OLÉ, OLÉ Y OLÉ ASI ME GUSTA: TIOS EN EL INTERVIU.

Vale mi postmolitán se hará de esperar otra vez, pero acontecimientos de última hora han hecho que de nuevo lo postergue. Y claro, no podía mantenerme al margen ante esta noticia. De vez en cuando una tiene que examinar su conciencia y hacer frente a los hechos que suceden a su alrededor (Una, soy yo, claro y mi conciencia, mi conciencia…. Ja ja ja ja ja).

Sí mis queridos amigos, que ya estaba una cansada de ver tías siempre medio en pelotas en la revista Interviu, y que salen muy guapas, no digo yo que no, pero joer que ya les tocaba a ellos.

Que síiiiiiiii, que hace poco salió Jesús Vázquez conmocionándonos a media España pero entonces como que no pude escribir una entrada en condiciones, y tampoco sabía si sería la única excepción.

Gracias que no lo ha sido. Esta es mi oportunidad…

Ayer, no pude evitar ver como esta Revista de nuevo sacaba un hombre, y madre del amor hermoso como está el hombre.

Se le ve tooooooooooooooooo, jajajajajajajajajajajaja. Y madre mía como lo tiene toooooooo: IMPRESIONANTEEEEEEE.

Nota: Y ENCIMA EN ESTADO DE RELAJACIÓN, QUE DE LA OTRA MANERA NO QUIERO NI IMAGINARLO (Diossss, mi conciencia de nuevo ja ja ja ja ja).

No se si habrá habido photoshop. Espero que no y que todo sea tan real como lo buen bailarín que es Rafael Amargo, que de amargo, como que yo no le veo nada, y ahora mucho menos, pero bastante mucho menos.

Y no me recordéis los bulos que hay sobre su orientación sexual que es que me da lo mismo, que lo que tiene, lo tiene y lo tiene muy bien puesto.

Bueno si lo ha habido, que eso solo los expertos lo sabrán, que no me lo digan, que me dejen seguir soñando ja ja ja ja ja ja.

Vaya fotos, vaya fotos…

Pues sí, mira tú por dónde, que a las mujeres también nos gusta ver tíos semidesnudos o en porretas, que los hombres no tenéis ese monopolio, aunque más de uno seguro que esta semana se ha llevado una decepción ja ja ja ja ja ja ja. AHHHHH SE SIENTEEEEEEE.

La verdad es que como siga así la revista, veo yo que empiezan a comprarla más mujeres que hombres, y la verdad es que es una revista muy interesante, que yo alguna vez la he leído, bueno más de una vez.

Bueno que me lio, el artículo en cuestión se llama Rafael Amargo Desnuda su Arte, y vamos que lo desnuda, pero bien desnudado, aunque yo me quedo con una foto que me ha gustado mucho y que he robado de la web de Interviu.

¿Por qué me quedo con esa foto y no con otra? Hombre me quedaría con todas, pero es que hay saca un culo, que joer joer joer joer joer. Está de chupa pan y moja.

Claro que él puede tenerlo, es bailarín y eso se nota. Y yo pues tengo ojos y cuando veo un buen culo sé reconocerlo a distancia.

Pues desde aquí vaya mi Felicitación tanto a la Revista Interviu, como a este prodigio del arte de la Danza.

Y por supuesto un beso para todos.

PRIMERAS CITAS, PRIMEROS BESOS JAJAJAJAJAJAJA. MIS RIDICULISMOS.

Bueno, hoy tenía pensado sacar una entrada nueva sobre un articulito bastante interesante que he encontrado, pero...

Joer con mis peros, siempre metiéndose de por medio.

Pero hoy he visitado a una amiga y leyendo su entrada, no se por qué me he acordado de algo que escribí, parte de mis ridiculismos (que ya séeeeee que no se dice así, pero es que a parte de ser una forastera en el lugar donde vivo, soy también Ana y sus ridiculismos se diga o no se diga así).

En esa entrada yo hablaba de la adolescencia, y también de las primeras citas, y de los primeros besos.

Va por tí.....

Pues sí hoy os hablaré de mis primeras citas con el sexo opuesto.

Y es que madre mía cuando el amor llama a tu puerta y eres una cría, bufffff, Parece que te transformas y desarollas en ti una cierta predisposición a los ridiculismos, y a esas vergüenzas ridículas.

¿Os acordáis de las mariposas previas a ver el chic@ que os gustaba? Y qué me decís de ese ataque de nervios de la primera cita, y ese "dios mío" qué me pongo ¿falda o pantalón? No, mejor pantalón, oooo ¿mejor falda? ja ja ja ja ja

Recuerdo yo una cita en la que me decidí por unos pantalones vaqueros, acompañados de una camisa de chorreras de un blanco inmaculado , al estilo del cantante de "las amistades peligrosas" que me encantabaaaaa.

Entonces, iba de madura por la vida, con tan sólo dieciséis años. Recuerdo que había quedado con el sujeto "A" y me llevo a un bar, y yo me pedí un better, que por culpa del estado de nerviosismo que tenía, y el exceso de crema de manos, acabo todito todo encima de mi blanca camisa.

Recuerdo la cara del sujeto "A" mirándome como diciendo "Qué mala suerte, me tocó la torpe", y mi cara más colorada que mi camisa y mis ganas de desaparecer y hacerme humo.

No hubo forma de limpiarla en el baño del bar pese a mis intentos. Menos mal que por entonces tenía un toque de queda muy estricto, y la cita acabó pronto, porque más vergüenza no pude pasar.

Y es que madre mía con el toque de queda. ¿Os acordáis de esas conversaciones de las primeras citas en las que no parabas de hablar y de hablar porque tenías miedo de que se hiciera el silencio, y mientras hablabas, sin embargo, deseabas que se hiciera y que te besarán?

Y siempre que al final te besabas, JODER, era cuando retumbaba el maldito toque y te tenías que marchar porque si no tu padre.... (y vosotros no conocéis como era el mío, que yo era la única niña de cuatro hermanos, imaginaros).

Ja ja ja ja, yo una vez hablé hasta de política, y entonces no tenía ni idea (ahora, la verdad, teniendo algo de idea, prefiero no hablar, para que veáis como evolucionan las personas).

Esos toques de queda maravillosos fueron acompañados de los primeros besos.

¿Quién no recuerda su primer beso? ya sé que es una pregunta obvia y que todo el mundo se acuerda, aunque algunos a lo mejor preferirían olvidar.

¿Cómo fue el mío? HORRIBLEEEEE, y joder, no consigo olvidarlo ja ja ja ja.

