domingo, 14 de noviembre de 2010

LO SIENTO, PERO SUPONGO QUE OS DECEPCIONARÉ JAJAJAJAJAJAJA




Y ya que estamos a domingo, aquí está el día más negro que ná se me ha ocurrido publicar una más de mis entradas antiguas (ya quedan menos jajajajajajajaja) y espero que a alguno os haga sonreir.

Lo confieso, y mira que me cuesta hacerlo, al final no podré evitarlo y me haré seguidora del Cosmopolitan pero es que hoy he pasado por un quiosco y no he podido evitar ver que ya habían publicado el ejemplar del mes de julio. Y la tentación ha sido muy grande.

Sé que con esta confesión cambiará totalmente vuestra opinión de mi, pero es que ahora entiendo que esta revista a lo mejor ofrece a cada mujer que la lee algo en particular, a mi la posibilidad de reírme, y SÍ, LA HE COMPRADO, no he podido evitar esperar a ir a la peluquería, pero en edición de bolsillo que era más barata., y así me cogía en el bolso, para poder ocultarla.

También es verdad que podía haberme comprado El Jueves, pero es que estamos a martes y todavía no había salido.

He tenido que esperar a llegar a casa, donde nadie me vería, para sacarla y echarla un vistazo, y claro, me he encontrado un artículo, que es para enmarcarlo.

AMOR REAL: 50 CONSEJOS IMPRESCINDIBLES. Destinados a que las mujeres, pobrecitas de nosotras, que parece que no somos capaces de retener un hombre, lo hagamos con estos tan sabios consejos.

Según esta revista en las relaciones amorosas hay cinco fases.

PRIMERA ETAPA. EL ENGANCHE. Suena muy poco romántico, y la verdad me recuerda cuando contraté la luz con Unión Fenosa.

De los nueve consejos que dan yo me he quedado con estos.

1. NO TE ACUESTES CON UN CHICO EN LA PRIMERA CITA SI QUIERES TENER LA POSIBILIDAD DE UN FUTURO CON EL. Ante este consejo, sólo se me ocurre decir, quién es la abuela qué ha escrito eso.

2. ESCUCHA LO QUE DICEN DE ÉL SUS AMIGOS Y SU FAMILIA. COMENTARIOS COMO "NUNCA FUE HOMBRE DE UNA SOLA MUJER HASTA QUE TE CONOCIÓ A TI" DAN PISTAS SOBRE SU VERDADERA FORMA DE SER. PRESTA ATENCIÓN. Es que hay que tener poca vista para decir eso. Vaya amigos y vaya familia, vamos, para matarles, y por supuesto para prestar mucha atención, pero mucha, mucha ja ja ja ja ja ja, porque chicas, lo dicen sus íntimos, y claro a mi me dicen algo así y yo creo que me sugestionaría un poco con la idea de si realmente yo sería la excepción.

3. DISFRUTA DE LA ÉPOCA EN LA QUE TAN SÓLO SALIS JUNTOS. ESO SIGNIFICA QUE NO DEBES HABLAR DEL FUTURO O PLANTEARTE SI ES EL HOMBRE ADECUADO ANTES DE LA CUARTA CITA. Apuntarlo bien porque no vale hacerlo en la tercera. Pero todavía hay algo más, DURANTE TRES MESES ANTES DE DECIDIR QUE LO VUESTRO ES UNA RELACIÓN, MANTENTE ABIERTA A OTRAS OPCIONES. COMO MINIMO SE NECESITAN 90 DIAS PARA EMPEZAR A CONOCER DE VERDAD A UNA PERSONA. Vamos que no valen tampoco 89 días. Y que lo de los 90 tiene que ser una garantía, aunque yo no sé, se lo tengo que decir a mi madre, que lleva casada no se los años con mi padre y dice que todavía no le conoce.

Pero ojito, que durante esos 90 días tenemos que estar abiertas a otras opciones. Pero recordar, no vale acostarse con ningún otro tío en la primera cita, y cuidado lo que puedan decir tus amigos y tu familia de ti, porque al final a lo mejor la que no eres mujer de un solo hombre eres tú, porque total 89 días para el cosmopolitan no es nada. Ahora, todo cambia cuando se llega al 90.

