este momento.Que me llamen lo que quieran, que yo sé quién soy, y soy de mi pueblo, le moleste a quién le moleste.Y todo el que quiera venir será bien recibido, que yo me uniré a la banda de cualquier forastero que así lo desee, para eso estoy empadronada, pago mis impuestos y tengo el derecho de luchar contra las injusticias (casí me quedo sin aire).

Y quién se quiera oponer a mi forma de pensar que lo haga, pero Y ESTE ES MI MANIFIESTO EN LA NOCHE DE HOY:"SUS VACAS NO PASARÁN POR MI RANCHO".

Firmado: Ana, la recién nombrada Forastera en su propio pueblo.