Yo tenía 15 años y conocí a un chico, el sujeto "B", más mayor que yo (tenía 23).

Lo confieso, no estaba enamorada de él, creo que simplemente me deje llevar por sus encantos y por el hecho de que a él parecía gustarle. Valeeee y porque entonces molaba decir que tenías un novio mayor que tú, y encima tenía moto.

La noche de los hechos, el sujeto "B" me tenía flotando entre halagos.

A las 21 horas cuarenta y cinco minutos (quince minutos antes del toque de queda), se dirigió hacia mi persona, atrayéndome con sus ojos fascinadores hacia él, y posando sus labios sobre los míos.

Y confieso que ese contacto me pareció maravilloso.

Lo que no me gustó, fue cuando su enorme, y digo, enorme lengua, porque era enorme, se abrió paso en mi boca abarcándolo todo y rozando mi campanilla.

Dios míooooo, me dio una arcada y no pude evitar empujarle, decirle "Lo siento, no puedo" y salir casi corriendo a mi casa, mientras contenía las ganas de vomitar.

El sujeto "B" se quedó blanco, y seguro que pensó "No, si el que con niños se acuesta: vomitona al canto ja ja ja ja.

Lo peor de ese primer beso, a parte de besar a alguien que realmente no me gustaba, fue el sentimiento que tuve de que nunca sería capaz de volver a besar. Aunque luego, con el paso del tiempo, descubrí que al parecer el que no debía de saber besar era el sujeto "B", y yo, fui aprendiendo, como todos, en este maravilloso arte.

Aunque no os creáis, en esta fase de aprendizaje de besos, porque entonces sólo se besaba, y lo demás era pecado (acordaros que yo seguía en el colegio de monjas y que era muy peque) conocí a un par de ellos que seguro eran de su club.

- Sujeto "C": también conocido como "Voy y te beso con tanto ímpetu, que choco mis dientes contra tus labios, para que te parezcas a Tina Turner" (que golpe me metió el animal, parecía que me habían pegado un puñetazo en la boca).

- Sujeto "D": también conocido como "Mi boca es como una ventosa dispuesta a succionar todo el aire de tus pulmones" (este sujeto a mi me gustó mucho, hubiera aguantado sus besos, de no haber sido porque se entero de que le iba llamando ventosa, y claro me mando a la mierda, porque las verdades duelen ja ja ja ja).

- Sujeto "E": también conocido como "Soy una fábrica de producción de saliba, así que vete preparando para tragar" (bufffff este si que fue difícil, pero mejor os ahorro los detalles).

Creo yo que todos estos sujetos, en verdad, también estaban en fase de aprendizaje, y quiero creer que ahora lo hagan mejor, igual que yo, que seguro que cuando empecé, también hice algo mal, aunque modestia aparte, nunca se quejaron, no como yo, que a veces soy una queja con patas.

Pero lo reconozco, sí hubo un primer beso perfecto, que es el que yo intento recordar siempre, pero de ese, de ese, de ese, algún día os hablaré en mis cuentos.

Un besazo para todos.

Y LLEGÓ EL ULTIMO POST DE REVISTAS. DE LOS ANTIGUOS, AVISO. DE CÓMO HACER UN BUEN CUNIQUÉ? JAJAJAJAJAJAJAJA

Y he dicho de los antiguos, porque el nuevo ya está escrito y en breve lo sacaré. Creo que por fin los que me seguís ya os habréis enterado porque me lo paso tan bien leyendo esta revista. Aunque es verdad que cada vez me cuesta más sacarle pegas.

Vamos a ello...

Ya sé que muchos esperabais este momento, bueno pues ya ha llegado, y es que POR FIN FUI A LA PELUQUERÍA, y mira que me hacía falta, porque ya no es que tuviera raíces es que ya estaban comenzando a aparecer el tronco y las ramas.

Y puedo prometer que mi intención no era crear una nueva tendencia, ni potenciar el estilo informal, desenfadado… No, de verdad que no, la razón aunque me avergüence reconocerlo es que me he dejado, simplemente. Y que no voy a buscar justificaciones, que no, que no voy a hacerlo… que ya con procurar una excusa cada vez que entro con retraso a vuestros blogs tengo suficiente, ja ja ja ja ja ja ja.

Después de la pertinente bronca por parte de mi peluquera y su mirada al estilo “Madre mía vienes imposible y a ver qué hago yo ahora… Si es que algunas os creéis que esto es Lourdes”, decidí ocultarme por vergüenza mientras esperaba , claro está, detrás de mi revista favorita.

(Nota: sí ya sé que todo ha parecido una excusa para justificar el que estoy medio enganchada a leer esta revista. Lo sé, y al respecto no diré nada si no es en presencia de mi abogado).

Os tengo que contar que mientras comenzaba a leerla, tuve que mirar dos veces la portada para asegurarme de que se trataba de la misma. No sé, note cambios, secciones nuevas, otro colorido, muchas más fotos, mucha más publicidad…

Por un momento pensé que el manual de los hombres lo habían eliminado. Pero al final lo encontré y cuál fue mi sorpresa cuando de repente leo un artículo que se titula: CÓMO CONSIGO QUE ME HAGA UN BUEN CUNNILINGUS.

Os lo prometo que se titulaba así. Después de volver a mirar la portada para asegurarme de nuevo de que no me había equivocado, no pude evitar emocionarme. SÍ LO CONFIESO ME EMOCIONÉ ENORMEMENTE Y SE ME PUSIERON LOS PELOS COMO ESCARPIAS. POR FIN UN ARTICULO EN EL QUE IBAN A LLAMAR A LAS COSAS POR SU NOMBRE.

Y joder vamos que si las llamaban por su nombre, que por un momento pensé que después de tantos meses de críticas, me habían escuchado. Pero si hasta trataban el artículo en tono de humor. Y os confieso que hasta aprendí y todo. Sí señores, aprendí, y por poneros un ejemplo QUE SEPAIS QUE EL CUNILINGUS EN MEXICANO SE DICE “JALAR LA PANOCHA”, Y EN CUBANO “SORBERTE LA PAPAYA”.

Desde aquí mi recomendación a viajar más y aprender nuevas expresiones ja ja ja ja ja ja ja. Y los que las sepais ya, compartirlas por favor.

Vamos, un artículo muy instructivo, donde se utilizaba por fin un lenguaje un tanto más normal: clitorix, usar la lengua, orgasmos, vulva, abrir las piernas, poner caliente, chupar, lamer… con datos super reveladores.