SEGUNDA ETAPA. PASAR A LA SIGUIENTE FASE. Este concepto me ha confundido un poco porque no se si es una etapa propiamente dicha, o una transición o yo que sé, pero me quedo con lo siguiente.

1. MIENTRAS NO DIGA PUBLICAMENTE QUE ERES SU NOVIA O QUE VUESTRA RELACIÓN ES EXCLUSIVA NO ES TU NOVIO. PUNTO Y FINAL. Tengo que confesar que casi quemo la revista cuando leo esto, y a lo mejor al final lo hago, porque total esta noche es la noche de San Juan y una hoguera más pues nunca viene mal.

Diossssssssssssss, que vamos, que nuestra opinión no cuenta para nada y si yo pienso que es mi novio, pues no lo es hasta que él lo diga. Y encima me dice la revistilla que punto y final. Será porque tú lo digas, que aquí somos dos en una relación, y él no va a pintar más que yo ¿a que le dejo por tu culpa, revistilla de las narices?

Que no me gusta esta fase, que no, que a la mierda con ella, pero es que hay más.

2. DEJA QUE EL PRIMERO EN DECIR "TE QUIERO" SEA ÉL. EN GENERAL LOS HOMBRES NECESITAN MÁS TIEMPO PARA PROCESAR LAS EMOCIONES Y EXPRESARLAS. PODRÍA SENTIRSE ARRICONADO SI LO DICES TÚ.

Ya estamos como en la revista del mes pasado. Que hay que cazar bien, y que para hacerlo hay que ser quienes no somos, y si te apetece decirle que le quieres, no se lo digas, mutila tus sentimientos porque como los tios son unos cobardes y les acojona el compromiso, hay que esperar a que te lo digan, y luego ya sí, ya puedes decirle lo que te de la gana. UNA MIERDAAAAAAAAAA, que no me va a decir a mi una revista lo que tengo que hacer en este sentido.

TERCERA ETAPA: SUPERAR EL PRIMER BACHE. Ya damos por hecho que habrá problemas. Normal. No está mal. Hay que prepararnos para lo malo.

1. SUELTA TUS QUEJAS EN MEDIOS DE UNOS HALAGOS "NORMALMENTE ERES UN CIELO, PERO ME GUSTARÍA QUE ME AVISARAS SI NO VAS A VENIR A CENAR". Vamos que soy yo la que ha quedado con ese susodicho para cenar y no se presenta, y lo que menos me va a apetecer decirle es cielo. Que no, que no me va a salir, que tengo muy mala leche que lo del ohmmmmmmmm no va conmigo. Que se la monto y punto para que aprenda, porque si le llamo cielito lindo, y le demuestro que no estoy cabreada éste me la vuelve a hacer.

2. UTILIZA EL SENTIDO DEL HUMOR PARA QUE HAGA LAS TAREAS. SEÑALA LA PILA DE TOALLAS HÚMEDAS DICIENDO ALGO COMO "NO HAY NADA COMO LLEGAR A CASA Y QUE TE RECIBA EL DULCE OLOR A MOHO". Esto me recuerda a una frase que dice mucho una amiga mía "No me gusta que me llamen puta sino el rintintin con el que lo hacen". A mi no me ha hecho ni puñetera gracia, vamos que yo en esto prefiero ser clara, y decirle "mira o lo lavas tú o lo lava tu madre, pobrecita que no tiene la culpa de nada, pero la que no lo va a lavar voy a ser yo". Qué humor ni qué humor.

3. NUNCA CRITIQUES SUS INTENTOS DE PEDIR PERDÓN. LOS HOMBRES SE DISCULPAN CON HECHOS, ASÍ QUE PUEDE QUE NO LE ESCUCHES DECIR "LO SIENTO" PERO TE LO DIRÁ LLEVÁNDOTE A CENAR, DÁNDOTE UN MASAJE O INTENTANDO LLEVARTE AL HUERTO DESPUÉS DE UNA PELEA. Mira al huerto quería yo llegar, fíjate tú por dónde. Vamos a ver revistita como te sentirías tú, después de una discusión en la que, vamos a suponer, que es por su culpa, ya se que te cuesta imaginarlo visto como escribes, pero haz un intento, y después de la discusión no te dice "Lo siento" y te mete mano. Tú ¿Cómo te sentirías?. Pues yo francamente me sentiría super cabreada y a lo mejor la que le metería mano, porque el huerto me pilla un poco lejos de mi casa, sería yo, pero para retorcerle los huevos ( upssss, perdón, la parte de abajo, recordemos el post de hace dos semanas ja ja ja ja ja ja)