DATO 1. “DOS DE CADA TRES MUJERES QUE NO ALCANZAN EL ORGASMO DURANTE EL COITO SÍ LO CONSIGUEN CON EL SEXO ORAL”. Ahaaaaaaaaaa.

DATO 2. “SI EL SE LO CURRA PUEDE HACER QUE UNA MUJER DISFRUTE DE HASTA 56 ORGASMOS SEGUIDOS” Sí, lo confieso este dato a mi me asustó un poco porque si es verdad, madre mía de mi vida… Y son 56, ni 55 ni 57 (esa exactitud numérica es alucinante). Y algunas conformándonos con un par de ellos JA JA JA JA JA JA JA. Este artículo será el inicio de una revolución sexuarrrrrrrr. Ya podéis prepararos hombres de bien…

DATO 3. “INSISTE EN EL HECHO DE QUE TU SEXO NO SE COME COMO UNA OSTRA”. Claro que eso está bien para los que les gustan las ostras, pero anda que no conozco yo a gente que comer ostras crudas como que no les va mucho. Bueno venga aceptaré ostra como animal de compañía y no pondré mucha pega al respecto.

Me preguntó, ahora recordando cuando empecé a escribir sobre esta revista dónde habrá quedado la expresión "Me gusta lo que me has hecho ahí abajo" ¿Lo recordáis?. Pues ahora lo clarifican pero vamos que les ha faltado hacer un esquemita práctico,

Vamos que al final cuando fue mi turno de que mi peluquera obrara el milagrito pertinente con mis pelos, no me quedo más remedio que hablar con ella del tiempo, porque joder que no saque pega al artículo, que os lo digo yo, que la revista es otra y nos la han cambiado.

Definitivamente tendré que busca nuevas publicaciones porque si no mi blog va a empezar a perder audiencia, así que por favor desde aquí hago un llamamiento para todo aquel que conozca de alguna revista que precise de alguna crítica, siempre con ánimo constructivo que me lo haga saber porque presiento que ir a la peluquería ya no será lo mismo JA JA JA JA JA JA.

Un besazo muy fuerte. Por cierto, el milagro se obró, si es que mi peluquera es la leche.

VENGA EL PENÚLTIMO POSTMOLITAN ANTIGUO

Otra vez que llueve bufffffffffffff. Vamos que esto ha amanecido más negro.... Pero bueno, hay que animarse y hacer cumplir eso que dicen de que "al mal tiempo, buena cara"

Venga vamos con otros de los post antiguos.

A ver si ya acabo porque ya me va apeteciendo escribir alguno nuevo jajajajajajaja.

Un beso para todos y feliz fin de semana.

Llevo meses cuestionando algunos artículos de esta publicación, sobre todo porque creo que no son lo suficientemente claros a la hora de hablar de determinadas cuestiones, sobre todo las que atañen a las relaciones entre hombres y mujeres, en las que en vez de hablar claramente y poner nombre a las cosas, tratan a sus lectores de una forma un tanto inocente.

Cuál ha sido mi sorpresa cuando este mes me he encontrado un artículo titulado "LAS DOS COSAS MÁS CALIENTES QUE PUEDES DECIR EN LA CAMA", y que va destinado a nosotras las mujeres.

Ya solo el título hizo que se me pusiera la piel de gallina, pero pensé "Ana, aquí hay trampa seguro".

Y, claro, encontré la trampa, y es esa obsesión que tiene esta revista por las películas porno.

Cito Textualmente " LAS PALABRAS PUEDEN AUMENTAR LA INTENSIDAD EMOCIONAL Y FÍSICA DE LA EXPERIENCIA SEXUAL. SUENA GENIAL PERO ¿QUÉ PUEDES DECIR QUE NO TE HAGA SENTIR RIDÍCULA? A MENOS QUE SEAS UNA ESTRELLA DEL PORNO Y TE SIENTAS COMODÍSIMA CHILLANDO "DAME FUERTE MACHOTE".

Vamos a ver, vamos a ver porque al final me voy a cabrear, y hoy encima estoy con la regla...

Sigo pensando que en esto del sexo hay una libertad tan grande que primero nadie debería sentirse ridículo, a no ser que no tengas confianza con tu pareja o en ti misma, y segundo, que si te apetece gritar y decir DAME FUERTE MACHOTE, eso no te va a hacer parecer una estrella del porno, y si te lo hace parecer ¿qué hay de malo?.

Pues anda que no habrá mujeres que griten, arañen, giman mucho más fuerte que como lo hacen en las películas, y digan expresiones que quizás no entran en la cabeza de quién ha escrito este artículo, ja ja ja ja ja ja ja ja. Si yo te contara, amiga mía.

Y es que al parecer según esta revista hay mujeres que no se sienten sexys hablando en la cama y prefieren permanecer en silencio.

Pues esta revista propone dos expresiones, porque si no dices nada que sepáis que os estáis perdiendo mucho. Nota en contra: a veces un sexo de estos silenciosos, de los de "que no nos escuche nadie" tiene también un morbo increíble.

PRIMERA EXPRESIÓN. PARA SU PLACER (se refiere al de los hombres, ya sabéis que primero siguiendo anteriores artículos hay que buscar siempre su placer. UNA LECHEEEEEEE). Y la expresión ganadora es "ME CORRO". Que sí, que de verdad han puesto esta expresión. Yo tampoco me lo podía creer, os lo juro.

Cito "A los hombres les vuelve absolutamente locos esta frasecita. No sólo demuestra que tu pareja te está dando placer y satisfacción, sino que el placer es tan intenso que has perdido el control y dices lo que se te pasa por la cabeza".

¿Qué dices lo que se te pasa por la cabeza? Será que a partir de ahora dirás lo que te dice el cosmopolitan. ja ja ja ja ja.

Repetir conmigo, me corro, me corro, me corro, así hasta cien veces, hasta que llegado el momento pueda saliros de una forma expontánea. Ja ja ja ja ja ja ja. Menos mal que la frase no era supercalifragilistocoespialidoso. No, es una frase sencilla, y que de verdad que a veces sale sin pensarla.

Joder nunca intento dar consejos, pero que lo que digais sea expontáneo porque si teneis que empezar a pensar qué teneis que decir, al final el "me corro" no saldrá porque se os irá el punto.

SEGUNDA EXPRESIÓN.PARA TU PLACER (menos mal que se acordaron también del nuestro). Es una sencilla formula. "ME ENCANTA CUANDO (VERBO) MI (PARTE DEL CUERPO)"

¿Os habeis enterado? ¿NO? Tranquilos que nos ofrecen tres ejemplos.

1. "ME ENCANTA CUANDO ACARICIAS MIS MUSLOS" hummmmm, y a mi, no te digo.
2. "ME ENCANTA CUANDO BESAS MI CUELLO", buffff es que el cuello pone mucho.
3. Esta es la mejor "ME ENCANTA CUANDO CHUPAS MIS PEZONES". Joderrrrr "chupar" y "pezones" en la misma frase. Te digo yo que los del cosmopolitan están que se salen. ¿No será que han empezado a ver películas porno para inspirarse? ja ja ja ja ja ja ja.

Tengo los pelos como escarpias, lo que yo os diga.

Entendéis ahora cuál ha sido mi sorpresa este mes. No puedo por menos sino felicitar a esta publicación porque bueno algo es algo, y empiezan a llamar a las cosas por su nombre.

Aunque me encantaría leer un día un artículo titulado "SE UNA ESTRELLA DEL PORNO EN LA CAMA", entonces sí, entonces prometo dejar de leerla, pues mi trabajo habrá finalizado. Aunque después tendría que buscar otra revista porque en el fondo me encanta sacar la pega a todo.

Un besito muy fuerte a todos.

OTRO POSTMOPOLITAN ANTIGUO.

Vale, cuánto antes empecemos mejor.

Sin que entreis a cuestionarme por qué lo se, que ya algunos bien lo sabeis, se de ciencia cierta que ha salido el Cosmopolitan de octubre. Y qué pena, pero en este ejemplar el famoso manual de hombres era demasiado soso y no ha llamado mucho mi atención.

Perooooooo, ja ja ja ja ja, he encontrado un artículo, porque de alguna forma tenía que compensar el dinero gastado, y lo confesaré rapidamente, NO HE PODIDO PARAR DE REIRME UN BUEN RATO, porque lo creais o no, es buenísimo. Se titula 100 PREGUNTAS TRAVIESAS SOBRE SEXO, aunque todavía sigo dandole vuelta al calificativo "traviesas".

En este artículo la revista se compromete a dar una respuesta breve, pero satisfactoria, como el sexo a veces, claro, ja ja ja ja ja ja ( Oye que la broma no la hago yo, que la hacen ellos, pero esta vez no les falta razón).

Daría lo que fuera por saber quién ha contestado algunas de estas interesantes preguntas, la verdad, porque han generalizado como si todas las mujeres y hombres en cuánto al sexo funcionasemos igual, y nooooooooo, eso nooooo, pero daría aún más por saber quién ha formulado las preguntas, porque algunas se las traen.

Pero tranquilos que las cien preguntas no os las voy a poner, os aprecio demasiado, y he hecho una selección de las, para mi, más divertidas.

1ª. "¿QUE PUEDO DECIR CUÁNDO ESTEMOS EN PLENA ACCIÓN QUE NO SEA NI DEMASIADO ÑOÑO, NI DEMASIADO FUERTE? ME PONES TANTO"

A ver chicos repetir conmigo "Me pones tanto", y lo vamos a repetir cien veces hasta que llegado el momento de ponernos a esa acción salga ese "Me pones tanto" como si fuera realmente espontáneo, ja ja ja ja ja ja. Esto es peor que fingir un orgasmo.

2ª. "A MI CHICO LE ENCANTA HACERLO EN LA POSTURA DEL PERRITO¿QUÉ OTRA POSICIÓN LE PUEDE GUSTAR? TÚMBATE DE ESPALDAS SOBRE LA MESA Y HAZ QUE TU CHICO SE PONGA DE PIE Y TE PENETRE"

Eso que hablabamos de un chico en concreto. Joder lo que saben estos del cosmopolitan, que conocen a cada chico del mundo mundial. Supongo que a cada uno le gustará una posición, pero han ido a la fácil ¿a cuál? pues a una que sale si mal no recuerdo en Pretty Woman, pero era un piano.

3ª Atención a esta que es muy buena "ME DUELE LA MANDÍBULA CUANDO HAGO SEXO ORAL ¿QUÉ PUEDO HACER? HAZLO DESPACITO Y DALE UN RESPIRO DE VEZ EN CUANDO A LA MANDIBULA UILIZANDO SÓLO LA LENGUA".

Ahaaaaaa, osea que si me duele le doy un respiro a la mandíbula. Interesante.

Digo yo que si le duele la mandíbula, será porque a lo mejor, y sólo a lo mejor abre mucho la boca, y quiero pensar que no es porque tenga la boca muy pequeñita. Niñaaaa si te duele es una bendición ja ja ja ja ja ja. No te obsesiones con que te duele, y disfrutalo de otra manera que seguro que sabes cómo.

4ª "¿HAY ALGUNA TÁCTICA SUAVE QUE LE PUEDE ENSEÑAR A MI CHICO PARA QUE ME HAGA EL SEXO ORAL? DILE QUE ALTERNE ENTRE CHUPAR, SUCCIONAR Y BESAR, Y QUE USE LOS LABIOS ADEMÁS DE LA LENGUA.

Y digo yo ¿Cómo se lo hacian antes a esta pobre chica? ¿Con los dientes? porque el Cosmopolitan ha descrito fielmente lo que es el sexo oral.

No se, quizás la muchacha se refería a que tiene ganas de catarlo, y quería alguna técnica para invitarle a que lo hiciera. Pero esta vez la revista ha optado por la comunicación directa "oye cariño, quiero que te bajes al pilón y alternes entre chupar, succionar y besar, y usa los labios además de la lengua. Los dientes no, por favor, y si lo haces, suavecito suavecito que eso es muy delicado" ja ja jaja ja ja ja.

5ª "¿QUÉ JUEGO PREVIO LE PUEDO PREPARAR PARA UN POLVETE RAPIDO? NOVENTA SEGUNDOS DE SEXO ORAL, LOS DOS".

Halaaaaaaaa, lo que ha puesto el Cosmopolitan. Ha puesto POLVETE, ja ja ja ja ja ja ja ja ja. Y ahora no me pregunteis otra vez por qué me he reido tanto. SÍ lo ha puesto, la revista que no es capaz de decir cunilinguis, aunque aqui no para de repetir sexo oral, que tampoco está mal, ha puesto POLVETE.

Pero atención que tienen que ser 90 segundos, así que con cronometro en mano, si podeis claro, os toca cronometrarlo, que si no, no hay polvete rápido. Y digo yo, ya metidos en acción quién tiene prisa ja ja ja ja ja.