CUARTA ETAPA: DONDE HAY CONFIANZA.... Etapa interesante sin duda, porque después del detalle del olor a moho de las toallas me puedo esperar cualquier cosa.

1. NO DEJES QUE TE VEA SENTADA EN LA TAZA DEL BAÑO, DEPILÁNDOTE LAS CEJAS, O HACIÉNDOTE LA CERA EN LAS INGLES. PUEDES SE REAL DE MUCHAS OTRAS MANERAS QUE NO EROSIONEN TANTO TU IMAGEN. Bufffff, la quemo, definitivamente quemo esta revista esta noche y me aso unos choricillos.

Vamos a ver que esto de ser perfecta y no tirarte pedos ni eruptos sólo pasa en las películas, que las demás somos tías reales que necesitamos hacerlo para no explotar, que algunas nos depilamos hasta el bigote, y los tíos no son gilipollas y que te vean quitándote los pelos de las cejas tampoco me parece un pecado capital.

Y mira que si no le gusta que no mire, pero que luego no me lleve al huerto tocándome mis maravillosas ingles depiladas, porque a lo mejor la próxima vez se encuentra la selva amazónica, y a ver si es capaz de llegar o no.

Que la arruga no es bella pero existe y hay que aceptarla. Buffff me enciendoooooo. Pero luego es que es muy sexy ver a un tío pasarse la gillete por la cara. Pero si lo hace una tia, se puede erosionar terriblemente su imagen.

Bueno chicas tranquilas que como no se fijan en nada siempre podemos recurrir al truco de no depilarnos. Seguro que no llega ese día en el que él te diga "Cariño nunca me había fijado lo mucho que me recuerdas a un personaje de la guerra de las galaxias" "A quién cielito mío ¿ a la Princesa Leia" "No, mi tesoro, a ese que tenía tanto pelo a Chewaca" Ja ja ja ja ja ja.

El mito de tenerlos engañados. Que pena, que pena.

2. SI TU CUERPO HA CAMBIADO DESDE QUE OS CONOCISTEIS, POR FAVOR NO LO MENCIONES. LOS CHICOS NO SUELEN FIJARSE EN DETALLE COMO LA CELULITIS O LA FLACIDEZ. CREENOS.

Qué te lo has creido tú. Ya me estás empezando a caer mal. Que no, que los tíos son ciegos, y no se dan cuenta de que antes tus pechos se erguían firmemente y ahora te llegan hasta el ombligo. No, no se fijan ¿verdad que no os fijais? Y en la celulitis tampoco, sobre todo ahora que llega el verano y nos ponemos en bikini. Normal no se fijan porque están más pendientes de la sueca "exagerá de guapa de todo" que ni tiene ni celulitis ni problemas de flacidez.

Si esto es como nosotras que tampoco nos fijamos en que antes no tenía tripa, y ahora tiene un tripon que le cuesta hasta mirarse la cola. Tampoco nos damos cuenta de esas cosas. No lo vemos. No tenemos ojos.

QUINTA ETAPA: PENSAR EN UN FUTURO JUNTOS. Está etapa me ha confundido, porque ya no sé cuanto tiempo ha pasado desde el enganche, pero me parece que ha sido una eternidad, y ahora resulta que es cuando hay que pensar en un futuro juntos. Mi cuerpo ha cambiado y todo desde que le conozco, pero no se cuánto tiempo hace, y ahora vamos a hablar de vivir juntos. Fijo me deja, y encima le he confesado que me tiro pedos y eruptos. Este sale corriendo.

1. EL AMOR NO PUEDE CON TODO. HAY INCOMPATIBILIDADES QUE NO DESAPARECERÁN POR MUCHO QUE OS QUERAIS. Joder vaya ánimos, a la mierda la idea de que el verdadero amor lo puede todo. ¿A qué dejo de escribir cuentos y todo? ja ja ja ja ja ja ja ja ja.