6ª "¿QUÉ HACE QUE EL SEXO ORAL PASE DE BUENO A INCREIBLE? TU ENTUSIASMO. ACTÚA COMO SI ÉL SUPIESE MEJOR QUE UN HELADO DE CHOCOLATE".

Osea que hay que sobreactuar porque a estas alturas, no nos engañemos, no sabe a chocolate a no ser que le echemos un poquito encima, que por cierto la idea no está nada mal.

Mentiraaaaaa, lo que hace que el sexo oral pase de bueno a increible no es sólo el entusiasmo que puede poner una mujer a la hora de practicarlo, sino que también se lo hagan a ella, y si es bien hecho, mejor. He dicho.

7ª "¿CUÁL ES LA ALTERNATIVA SI NO QUIERO TRAGARE SU SEMEN? UNA CAJA DE PAÑUELITOS EN LA MESILLA Y ESCUPIRLO DISIMULADAMENTE".

Si vamos con un disimulo que pa qué, te levantas, te vas a la mesilla, coges el pañuelito, y escupes eso sí, sin que se de cuenta.

Bufffffff pues niña no te lo quieres tragar, acaba la faena de otra manera, que aunque escupas algo queda siempre y al final te lo tragas, claro que también te puedes dejar un bote de oraldine en la mesilla, y con disimulo hacer gargaras, ja ja ja ja ja ja.

8ª Esta a mi me ha matado "¿CÓMO PUEDO SABER SI HUELO BIEN ABAJO? TÓCATE Y HUELE EL DEDO".

A ver, quién ha hecho esta pregunta. Porque aquí no puedo echar la culpa a quién responde, sino a quién pregunta.

Y digo yo que a estas alturas que hay de travieso en ella, porque habían dicho que eran 100 preguntas traviesas, ésta parecía más bien de lógica elemental.

9ª Esta también es muy buena. "¿HAY ALGUNA MANERA DE SABER SI UN TIO HA TENIDO SEXO RECIENTEMENTE? PREGUNTANDO, AUNQUE NO HAY GARANTÍA DE QUE TE DIGA LA VERDAD".

Siempre prejuzgando que los hombres en esto nos mentirán. Al final de tanto repetirlo acabaré creyendolo.

Pero oye no ha estado mal la pregunta. Imaginaros que nos dan un truco infalible de controlarlo. Sería la leche, eso de las infidelidades estaría bajo control, ja ja ja ja ja.

10ª Otra que se lleva la palma. "¿POR QUÉ QUIERE MI CHICO EYACULAR SOBRE MI? PROBABLEMENTE LO HABRÁ VISTO EN UNA PELI PORNO."

Aha osea que esto de que eyaculen sobre una lo inventaron los que hacían las películas porno. Joder no tenía ni idea, entonces supongo que la marcha atras también la inventaron ellos. Hummmmm creo que voy a mandarles esta pregunta al Cosmo a ver si me sacan de la duda.

Creo que aquí la respuesta se les ha ido un poco de las manos y como no sabían que responder le han echado la culpa a este tipo de películas.

11ª Otra de Lógica aplastante. "¿ME PASA ALGO SI ME PONGO MUY HUMEDA DURANTE EL SEXO? NADA DE NADA.

A ver que creo que la pregunta está mal formulada. Supongo que la chica, que debe ser primeriza, todo hay que decirlo, quería preguntar si era algo malo. Y claro la revista ha contestado que no pasa nada de nada.

Pero tenía que haberla dicho, que es lo mejor que le puede pasar. En fin se han quedado un poquito parcos en palabras.

La verdad es que podría seguir poniendo algunas preguntas y respuestas más, pero como que este post ya es demasiado grande.

Venga sí, la última 12ª. "¿UNA CANCIÓN REALMENTE BUENA PARA HACER EL AMOR? SEXY BCK DE JUSTIN TIMBERLAKE?"

Pues venga yo la verdad es que no le he escuchado mucho, pero oye me voy a animar a hacerlo, por si de verdad es buena, y luego os lo cuento, ja ja ja ja ja.

EL SEX PROFESOR

Otro post antiguo, pero es que hoy llueve, y hay que seguir buscando sonrisas.

Si hace unos días estaba de vuelta de vacaciones (no quiero ni recordarlo), hoy os traigo el regreso a mi revista favorita. Jolines es que con eso de que fui a la playa mi pelo se castigó un poquito, y claro he tenido que ir a la pelu para apañarlo un poco, y ya sabeis que conmigo peluquería y revistas van unidos, más que nada para seguir cumpliendo con el ritual femenino, ja ja ja ja ja ja.

Y allí estaba esperándome El Cosmopolitan, con esa sección que poco a poco me gusta más. Sí, ese manual de hombres que, si hace unos meses me sorprendía con lo que teníamos que hacer las mujeres en la cama para practicamente atrapar a un hombre, esta vez lo ha hecho con unos trucos para ellos, para convertirse en nuestro SEXPROFESOR.

JOOOOOOOO ES QUE LAS MUJERES TENEMOS TANTO QUE APRENDER, JA JA JA JA JA JA JA JA. Y yo, claro, imaginándome que nos iban a desvelar el misterio de la encarnación y veía a ese profesor, divino de la muerte, dando unas clases magistrales sobre sexo. Pues lo siento pero no.

Cito textualmente "SER SINCERO CON TU CHICA TE HARÁ GANAR MUCHOS PUNTOS ANTE SUS OJOS. PERO SI ERES DEMASIADO HONESTO CON SU ¿MEDIOCRE? ACTUACIÓN ENTRE LAS SABANAS, SERÁS PREMIADO CON UNA INCOMODA NOCHE EN EL SOFA?

Buffff, creo que me voy a reservar para el final mi comentario acerca del calificativo de mediocre porque cuando esta revista habló en su día de la actuación de ellos en ningún caso lo utilizo. Pero en cuanto a lo de dormir en el sofá. Ja ja ja ja ja ja. ¿No os parece que se utiliza demasiado este tópico? Yo creo que sí. Claro que hay sofas muy comodos, y a veces, más que un castigo puede ser una bendición.

Como veis el artículo no empieza mal, vamos que no tiene desperdicio, porque al parecer la sinceridad entre una pareja y hablar abiertamente del sexo no debe funcionar, o a lo mejor, es que no está de moda. Y por ello, ofrecen a los hombres unas tácticas sutiles para que la relación sexual sea más satisfactoria. Son cuatro trucos, así que preparados, listos, ya.

PRIMER TRUCO. HAZ RUIDO

Ya estaba mi cabeza imaginando qué tipo de ruido podría ser, desde el gruñido de un animal a la ovación de un estadio de futbol. Pero joder que desilusión cuando sigo leyendo. " DEL MISMO MODO QUE TE DEJAS LLEVAR POR SUS GEMIDOS PARA INTUIR LO QUE LE GUSTA, TU PAREJA NECESITA OIRTE PARA SABER SI LO QUE ESTÁ HACIENDO TE PONE. TRANQUILO NO TE ESTAMOS PIDIENDO QUE ESCENIFIQUES UNA PORNO, CON UN "MMMM" O UN "SIGUE ASÍ", EL MENSAJE SERÁ ENVIADO Y RECIBIDO"

Vaya, qué desilusión, el tipico "mmmmm", y el típico "sigue así".

No, si está claro, siempre agrada saber que lo que haces le está gustando a tu pareja. Aunque a veces con mirarle a la cara, si le conoces un poco, puedes saberlo.

Por cierto, respecto a lo de la peli porno, también puede tener su morbo, ja ja ja ja ja ja, y es que en esto del sexo cada uno somos de nuestra madre y de nuestra padre, los hay silenciosos, ruidosos. A mi, por ejemplo, me gusta que sean..... A VOSOTROS OS LO VOY A DECIR, JA JA JA JA JA JA JA JA.

SEGUNDO TRUCO. MIENTELA UN POQUITO.

Lo que os decía, que decir la verdad no debe estar de moda. Ahora, que la revista se cura en salud y dice "NORMALMENTE TE ACONSEJARIAMOS LO CONTRARIO, PERO EN ESTE CASO UNA PEQUEÑA MENTIRIJILLA NO SÓLO PODRÍA DARLE MÁS CONFIANZA A TU CHICA Y CONSEGUIR QUE HAGA LO QUE QUIERES. DILE ES ESTUPENDO CUANDO... PARA QUE LUEGO LO HAGA CON MÁS GANAS".

Osea que el fin último es darnos confianza a nosotras para que ellos obtengan más satisfacción. ¿Pues no habiamos quedado que lo que se buscaba en el sexo era la satisfacción de ambos?.

Yo qué quereis que os diga pero a lo mejor si el tio me dice que hago estupendamente algo, para que voy a ponerle más intensidad si ya lo hago bien. Que lo repita seguro, pero hacerlo de forma diferente.

Con lo fácil que es hablar abiertamente las cosas, en fin...., sigo.

TERCER TRUCO. "DI "PROBEMOS A....".

"SI LE PIDES A UNA CHICA QUE CAMBIE DE TENICA EN MITAD DE LA ACCIÓN LE CORTARÁS EL ROLLO. ASI QUE ESPERA A SALIR DE LA CAMA PARA SUGERIRLE UNA NUEVA POSTURA. PENSARÁ QUE QUIERES DISFRUTAR TODAVÍA MÁS, NO CORREGIRLA"

IMPORTANTE, MUY IMPORTANTE. Para hablar de esto, hay que hacerlo fuera de la cama ¿Quizás en el super, mientras compramos lechugas? ja ja ja ja ja ja ja.

Joder, esta vez no puedo reprimirme a poner algo personal. Mis mejores conversaciones sobre sexo las he tenido en la cama. Bueno, vale, lo confieso, y en la cafetería con las amigas, pero eso ahora no cuenta, ja ja ja ja ja ja.

Y, vamos con el último.

CUARTO TRUCO. PREGUNTALE QUE LE GUSTA.

Por finnnnnnnnnnnnn.

"EN LUGAR DE INCIDIR EN TUS NECESIDADES PON EL ENFASIS EN LO QUE ELLA DESEA. CUANDO HAYAIS ENTRADO EN MATERIA PLANTEALE LA PREGUNTA DEL MILLON ¿TE GUSTA QUE LO HAGA ASÍ? ¿DISFRUTAS CUANDO TE TOCO AHÍ?. EN CUANTO VEA QUE ERES UN TIPO CONSIDERADO SU MENTE COMENZARÁ A REFLEXIONAR SOBRE LAS RESPUESTAS".

Claro... porque si no, no reflexionamos. Nosotras mismas no somos capaces de plantearnos si satisfacemos a un hombre, que es de lo que trata este artículo. Necesitamos que nos mientan que nos hagan creer que lo hacemos estupendamente cuando no es así, y luego fuera de la cama que nos planteen el tema y nos sugieran un cambio.

BUFFFFFF DEMASIADO LIOSO PARA MI.

Y otra cosa, no se ha planteado esta revista que si muchas mujeres la leemos sin cuestionarla, puede darse el caso de que nunca estemos seguras de si un hombre es sincero con nosotras, respecto al sexo.

Vamos que a mi la proxima vez que me diga un tio que lo hago estupendo, se me va a ir el punto solo de pensar que puede que me esté mintiendo (aunque yo se que todo lo hago muy bien jajajajajajaja. A ver, no voy a decir que no, jolines)

Desde aqui abogó por la conversación libre sobre el tema de sexo, y si es en la cama mucho mejor que es donde se puede aplicar lo aprendido, o lo enseñado, entre esas sabanas que nos gustan a todos. Y por supuesto con sinceridad poniendo nombre a todo y sin cortarse. Sólo así se puede mejorar si es que hay algo que necesita de ello. Yo no necesito un sexprofesor, simplemente una pareja que como yo busque la satisfacción mutua, y a veces para ello hay que hablar, y echarle imaginación, y por qué no, si hay que gruñir pues se gruñe un poco, porque que te gruñan cerca del cuello, chicas, tiene su punto ja ja ja ja jaj ajaj a.

LO SIENTO, PERO SUPONGO QUE OS DECEPCIONARÉ JAJAJAJAJAJAJA

Y ya que estamos a domingo, aquí está el día más negro que ná se me ha ocurrido publicar una más de mis entradas antiguas (ya quedan menos jajajajajajajaja) y espero que a alguno os haga sonreir.

Lo confieso, y mira que me cuesta hacerlo, al final no podré evitarlo y me haré seguidora del Cosmopolitan pero es que hoy he pasado por un quiosco y no he podido evitar ver que ya habían publicado el ejemplar del mes de julio. Y la tentación ha sido muy grande.

Sé que con esta confesión cambiará totalmente vuestra opinión de mi, pero es que ahora entiendo que esta revista a lo mejor ofrece a cada mujer que la lee algo en particular, a mi la posibilidad de reírme, y SÍ, LA HE COMPRADO, no he podido evitar esperar a ir a la peluquería, pero en edición de bolsillo que era más barata., y así me cogía en el bolso, para poder ocultarla.