2. LOS CELOS INOFENSIVOS HACEN QUE LA LLAMA SIGA VIVA. DE VEZ EN CUANDO, CUÉNTALE CON GRACIA CÓMO RECHAZASTE A UN TIO QUE TE TIRO LOS TEJOS. Si claro y luego que él te cuente cuando se fue a por la sueca de cabeza, que te va a avivar el amor que no veas, pero claro, luego siempre puede llevarte al huerto, porque en el huerto se arregla todo. Y que pena que el mío me pille tan lejos.

3. LA VIDA TMBIÉN ES MUY CORTA: REÍROS DE VUESTROS PROBLEMAS CON FRECUENCIA. TODO LO DEMÁS SE PUEDE ARREGLAR.

Vamos a ver, vamos a ver, o me rio o trato de arreglarlo, o primero me rio y luego lo arreglo, porque riendo, riendo, no se van a arreglar los problemas.

Bufffffffff no sé qué voy a hacer contigo, pero tienes tu vida contada, lo que no se es si quemarte hoy, o esperar un par de días, porque a lo mejor encuentro otra cosa interesante, y me das pie a escribir otro post. Hoy este artículo tuyo dio para mucho, pero me has condenado guapa, no sabes cuánto.

Podías ser un poco más realista que muchas mujeres ya hemos pasado por mucho para que nos vendas milongas. Joder y encima yo la he comprado pero totalmente, y mi fama se va a deteriorar por tu culpa, si no me denuncian tus directivos antes.

Bueno pues mientras decido si la quemo o no la quemo, yo me despido de todos vosotros mandandoos un besitooooooo. Al final la quemaré porque como venga alguno de mis amigos a casa y la vea, va a haber cachondeito seguro.


10 comentarios:

  1. La verdad es que si tengo que cazar a un tipo lleno de prejuicios, cobarde, desconsiderado, mujeriego, que no quiere compromiso, etc., etc., y para eso me tengo que convertir en una mujer mentirosa y siempre con miedo de que el tío se vaya, prefiero estar sola, al menos podré depilarme los bigotes tranquila.Jajaja!

    Saludos

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  2. Jajajaja, me parto. La foto que escogiste, perfecta para el texto; hay dos sitios para leer estas cosas la peluquería y el “toilette”…

    PD.Con lo erótico que puede resultar depilar a su compañera :-)

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  3. Este post me hizo llorar de risa, pero el comentario de Amadeus...fatallllllllll!!!! q romanticón,jajajajjajajaja
    Entre los pelos(Amadeus) y la imagen que pusiste, si un hombre continúa al lado d una mujer es xq no hay duda de cuanto la ama,jjajaja.
    Besote re loca,jajja.
    Buen inicio de semana!

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  4. Juas, juas. Parece que un día u otro todas hemos pasado por ESTO

    Si es que hay cosas que son para espilufrarse...
    Encantada de encontrar/nos.

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  5. cómo me ha traído recuerdos este post!!!
    de cuando lo leí por primera vez...jajajajaj
    eres AUTENTICA!!

    Un besazoooo y que no nos venga ninguno de esos...

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  6. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  7. jajaja que bueno tu analisis sobre el artículo, me ha encantado.

    Muchas gracias por tu visita, pásate siempre que quieras y yo haré lo mismo.

    Besos !

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  8. Jajajaja…muy buena tu observación sobre el primer punto de la primera etapa…jajaja estoy contigo, bueno, en realidad estoy contigo en todas las etapas y sus respectivos puntos…

    Geniaal…buen inicio de semana!!

    Muackss!!

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  9. Para mí son todos consejos nuevos, aunque no sé si los seguiría!
    Te dejo un beso.
    Humberto.

    www.humbertodib.blogspot.com

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  10. Me parto de risa con esto...pero esto que es???...jaja...50 consejos para retener a un hombre o para que nunca nos juntemos con ellos...jaja...besooss

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Todo lo que digais será escuchado y tenido en cuenta. Sin vosotros esto no funcionaría.