También es verdad que podía haberme comprado El Jueves, pero es que estamos a martes y todavía no había salido.

He tenido que esperar a llegar a casa, donde nadie me vería, para sacarla y echarla un vistazo, y claro, me he encontrado un artículo, que es para enmarcarlo.

AMOR REAL: 50 CONSEJOS IMPRESCINDIBLES. Destinados a que las mujeres, pobrecitas de nosotras, que parece que no somos capaces de retener un hombre, lo hagamos con estos tan sabios consejos.

Según esta revista en las relaciones amorosas hay cinco fases.

PRIMERA ETAPA. EL ENGANCHE. Suena muy poco romántico, y la verdad me recuerda cuando contraté la luz con Unión Fenosa.

De los nueve consejos que dan yo me he quedado con estos.

1. NO TE ACUESTES CON UN CHICO EN LA PRIMERA CITA SI QUIERES TENER LA POSIBILIDAD DE UN FUTURO CON EL. Ante este consejo, sólo se me ocurre decir, quién es la abuela qué ha escrito eso.

2. ESCUCHA LO QUE DICEN DE ÉL SUS AMIGOS Y SU FAMILIA. COMENTARIOS COMO "NUNCA FUE HOMBRE DE UNA SOLA MUJER HASTA QUE TE CONOCIÓ A TI" DAN PISTAS SOBRE SU VERDADERA FORMA DE SER. PRESTA ATENCIÓN. Es que hay que tener poca vista para decir eso. Vaya amigos y vaya familia, vamos, para matarles, y por supuesto para prestar mucha atención, pero mucha, mucha ja ja ja ja ja ja, porque chicas, lo dicen sus íntimos, y claro a mi me dicen algo así y yo creo que me sugestionaría un poco con la idea de si realmente yo sería la excepción.

3. DISFRUTA DE LA ÉPOCA EN LA QUE TAN SÓLO SALIS JUNTOS. ESO SIGNIFICA QUE NO DEBES HABLAR DEL FUTURO O PLANTEARTE SI ES EL HOMBRE ADECUADO ANTES DE LA CUARTA CITA. Apuntarlo bien porque no vale hacerlo en la tercera. Pero todavía hay algo más, DURANTE TRES MESES ANTES DE DECIDIR QUE LO VUESTRO ES UNA RELACIÓN, MANTENTE ABIERTA A OTRAS OPCIONES. COMO MINIMO SE NECESITAN 90 DIAS PARA EMPEZAR A CONOCER DE VERDAD A UNA PERSONA. Vamos que no valen tampoco 89 días. Y que lo de los 90 tiene que ser una garantía, aunque yo no sé, se lo tengo que decir a mi madre, que lleva casada no se los años con mi padre y dice que todavía no le conoce.

Pero ojito, que durante esos 90 días tenemos que estar abiertas a otras opciones. Pero recordar, no vale acostarse con ningún otro tío en la primera cita, y cuidado lo que puedan decir tus amigos y tu familia de ti, porque al final a lo mejor la que no eres mujer de un solo hombre eres tú, porque total 89 días para el cosmopolitan no es nada. Ahora, todo cambia cuando se llega al 90.

SEGUNDA ETAPA. PASAR A LA SIGUIENTE FASE. Este concepto me ha confundido un poco porque no se si es una etapa propiamente dicha, o una transición o yo que sé, pero me quedo con lo siguiente.

1. MIENTRAS NO DIGA PUBLICAMENTE QUE ERES SU NOVIA O QUE VUESTRA RELACIÓN ES EXCLUSIVA NO ES TU NOVIO. PUNTO Y FINAL. Tengo que confesar que casi quemo la revista cuando leo esto, y a lo mejor al final lo hago, porque total esta noche es la noche de San Juan y una hoguera más pues nunca viene mal.

Diossssssssssssss, que vamos, que nuestra opinión no cuenta para nada y si yo pienso que es mi novio, pues no lo es hasta que él lo diga. Y encima me dice la revistilla que punto y final. Será porque tú lo digas, que aquí somos dos en una relación, y él no va a pintar más que yo ¿a que le dejo por tu culpa, revistilla de las narices?

Que no me gusta esta fase, que no, que a la mierda con ella, pero es que hay más.

2. DEJA QUE EL PRIMERO EN DECIR "TE QUIERO" SEA ÉL. EN GENERAL LOS HOMBRES NECESITAN MÁS TIEMPO PARA PROCESAR LAS EMOCIONES Y EXPRESARLAS. PODRÍA SENTIRSE ARRICONADO SI LO DICES TÚ.

Ya estamos como en la revista del mes pasado. Que hay que cazar bien, y que para hacerlo hay que ser quienes no somos, y si te apetece decirle que le quieres, no se lo digas, mutila tus sentimientos porque como los tios son unos cobardes y les acojona el compromiso, hay que esperar a que te lo digan, y luego ya sí, ya puedes decirle lo que te de la gana. UNA MIERDAAAAAAAAAA, que no me va a decir a mi una revista lo que tengo que hacer en este sentido.

TERCERA ETAPA: SUPERAR EL PRIMER BACHE. Ya damos por hecho que habrá problemas. Normal. No está mal. Hay que prepararnos para lo malo.

1. SUELTA TUS QUEJAS EN MEDIOS DE UNOS HALAGOS "NORMALMENTE ERES UN CIELO, PERO ME GUSTARÍA QUE ME AVISARAS SI NO VAS A VENIR A CENAR". Vamos que soy yo la que ha quedado con ese susodicho para cenar y no se presenta, y lo que menos me va a apetecer decirle es cielo. Que no, que no me va a salir, que tengo muy mala leche que lo del ohmmmmmmmm no va conmigo. Que se la monto y punto para que aprenda, porque si le llamo cielito lindo, y le demuestro que no estoy cabreada éste me la vuelve a hacer.

2. UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR PARA QUE HAGA LAS TAREAS. SEÑALA LA PILA DE TOALLAS HÚMEDAS DICIENDO ALGO COMO "NO HAY NADA COMO LLEGAR A CASA Y QUE TE RECIBA EL DULCE OLOR A MOHO". Esto me recuerda a una frase que dice mucho una amiga mía "No me gusta que me llamen puta sino el rintintin con el que lo hacen". A mi no me ha hecho ni puñetera gracia, vamos que yo en esto prefiero ser clara, y decirle "mira o lo lavas tú o lo lava tu madre, pobrecita que no tiene la culpa de nada, pero la que no lo va a lavar voy a ser yo". Qué humor ni qué humor.

3. NUNCA CRITIQUES SUS INTENTOS DE PEDIR PERDÓN. LOS HOMBRES SE DISCULPAN CON HECHOS, ASÍ QUE PUEDE QUE NO LE ESCUCHES DECIR "LO SIENTO" PERO TE LO DIRÁ LLEVÁNDOTE A CENAR, DÁNDOTE UN MASAJE O INTENTANDO LLEVARTE AL HUERTO DESPUÉS DE UNA PELEA. Mira al huerto quería yo llegar, fíjate tú por dónde. Vamos a ver revistita como te sentirías tú, después de una discusión en la que, vamos a suponer, que es por su culpa, ya se que te cuesta imaginarlo visto como escribes, pero haz un intento, y después de la discusión no te dice "Lo siento" y te mete mano. Tú ¿Cómo te sentirías?. Pues yo francamente me sentiría super cabreada y a lo mejor la que le metería mano, porque el huerto me pilla un poco lejos de mi casa, sería yo, pero para retorcerle los huevos ( upssss, perdón, la parte de abajo, recordemos el post de hace dos semanas ja ja ja ja ja ja)

CUARTA ETAPA: DONDE HAY CONFIANZA.... Etapa interesante sin duda, porque después del detalle del olor a moho de las toallas me puedo esperar cualquier cosa.

1. NO DEJES QUE TE VEA SENTADA EN LA TAZA DEL BAÑO, DEPILÁNDOTE LAS CEJAS, O HACIÉNDOTE LA CERA EN LAS INGLES. PUEDES SE REAL DE MUCHAS OTRAS MANERAS QUE NO EROSIONEN TANTO TU IMAGEN. Bufffff, la quemo, definitivamente quemo esta revista esta noche y me aso unos choricillos.

Vamos a ver que esto de ser perfecta y no tirarte pedos ni eruptos sólo pasa en las películas, que las demás somos tías reales que necesitamos hacerlo para no explotar, que algunas nos depilamos hasta el bigote, y los tíos no son gilipollas y que te vean quitándote los pelos de las cejas tampoco me parece un pecado capital.

Y mira que si no le gusta que no mire, pero que luego no me lleve al huerto tocándome mis maravillosas ingles depiladas, porque a lo mejor la próxima vez se encuentra la selva amazónica, y a ver si es capaz de llegar o no.

Que la arruga no es bella pero existe y hay que aceptarla. Buffff me enciendoooooo. Pero luego es que es muy sexy ver a un tío pasarse la gillete por la cara. Pero si lo hace una tia, se puede erosionar terriblemente su imagen.

Bueno chicas tranquilas que como no se fijan en nada siempre podemos recurrir al truco de no depilarnos. Seguro que no llega ese día en el que él te diga "Cariño nunca me había fijado lo mucho que me recuerdas a un personaje de la guerra de las galaxias" "A quién cielito mío ¿ a la Princesa Leia" "No, mi tesoro, a ese que tenía tanto pelo a Chewaca" Ja ja ja ja ja ja.

El mito de tenerlos engañados. Que pena, que pena.

2. SI TU CUERPO HA CAMBIADO DESDE QUE OS CONOCISTEIS, POR FAVOR NO LO MENCIONES. LOS CHICOS NO SUELEN FIJARSE EN DETALLE COMO LA CELULITIS O LA FLACIDEZ. CREENOS.

Qué te lo has creido tú. Ya me estás empezando a caer mal. Que no, que los tíos son ciegos, y no se dan cuenta de que antes tus pechos se erguían firmemente y ahora te llegan hasta el ombligo. No, no se fijan ¿verdad que no os fijais? Y en la celulitis tampoco, sobre todo ahora que llega el verano y nos ponemos en bikini. Normal no se fijan porque están más pendientes de la sueca "exagerá de guapa de todo" que ni tiene ni celulitis ni problemas de flacidez.

Si esto es como nosotras que tampoco nos fijamos en que antes no tenía tripa, y ahora tiene un tripon que le cuesta hasta mirarse la cola. Tampoco nos damos cuenta de esas cosas. No lo vemos. No tenemos ojos.

QUINTA ETAPA: PENSAR EN UN FUTURO JUNTOS. Está etapa me ha confundido, porque ya no sé cuanto tiempo ha pasado desde el enganche, pero me parece que ha sido una eternidad, y ahora resulta que es cuando hay que pensar en un futuro juntos. Mi cuerpo ha cambiado y todo desde que le conozco, pero no se cuánto tiempo hace, y ahora vamos a hablar de vivir juntos. Fijo me deja, y encima le he confesado que me tiro pedos y eruptos. Este sale corriendo.

1. EL AMOR NO PUEDE CON TODO. HAY INCOMPATIBILIDADES QUE NO DESAPARECERÁN POR MUCHO QUE OS QUERAIS. Joder vaya ánimos, a la mierda la idea de que el verdadero amor lo puede todo. ¿A qué dejo de escribir cuentos y todo? ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

2. LOS CELOS INOFENSIVOS HACEN QUE LA LLAMA SIGA VIVA. DE VEZ EN CUANDO, CUÉNTALE CON GRACIA CÓMO RECHAZASTE A UN TIO QUE TE TIRO LOS TEJOS. Si claro y luego que él te cuente cuando se fue a por la sueca de cabeza, que te va a avivar el amor que no veas, pero claro, luego siempre puede llevarte al huerto, porque en el huerto se arregla todo. Y que pena que el mío me pille tan lejos.

3. LA VIDA TMBIÉN ES MUY CORTA: REÍROS DE VUESTROS PROBLEMAS CON FRECUENCIA. TODO LO DEMÁS SE PUEDE ARREGLAR.

Vamos a ver, vamos a ver, o me rio o trato de arreglarlo, o primero me rio y luego lo arreglo, porque riendo, riendo, no se van a arreglar los problemas.

Bufffffffff no sé qué voy a hacer contigo, pero tienes tu vida contada, lo que no se es si quemarte hoy, o esperar un par de días, porque a lo mejor encuentro otra cosa interesante, y me das pie a escribir otro post. Hoy este artículo tuyo dio para mucho, pero me has condenado guapa, no sabes cuánto.

Podías ser un poco más realista que muchas mujeres ya hemos pasado por mucho para que nos vendas milongas. Joder y encima yo la he comprado pero totalmente, y mi fama se va a deteriorar por tu culpa, si no me denuncian tus directivos antes.

Bueno pues mientras decido si la quemo o no la quemo, yo me despido de todos vosotros mandandoos un besitooooooo. Al final la quemaré porque como venga alguno de mis amigos a casa y la vea, va a haber cachondeito seguro.